Kako ravnati z zastrašujočo osebo: 7 močnih načinov razmišljanja

V anketi, ki sem jo pripravil za naš prihajajoči program o samozavesti, ste me mnogi vprašali, kako se spopasti z zastrašujočimi ljudmi. Eden od komentarjev je to zelo dobro povzel:

Kaj pa, če vas posamezniki ali skupine, ki so privlačni in/ali glasni, ustrahujejo? Kako se sploh začeti umirjati ali jih nehati postavljati na družbeni piedestal, da bi lahko bili sami? - Alexis

O tem so me spraševali tako moški kot ženske. Nekateri primeri, ki so se pojavili, so bili pogovor s šefom ali vodjo, pogovor z visokimi ljudmi, lepimi ljudmi, zlobnimi/neprijetnimi ljudmi in tistimi, ki vas privlačijo. Moški so kot primer številka ena navedli pogovor z ženskami, ki jih privlačijo.

Morda se boste morali naučiti nekaj strategij za ravnanje z nekom, ki se norčuje iz vas.

Tukaj je moj najboljši nasvet za vas. Nasveti so zbrani iz študij s področja kognitivne vedenjske znanosti in mojih lastnih izkušenj.

Navedel bom tudi primere zastrašujočih ljudi, s katerimi sem se pogovarjal o tej temi, in povedal, kaj sem se od njih naučil.

Najprej moramo razumeti dve spremembi v načinu razmišljanja:

Miselnost 1: Večina ljudi se ne trudi biti zastrašujoča ali celo razume, da so zastrašujoči.

Le redki se v življenju trudijo ustrahovati druge. Pogosto se niti ne zavedajo, da jih ustrahujejo.

Moja prijateljica je odličen primer zastrašujoče osebe. Je lepa, inteligentna, samozavestna, ima odlično izobrazbo in delo na področju financ z visokimi dohodki.

To, da je zastrašujoča, ji ne pomaga v družabnem življenju, prav nasprotno. Povedala mi je, da ljudje, preden jo spoznajo, mislijo, da je površna, ker se zdi tako "popolna" (čeprav je v resnici ena najmanj površinskih ljudi, kar jih poznam).

Z drugimi besedami, ni razloga, da bi bila zastrašujoča. Tega ne uporablja kot orodje za zatiranje drugih (čeprav drugi to pogosto razumejo tako).

Ko sem jo bolje spoznala, mi je razkrila, da ima nizko samopodobo. Počuti se varneje, ko se lahko skrije za popolnim videzom.

Poskus biti popoln je pogosto zaščita pred zunanjim svetom, s katero večina ljudi zakrije morebitno negotovost.

Obstajajo izjeme. Primer je psihopat brez negotovosti, ki želi le ustrahovati druge. Na srečo so taki redki.

Ironično je, da so pogosto najbolj zastrašujoči tisti, ki čutijo največjo potrebo po kompenzaciji svoje negotovosti. Zaščitijo se pod svojim popolnim površjem - in cena, ki jo plačajo, je, da postanejo manj dostopni (in to pomeni manj kakovostne odnose).

Pridobljena lekcija: Najpogosteje je ustrahovanje obramba in ne orodje za zatiranje drugih. To je pomembno vedeti, ker a) nam pomaga razumeti, da ne gre za nas, ampak za njih. To spoznanje nam pomaga, da njihovega ustrahovanja ne jemljemo osebno, in b) nam pomaga razumeti, da je njihova "popolna površina" največkrat zaščita za njihovo nizko samozavest.

Rad mislim, da ni razloga za gradnjo mogočnega gradu, razen če obstaja nekaj, česar se človek boji. .

Miselna naravnanost 2: Ljudje nas ne marajo zaradi tega, kako dobri smo, ampak zaradi tega, kako dobro se počutijo zaradi nas.

Stresno je lahko, če smo v družbi zastrašujočih ljudi in imamo občutek, da nas zaradi manjvrednosti ne bodo marali. "Tukaj imajo vsi ugleden doktorski naziv, jaz pa sem le uslužbenec v trgovini na drobno" ali "Tukaj so vsi visoki, jaz pa majhen".

Kot sem že pisal, je poskus, da bi nas ljudje imeli radi, izgubljena igra. Želimo, da bi nas ljudje imeli radi. okoli nas. Ni pomembno, ali ste le zaposleni v trgovini na drobno ali najnižji v sobi:

Če boste upoštevali načela simpatičnosti (in pozabili na to, da se trudite biti simpatični), boste postali oseba, s katero se boste radi družili.

Raziskave kažejo, da so tri glavne lastnosti simpatičnih ljudi:

• Vzpostavite stik, kar pomeni, da se prilagodite ravni energije in načinu govora, ki ustreza situaciji.
• Ljudem pokažete, da jih imate radi, tako da ste do njih prijazni.
• Pozorno poslušate.
• Vi ste sproščen in samozavesten. Biti topel in sproščen = karizmatičen. biti topel in nervozen = nizka vrednost. zato želite vaditi sproščenost, ko se srečujete z ljudmi.

Pridobljena lekcija: Ko ste v družbi ljudi, ki vas strašijo, se ne ujemite v past in se jim ne poskušajte dokazati. To deluje le kot potreba. Namesto tega se držite univerzalnih načel simpatičnosti.

Zdaj, ko smo s tema dvema načinoma razmišljanja postavili temelje (ni vam treba jemati tega osebno, ker je to pogosto obramba, in se osredotočite na to, da bi ljudje radi bili v vaši bližini, namesto da vas imajo radi), je čas, da sledite spodnjim petim korakom, ki temeljijo na kognitivno-vedenjski terapiji (CBT), da se boste bolje spopadli z vsemi, ki so zastrašujoči.

CBT je dobro raziskano področje, ki ga psihologi po vsem svetu uporabljajo pri spreminjanju vedenja in obvladovanju čustev.

Miselna naravnanost 3. Zavedajte se, kdaj ste prestrašeni

Temelj CBT je, da se najprej zavedamo, kaj čutimo. Včasih si niti ne želimo priznati, da smo prestrašeni, ker se nam zdi neumno ali pa se bojimo, da bomo zaradi priznanja še bolj nervozni.

Raziskave so pokazale, da je ravno obratno. Če priznate, da se počutite zastrašujoče, in ta občutek sprejmete, ne bo tako močan, kot če bi ga poskušali ignorirati. Navsezadnje občutkov ne morete odstraniti in večina ljudi se občasno počuti zastrašujoče, zakaj se torej s tem ne bi sprijaznili?

Pridobljena lekcija: Kadarkoli se znajdete ob nekom, ki vas straši, pomislite: "Zdaj sem prestrašen, in to je v redu." Potem se lahko premaknete naprej in se soočite (in premagate) svoje strahove, namesto da bi se borili z lastnimi občutki.

Zdaj, ko se zavedamo tega občutka in ga sprejemamo, smo pripravljeni na naslednji korak.

Miselna naravnanost 4. Kaj je morda pomanjkljivost zastrašujoče osebe?

V življenju ne želite hoditi naokoli in iskati pomanjkljivosti ljudi. Toda ko gre za tiste, ki vas ustrahujejo, potrebujete učinkovito metodo, da jih odstranite z mentalnega piedestala, na katerega ste jih postavili.

Eden od učinkovitih načinov za to je, da razmislite o njihovih morebitnih negotovostih. Na te slabosti ne želite gledati z vidika nasilneža, temveč z vidika sočloveka:

• Perspektiva nasilneža je "Ta oseba ima to in to pomanjkljivost, kakšen bedak".
• Sočutna perspektiva je "Ta oseba ima to in ono pomanjkljivost. Vsi imamo pomanjkljivosti in globoko v sebi smo ljudje, ki se le trudimo, da bi preživeli."

Ko ta nasvet dam udeležencem svojega programa, mnogi takoj odgovorijo, da "vendar se zdi, da oseba, ki me straši, nima nobenih slabosti". Toda ko jih prosim, naj se poglobijo, presenečeno ugotovijo, da jih je veliko.

Zastrašujoča oseba ima lahko...

• Nizka samopodoba (to je morda najpogostejša pomanjkljivost, saj prav zaradi pomanjkanja samopodobe razvijejo druge lastnosti, ki delujejo zastrašujoče).
• Malo ali nič tesnih odnosov (mnogi, ki so zastrašujoči, ker se trudijo ohranjati popolno površino, se bojijo spustiti ljudi vase in videti, kdo so v resnici, zato trpijo njihovi odnosi).
• Težko otroštvo (običajno je, da tisti, ki so težko odraščali, poskušajo nadomestiti občutek manjvrednosti v otroštvu s tem, da se v odrasli dobi zdijo bolj superiorni).

Druge pomanjkljivosti so lahko...

• Telesni kompleksi
• v življenju niso tam, kjer si želijo.
• pomanjkanje spretnosti, ki bi jih želeli imeti.

Mini vaja: Težko je razmišljati o pomanjkljivostih, ko stojimo iz oči v oči z nekom, ki nas straši. Namesto tega zdaj za trenutek pomislite na določeno osebo, ki vas straši, in na njene pomanjkljivosti. Ne pozabite na pomanjkljivosti te osebe gledati s sočutne perspektive.

Miselnost 5. V čem ste boljši?

To, kar smo, sestavlja na stotine, morda na tisoče lastnosti. Zato je statistično utemeljeno domnevati, da ste v nečem (ali več stvareh) boljši od zastrašujoče osebe.

Veliko stvari je del tega, kar ste:

• V čem ste dobri
• Vaše delo
• Vaše vrednote
• Znanje
• Športna zmogljivost (fizična ali psihična)
• Izgleda
• Družina
• Prijateljstva
• Postava
• Obveščevalna služba
• Spretnosti
• Humor
• Osebnost
• itd...

Mini vaja: V čem ste dobri? Vzemite si nekaj minut in razmislite o tem, če želite več jasnosti, si to zapišite. To je lahko kar koli, od občutka za zvestobo, obsežnega znanja o vaši najljubši igri, odličnega odnosa z bratom in sestro do spretnosti pri vrtenju fidget spinnerja.

Preberite več: 15+ trikov, s katerimi si zagotovite več spoštovanja drugih.

Miselna naravnanost 6. Glejte na to osebo z vidika njenih pomanjkljivosti in z vidika svojih prednosti.

Zdaj smo prišli daleč in čas je, da vse skupaj združimo.

Ugotovili smo, da...

...ni vam treba jemati osebno, če je nekdo zastrašujoč, saj je to pogosto le njegova obramba pred svetom.

...osredotočite se na to, da bodo ljudje radi v vaši bližini, in ne na to, da vas imajo radi.

...najboljši način za spopadanje z občutkom ogroženosti je, da ga 1) priznamo in 2) sprejmemo 3) se z njim vseeno soočimo.

...tudi zastrašujoči ljudje imajo več pomanjkljivosti, če jih poiščete.

...imate več področij, na katerih ste boljši od zastrašujoče osebe.

S temi spoznanji lahko spremenimo način, kako pristopamo k nekomu, ki je zastrašujoč.

Želim, da vadite se v tem, da to osebo vidite z vidika njenih pomanjkljivosti in z vidika svojih prednosti. . Nekateri moji udeleženci se najprej obotavljajo pri tej vaji, ker menijo, da gre za izkrivljanje resničnosti. Navsezadnje so v svojem svetu oni tam spodaj, zastrašujoča oseba pa je tam zgoraj.

V resnici smo ljudje preveč kompleksni, da bi lahko postavili hierarhijo, kdo je boljši in kdo slabši. Ni mogoče reči, kdo ima pravico biti na piedestalu. Zato želimo razširiti svojo perspektivo in ne razmišljati le o tem, kako dober je nekdo in kako mi nismo, temveč tudi o tem, v čem smo mi dobri in oni ne.

Mini vaja: Za trenutek zaprite oči in si predstavite vajin odnos z vidika svojih prednosti in slabosti te osebe.

~Pauza za vizualizacijo~

Torej si se vrnil? Lepo!

Ali ste opazili, da je vaš občutek glede tega odnosa že nekoliko bolj uravnotežen? Kadarkoli pomislite na to osebo, naredite to vajo in opazili boste, kako se bo razširil vaš pogled na to, kdo je "najboljši".

Zdaj je čas za zadnji korak, s katerim boste sklenili posel.

Miselna naravnanost 7. Osredotočite se na njih, ne na vas

Kadarkoli naletimo na nekoga, ki nas straši, se intuitivno primerjamo z njim. (Še posebej, če primerjamo svoje slabe lastnosti z njegovimi dobrimi, kar smo izpodbijali v prejšnjem koraku.)

Pravkar ste naredili vajo "poglej jih z vidika njihovih slabosti in svojih prednosti" in jo lahko izvajate znova in znova, ko pridete na misel o njih. V CBT se to imenuje "izzivanje misli". Toda ob naslednjem osebnem srečanju se ne želite osredotočiti na primerjanje vaju dveh.

Namesto tega usmerite vso pozornost nanje: Namesto da razmišljate: "Zanima me, kaj si mislijo o tem, da sem edini brez doktorata", je bolj produktivno razmišljati: "Zanima me, iz česa je doktoriral?" ali "Kaj mu je bilo med študijem najbolj všeč?" ali "Kakšni so njegovi načrti za prihodnost po doktoratu?"

Želite jih spoznati in pokazati zanimanje zanje. Bolj jim boste všeč, hitreje se boste povezali, vaši možgani pa se bodo ukvarjali z njimi, namesto da bi vam očitali, v čem morda niste tako dobri kot oni.

To lahko traja nekaj časa, vendar se lahko naučite biti bolj prisotni v pogovorih.

Ko sem bil v najstniških letih, sem skušal ignorirati zastrašujoče ljudi. Ko zdaj pomislim na to, se zdrznem, vendar je bila moja logika takšna, da je bilo njihovo zastraševanje nekaj osebnega do mene. Skušal sem jih potlačiti na enak način, kot sem mislil, da oni poskušajo potlačiti mene. Pozneje sem spoznal, da je intuitivni odziv ljudi pogosto hladen do zastrašujočih ljudi, da bi se tako rešili.

Predstavljajte si, kako boste izstopali, če se boste odločili za drugo pot: do njih boste prijazni, postavljali jim boste iskrena vprašanja, da bi jih spoznali, in poskrbeli, da se bodo imeli lepo.

Veselim se vaših komentarjev! Ne morem odgovoriti na vsa vaša elektronska sporočila, vendar če objavite komentar na blogu, vam bom odgovorila!