فهرست مطالب
در نظرسنجی که برای برنامه آینده خود در مورد اعتماد به نفس انجام دادم، بسیاری از شما از من پرسیدید که چگونه با افراد مرعوب برخورد کنم. یک نظر آن را به خوبی خلاصه کرد:
اگر مورد ترس افراد یا گروه هایی قرار بگیرید که جذاب و/یا پر سر و صدا هستند. چطور می‌توانید خودتان را راحت کنید، یا از قرار دادن آنها روی یک پایه اجتماعی دست بردارید، تا بتوانید خودتان باشید؟ – الکسیس
من سؤالات زیادی در مورد آن از سوی مردان و زنان دریافت کردم. برخی از نمونه‌هایی که مطرح شد، صحبت با رئیس یا مدیرتان، صحبت با افراد بلند قد، افراد خوش‌قیافه، افراد بدجنس/ناخوشایند و کسانی بود که به آنها علاقه دارید. نمونه شماره یک مردان صحبت کردن با زنانی بود که جذب آنها می شوند.
شاید لازم باشد راهبردهایی را برای برخورد با کسی که شما را مسخره می کند یاد بگیرید.
این بهترین توصیه من برای شماست. توصیه‌ها از مطالعات انجام شده در زمینه علوم رفتاری شناختی و تجربه شخصی من جمع‌آوری شده است.
همچنین می‌خواهم نمونه‌هایی از افراد ارعاب‌کننده که با آنها در مورد این موضوع صحبت کرده‌ام را بیاورم و آنچه را که از آنها آموخته‌ام به اشتراک بگذارم.
اول از همه، در اینجا دو تغییر در طرز فکر وجود دارد که باید بدانیم:
ذهنیت 1: اکثر مردم سعی نمی‌کنند ترساننده باشند یا حتی بفهمند که ترسناک هستند.
تعداد کمی در زندگی به دنبال ترساندن دیگران هستند. اغلب، آنها حتی نمی‌دانند که ترسناک هستند.
یکی از دوستان من نمونه بارز اینخیلی وقت است.
منتظر خواندن نظرات شما هستم! من نمی توانم به همه ایمیل های شما پاسخ دهم، اما اگر نظری در وبلاگ ارسال کنید، حتماً به شما پاسخ خواهم داد. 5
فرد ارعاب کننده او زیبا، باهوش، با اعتماد به نفس است، تحصیلات عالی و شغلی با درآمد بالا در زمینه امور مالی دارد.ترعناک بودن به زندگی اجتماعی او کمکی نمی کند، برعکس. او به من گفته است که چگونه مردم قبل از اینکه او را بشناسند، معتقدند که او سطحی نگر است، زیرا او بسیار "کامل" به نظر می رسد (در حالی که در واقعیت او یکی از کم سطحی ترین افرادی است که من می شناسم).
به عبارت دیگر، دلیلی برای ترساندن او وجود ندارد. او از آن به‌عنوان ابزاری برای سرکوب دیگران استفاده نمی‌کند (حتی اگر دیگران معمولاً این را می‌پذیرند).
از آنجایی که من او را بهتر می‌شناسم، او درباره داشتن عزت نفس پایین صحبت می‌کند. وقتی می‌تواند پشت آن سطح عالی پنهان شود، احساس امنیت بیشتری می‌کند.
تلاش برای بی‌نقص بودن اغلب محافظتی است که بیشتر مردم در برابر دنیای بیرون دارند تا هر گونه ناامنی را که ممکن است داشته باشند، بپوشانند.
استثناهایی وجود دارد. به عنوان مثال یک روان پریش بدون ناامنی است که فقط می خواهد دیگران را بترساند. خوشبختانه، این موارد نادر هستند.
از قضا، اغلب کسانی هستند که بیشترین نیاز را برای جبران ناامنی های خود احساس می کنند که ترسناک ترین آنها هستند. آنها از خود در زیر سطح عالی خود محافظت می کنند - و بهایی که می پردازند کمتر قابل دسترسی است (و این به معنای روابط با کیفیت کمتر است).
درس آموخته شده: بیشتر اوقات، ارعاب یک دفاع است، نه ابزاری برای سرکوب دیگران. دانستن این موضوع مهم است زیرا الف) به ما کمک می کنددرک کنید که این به ما مربوط نیست، به آنها مربوط می شود. این بینش به ما کمک می کند که ارعاب آنها را شخصی نگیریم و ب) به ما کمک می کند درک کنیم که "سطح عالی" آنها اغلب محافظتی برای اعتماد به نفس پایین آنها است.
من دوست دارم فکر کنم که هیچ دلیلی برای ساختن یک قلعه قدرتمند وجود ندارد مگر اینکه از چیزی بترسد .
ذهنیت 2: مردم ما را به خاطر اینکه چقدر خوب هستیم دوست ندارند، آنها ما را به خاطر احساس خوبی که در آنها ایجاد می کنیم دوست دارند
این می تواند استرس زا باشد که در اطراف افراد مرعوب باشید و احساس کنید که پست بودن باعث می شود آنها از ما متنفر باشند. «در اینجا همه یک عنوان دکترای شیک دارند و من فقط یک کارمند خرده‌فروشی هستم» یا «اینجا همه قد بلند هستند و من کوتاه‌قدم.»
همانطور که قبلاً در مورد آن نوشته‌ام، تلاش برای اینکه مردم ما را دوست داشته باشند، بازی باختی است. ما می خواهیم کاری کنیم که مردم دوست داشته باشند در اطراف ما باشند. فرقی نمی‌کند فقط یک کارمند خرده‌فروشی باشید یا کوتاه‌قدترین فرد در اتاق:
اگر اصول دوست‌داشتنی را دنبال کنید (و تلاش برای دوست‌داشتن را فراموش کنید)، به فرد انتخابی برای معاشرت تبدیل می‌شوید.
بر اساس تحقیقات، سه ویژگی اصلی افراد دوست‌داشتنی در اینجا آمده است:
- به این معناست که شما با آن سطح صحبت می‌کنید و به آن سطح انرژی می‌دهید. با گرم بودن نسبت به مردم دوست دارید
- شما با دقت گوش می دهید
- شما آرام و با اعتماد به نفس هستید . گرم و آرام بودن = کاریزماتیک. گرم بودن وعصبی = ارزش کم بنابراین، شما می‌خواهید هنگام ملاقات با افراد، آرامش را تمرین کنید.
درس آموخته شده: وقتی در اطراف افرادی هستید که شما را می‌ترسانند، در دام تلاش برای اثبات خود به آنها نیفتید. که فقط به عنوان نیازمند می آید. در عوض، اصول جهانی دوست‌داشتنی را رعایت کنید.
اکنون که پایه و اساس را با این دو طرز فکر تنظیم کرده‌ایم (نیازی نیست که آن را شخصاً بگیرید زیرا اغلب یک دفاع است و بر روی ایجاد علاقه به اطرافیان به جای دوست داشتن شما تمرکز کنید) زمان آن رسیده است که 5 مرحله زیر را بر اساس رفتار درمانی شناختی (CBT) دنبال کنید تا با هرکسی که در مواجهه بهتر با شما رفتار می‌کند، رفتار کنید.
CBT زمینه ای است که به خوبی مورد تحقیق قرار گرفته است و روانشناسان در سرتاسر جهان از آن برای تغییر رفتار و برخورد با احساسات استفاده می کنند.
ذهنیت 3. زمانی که مرعوب می شوید بپذیرید
اساس CBT این است که ابتدا از آنچه احساس می کنیم آگاه باشیم. گاهی حتی نمی‌خواهیم به خودمان اعتراف کنیم که ترسیده‌ایم زیرا احمقانه به نظر می‌رسد یا می‌ترسیم که اذعان به آن ما را عصبی‌تر کند.
تحقیقات نشان داده است که برعکس است. اگر بپذیرید که احساس ترس می کنید و آن احساس را بپذیرید، آنقدر قوی نخواهد بود که اگر می خواهید آن را نادیده بگیرید. به هر حال، شما نمی توانید احساسات را از بین ببرید و اغلب مردم هر چند وقت یک بار مرعوب می شوند، پس چرا با این کار مشکلی نداشته باشید.آن را؟
درس آموخته شده: هر وقت در اطراف کسی هستید که شما را می ترساند، فکر کنید: "حالا من ترسیده ام، و این اشکالی ندارد." سپس می‌توانید به‌جای مبارزه با احساسات خود، برای رویارویی با ترس‌های خود (و غلبه بر) به جلو حرکت کنید.
اکنون که از این احساس آگاه شده‌ایم و آن را می‌پذیریم، برای قدم بعدی آماده‌ایم.
ذهنیت 4. ممکن است نقص شخص مرعوب‌کننده چیست؟
شما نمی‌خواهید در زندگی کوتاه به دنبال افراد باشید. اما وقتی صحبت از کسانی می شود که شما را می ترسانند، به روشی قدرتمند نیاز دارید تا آنها را از پایه ذهنی که روی آن قرار داده اید پایین بیاورید.
یک راه قدرتمند برای انجام این کار این است که فکر کنید چه ناامنی هایی ممکن است داشته باشند. شما نمی‌خواهید به این نقاط ضعف از منظر یک قلدر نگاه کنید، بلکه از دیدگاه یک دلسوز:
- دیدگاه قلدر این است "آن شخص این و آن نقص را دارد، چه بازنده". همه ما کاستی هایی داریم و در اعماق وجود ما انسان هایی هستیم که تمام تلاش خود را می کنیم تا از پس آن برآییم.
وقتی این توصیه را به شرکت کنندگان برنامه خود می کنم، بسیاری فوراً پاسخ می دهند که "اما به نظر می رسد فردی که از او می ترسم هیچ نقطه ضعفی نداشته باشد". اما وقتی از آنها می‌خواهم عمیق‌تر تحقیق کنند، از یافتن چیزهای زیادی متعجب می‌شوند.
شخص ترسناک ممکن است…
- عزت نفس پایینی داشته باشد (شاید این رایج‌ترین نقص باشد.از آنجا که این عدم عزت نفس همان چیزی است که آنها را به سمت ایجاد صفات دیگر که به عنوان ارعاب کننده از بین می روند) را سوق می دهد)>
کاستی های دیگر ممکن است…
- مجتمع های بدنی
- جایی که می خواهند در زندگی نباشند
- فاقد مهارت هایی که می خواهند داشته باشند
- در آنچه در آن مهارت دارید
- شغل شما
- ارزش های شما
- دانش
- عملکرد ورزشی (فیزیکی یا عملکردی)ذهنی)
- ظاهر
- خانواده
- دوستی
- فیزیک
- هوش
- مهارت
- طنز
- شخصیت
- و غیره… و... در بعضی چیزها خوب هستید؟ چند دقیقه را صرف فکر کردن در مورد آن کنید، اگر می خواهید وضوح بیشتری داشته باشید، آن را یادداشت کنید. این می تواند هر چیزی باشد، از احساس وفاداری شما، دانش گسترده شما از بازی مورد علاقه تان، رابطه عالی شما با خواهر یا برادرتان، تا مهارت های فیجت اسپینر شما.
تمرین مینی: سخت است وقتی که ما با کسی که ما را به چشم می اندازیم ، در مورد کمبودها فکر کنیم. درعوض، لحظه ای را صرف کنید و در مورد شخص خاصی که شما را می ترساند و اینکه چه کاستی هایی ممکن است داشته باشد فکر کنید. به یاد داشته باشید که کاستی های آن شخص را از منظری دلسوزانه ببینید.
همچنین ببینید: برای شاد بودن به چند دوست نیاز دارید؟ذهنیت 5. چیزی که شما در آن بهتر هستید چیست؟
این که ما هستیم از صدها یا شاید هزاران ویژگی تشکیل شده است. بنابراین، از نظر آماری صحیح است که فرض کنیم چیزی (یا چندین چیز) وجود دارد که شما در آن بهتر از فرد ترسناک هستید.
خیلی چیزها بخشی از شخصیت شما هستند:
بیشتر بخوانید: بیش از 15 ترفند برای جلب احترام بیشتر از سوی دیگران.
ذهنیت 6. به آن شخص از منظر ضعف های آن شخص نگاه کنید و از نقطه نظر نقاط قوت شما به آن نگاه کنید. .
ما متوجه شده‌ایم که…
… لازم نیست وقتی کسی ترسناک است، آن را شخصی نگیرید زیرا اغلب فقط دفاع او در برابر دنیاست.
…شما می‌خواهید به جای اینکه دیگران شما را دوست داشته باشند، روی این تمرکز کنید که اطراف شما باشند.
…بهترین راه برای مقابله با احساس ارعاب این است که 1) آن را بپذیرید و به هیچ وجه آن را نپذیرید. وقتی به دنبال افراد قرار می‌گیرید، کاستی‌های زیادی دارند.
...شما چندین زمینه دارید که در آنها بهتر از فرد ترسناک هستید.
با در نظر گرفتن این درک، می‌توانیم رویکردمان را به کسی که ترسناک است تغییر دهیم.
از شما می‌خواهم تمرین کنید که آن شخص را از منظر دیدن کنید.کاستی های آن و از منظر نقاط قوت شما . برخی از شرکت کنندگان من ابتدا برای انجام این تمرین مردد هستند زیرا فکر می کنند که این یک نمایش نادرست از واقعیت است. به هر حال، در دنیای خود، آنها آنجا هستند و فرد ترسناک همان بالاست.
در حقیقت، ما انسان‌ها خیلی پیچیده‌تر از آن هستیم که بتوانیم سلسله مراتبی را در نظر بگیریم که چه کسی بهتر و چه کسی بدتر است. نمی توان گفت که چه کسی حق دارد روی پایه باشد. به همین دلیل است که می‌خواهیم دیدگاه خود را گسترده‌تر کنیم و فقط به این فکر نکنیم که یک نفر چقدر خوب است و چگونه نیستیم، بلکه به این فکر کنیم که ما از چه لحاظ خوب هستیم و او نه.
تمرین کوچک: لحظه‌ای وقت بگذارید و چشمان خود را ببندید و رابطه خود را از نقاط قوت خود و از نقاط ضعف آن شخص تجسم کنید.
~مکث تجسم،~
خوب است!
آیا متوجه شده اید که چگونه احساس شما نسبت به آن رابطه کمی متعادل تر شده است؟ هر زمان که در مورد آن شخص فکر می کنید، این تمرین را انجام دهید و متوجه خواهید شد که چگونه دیدگاه شما را در مورد اینکه چه کسی «بهترین» است، گسترش می دهد.
اکنون زمان آن است که مرحله نهایی را به پایان برسانیم.
ذهنیت 7. روی آنها تمرکز کنید، نه روی شما
هر وقت با فردی مواجه می شویم که ما را می ترساند، خودمان با او مقایسه می کنیم. (مخصوصاً، مقایسه ویژگی‌های بد خود با خوبی‌هایشان، چیزی که در مرحله قبل به چالش کشیدیم.)
همچنین ببینید: 25 نکته برای اینکه بیشتر برونگرا باشید (بدون از دست دادن کسی که هستید)شما فقط «آنها را از نقاط ضعف و نقاط قوت خود ببینید» انجام دادید - تمرین ووقتی به آنها فکر می کنید می توانید بارها و بارها این کار را انجام دهید. در CBT، به آن "به چالش کشیدن افکار خود" می گویند. اما دفعه بعد که شخصاً ملاقات می کنید، نمی خواهید روی مقایسه شما دو نفر تمرکز کنید.
در عوض، تمام توجه خود را روی آنها متمرکز کنید: به جای این که فکر کنید "من تعجب می کنم که آنها در مورد اینکه من تنها کسی هستم که دکترا ندارم" چه فکر می کنند، بهتر است فکر کنید "متعجبم که او در چه رشته ای دکترای خود را گرفت؟" یا "زمانی که درس می خواندند چه چیزی را بیشتر دوست داشتند؟" یا "برنامه های آینده آنها بعد از دکترا چیست؟"
شما می خواهید آنها را بشناسید و به آنها علاقه نشان دهید. آنها شما را بیشتر دوست خواهند داشت، سریع‌تر به هم می‌پیوندید، و مغزتان مشغول تمرکز روی آنها است به‌جای اینکه شما را اذیت کند که ممکن است به خوبی آنها نباشید.
ممکن است کمی طول بکشد، اما می‌توانید یاد بگیرید که چگونه در مکالمه‌ها حضور بیشتری داشته باشید.
وقتی در نوجوانی بودم سعی می‌کردم افراد مرعوب‌کننده را نادیده بگیرم. الان وقتی به آن فکر می کنم دلم می لرزد، اما منطق من این بود که ارعاب آنها چیزی شخصی نسبت به من بود. من سعی کردم آنها را به همان روشی که فکر می کردم آنها می خواستند من را هل دهند پایین بیاورم. بعداً فهمیدم که واکنش شهودی مردم اغلب این است که در تلاش برای نجات خود نسبت به ترساندن مردم سرد باشند.
تصور کنید اگر راه دیگری را انتخاب کنید چگونه متمایز خواهید شد: با آنها صمیمانه برخورد می کنید، از آنها سؤالات صمیمانه بپرسید تا آنها را بشناسید و مطمئن شوید که آنها یک
