INHOUDSOPGAWE
In die opname wat ek vir ons komende program oor selfvertroue gedoen het, het baie van julle my gevra hoe om intimiderende mense te hanteer. Een opmerking het dit redelik goed opgesom:
Wat as jy geïntimideer word deur individue of groepe wat aantreklik en/of luidrugtig is. Hoe begin jy selfs om jouself op jou gemak te stel, of hou op om hulle op 'n sosiale voetstuk te plaas, sodat jy jouself kan wees? – Alexis
Ek het baie vrae daaroor van beide mans en vroue gekry. Enkele voorbeelde wat na vore gekom het, was om met jou baas of bestuurder te praat, met lang mense te praat, mooi mense, gemene/onaangename mense en diegene tot wie jy aangetrokke is. Die nommer een voorbeeld wat mans na vore gebring het, was om met vroue te praat waartoe hulle aangetrokke is.
Jy sal dalk 'n paar strategieë moet leer om iemand te hanteer wat met jou spot.
Hier is my beste raad vir jou. Die raad is versamel uit studies in die veld van kognitiewe gedragswetenskap en my eie ervaring.
Ek gaan ook voorbeelde na vore bring van intimiderende mense met wie ek oor die onderwerp gepraat het, en ek sal deel wat ek by hulle geleer het.
Hier is eerstens twee veranderinge in ingesteldheid wat ons moet verstaan:
Gedagte 1: Die meeste mense probeer nie intimiderend wees of verstaan selfs dat hulle intimiderend is nie.
Min loop in die lewe rond en probeer om ander te intimideer. Dikwels verstaan hulle nie eers dat hulle intimiderend is nie.
'n Vriend van my is 'n uitstekende voorbeeld van 'ngoeie tyd.
Ek sien uit daarna om jou kommentaar te lees! Ek kan nie op al jou e-posse antwoord nie, maar as jy 'n opmerking op die blog plaas, sal ek seker maak om vir jou te antwoord! 5>
intimiderende persoon. Sy is mooi, intelligent, selfversekerd, het 'n goeie opleiding en 'n hoë-inkomste werk in finansies.Om intimiderend te wees help nie haar sosiale lewe nie, inteendeel. Sy het my vertel hoe mense voor hulle haar leer ken glo dat sy oppervlakkig is omdat sy so "perfek" lyk (wanneer sy in werklikheid een van die minste oppervlakkige mense is wat ek ken).
Met ander woorde, daar is geen rede vir haar om intimiderend te wees nie. Sy gebruik dit nie as 'n instrument om ander te onderdruk nie (al is dit hoe ander dit dikwels neem).
Namate ek haar beter leer ken het, het sy oopgemaak oor 'n lae selfbeeld. Sy voel veiliger wanneer sy agter daardie perfekte oppervlak kan wegkruip.
Om perfek te probeer wees, is dikwels 'n beskerming wat die meeste mense teen die buitewêreld het om te bedek vir enige onsekerhede wat hulle mag hê.
Daar is uitsonderings. ’n Voorbeeld is ’n psigopaat sonder onsekerhede wat net ander wil intimideer. Gelukkig is dit skaars.
Ironies genoeg is dit dikwels diegene wat die nodigste voel om vir hul onsekerhede te vergoed wat die mees intimiderende afkom. Hulle beskerm hulself onder hul perfekte oppervlak – en die prys wat hulle betaal word minder toeganklik (en dit beteken minder hoëgehalte verhoudings).
Les geleer: Intimidasie is meestal 'n verdediging, nie 'n hulpmiddel om ander te onderdruk nie. Dit is belangrik om hiervan te weet, want a) dit help onsverstaan dat dit nie oor ons gaan nie, dit gaan oor hulle. Hierdie insig help ons om nie hul intimidasie persoonlik op te neem nie en b) dit help ons om te verstaan dat hul "perfekte oppervlak" meer dikwels as nie 'n beskerming vir hul lae selfbeeld is.
Sien ook: Hoe om met iemand met depressie te praat (& wat om nie te sê nie)Ek hou daarvan om te dink dat daar geen rede is om 'n kragtige kasteel te bou tensy daar iets is waarvoor 'n mens bang is nie .
Gedagte 2: Mense hou nie van ons oor hoe goed ons is nie, hulle hou van ons oor hoe goed ons hulle laat voel
Dit kan stresvol wees om mense te intimideer en te voel dat minderwaardigheid sal maak dat hulle nie van ons hou nie. "Hier het almal 'n fancy PhD-titel en ek is net 'n kleinhandelwerknemer" of "Hier is almal lank en ek is kort."
Soos ek al voorheen geskryf het, is dit 'n verlore wedstryd om mense van ons te probeer hou. Ons wil maak dat mense daarvan hou om om ons te wees. Dit maak nie saak of jy net 'n kleinhandelwerknemer of die kortste in die kamer is nie:
As jy die beginsels van vriendelikheid volg (en vergeet daarvan om vriendelik te probeer wees), sal jy die persoon van keuse word om mee saam te kuier.
Hier is die drie hoofkenmerke van aangename mense, volgens navorsing:
- Jy bou aan die energievlak, wat beteken dat jy daardie energie-situasie is, wat beteken dat jy die 9-situasie wys. warm teenoor hulle
- Jy luister op 'n aandagtige manier
- Jy is ontspanne en selfversekerd . Om warm en ontspanne te wees = charismaties. Warm wees ensenuweeagtig = lae waarde. Daarom wil jy oefen om ontspanne te wees wanneer jy mense ontmoet.
Les geleer: Wanneer jy naby mense is wat jou intimideer, moenie in die strik trap om jouself aan hulle te probeer bewys nie. Dit kom net af as behoeftig. Hou eerder by die universele beginsels van aantreklikheid.
Noudat ons die grondslag gelê het met hierdie twee ingesteldhede (Jy hoef dit nie persoonlik op te neem nie, want dit is dikwels 'n verdediging, en fokus daarop om mense om jou te laat hou eerder as om van jou te wees), is dit tyd om die 5 stappe hieronder te volg, gebaseer op kognitiewe gedragsterapie (CBT), om enigiemand beter te word by desties.
CBT is 'n veld wat goed nagevors is en word deur sielkundiges regoor die wêreld gebruik wanneer dit kom by die verandering van gedrag en die hantering van gevoelens.
Gedagte 3. Erken wanneer jy geïntimideer word
Die grondslag van CBT is om eers bewus te wees van wat ons voel. Soms wil ons nie eers aan onsself erken dat ons geïntimideer word nie, want dit voel simpel of ons is bang dat die erkenning daarvan ons meer senuweeagtig sal maak.
Navorsing het getoon dat die teenoorgestelde waar is. As jy erken dat jy wel geïntimideer voel en daardie gevoel aanvaar, sal dit nie so sterk wees asof jy dit probeer ignoreer het nie. Jy kan immers nie gevoelens verwyder nie en die meeste mense word kort-kort geïntimideer, so hoekom nie okay wees metdit?
Les geleer: Wanneer jy naby iemand is wat jou intimideer, dink: "Nou is ek geïntimideer, en dit is reg." Dan kan jy vorentoe beweeg om jou vrese die hoof te bied (en te oorwin) in plaas daarvan om jou eie gevoelens te beveg.
Noudat ons bewus is van hierdie gevoel en dit aanvaar, is ons gereed vir die volgende stap.
Gedagte 4. Wat kan die intimiderende persoon se tekortkoming wees?
Jy wil nie in kort lewe rondloop op soek na mense s'n nie. Maar wanneer dit kom by diegene wat jou intimideer, het jy 'n kragtige metode nodig om hulle af te haal van die geestelike voetstuk waarop jy hulle gesit het.
Een kragtige manier om dit te doen, is om te dink oor watter onsekerhede hulle kan hê. Jy wil nie na hierdie swakhede kyk vanuit ’n boelie se perspektief nie, maar vanuit ’n deernisperspektief:
- Die boelie se perspektief is “Daardie persoon het hierdie en daardie tekortkoming, wat ’n verloorder”.
- Die deernisperspektief is “Daardie persoon het hierdie en daardie tekortkoming. Ons het almal tekortkominge, en diep binne ons is ons mense wat net ons bes probeer om oor die weg te kom.”
Wanneer ek hierdie raad aan my programdeelnemers gee, antwoord baie dadelik dat “maar die persoon deur wie ek geïntimideer word, lyk nie of hy enige swakhede het nie”. Maar wanneer ek hulle vra om dieper te ondersoek, is hulle verbaas om baie te vind.
Die intimiderende persoon het dalk...
- Lae selfbeeld (Dit is miskien die mees algemene tekortkomingwant daardie einste gebrek aan selfagting is wat hulle dryf om ander eienskappe te ontwikkel wat as intimiderend afkom)
- Min of geen hegte verhoudings nie (Baie wat intimiderend is omdat hulle probeer om 'n perfekte oppervlak te handhaaf, is bang om mense in te laat en te sien wie hulle "regtig" is, en hul verhoudings ly daaronder)
- 'n Moeilike kinderjare (Dit is algemeen dat diegene wat hulle grootgeword het, 'n moeilike tyd gehad het om op te staan of af te voel. meer voortreflik wanneer hulle volwassenes is)
Ander tekortkominge kan wees...
- Liggaamskomplekse
- Nie te wees waar hulle wil in die lewe nie
- Met gebrek aan vaardighede wat hulle wil hê
Mini-oefening: Dit is moeilik om te dink oor iemand wat ons oë kort. Spandeer eerder nou 'n oomblik om te dink aan 'n spesifieke persoon wat jou intimideer en wat daardie persoon se tekortkominge kan wees. Onthou om daardie persoon se tekortkominge vanuit 'n deernisperspektief te beskou.
Gedagte 5. Waarmee is jy beter?
Wie ons is, bestaan uit honderde, miskien duisende eienskappe. Daarom is dit statisties goed om aan te neem dat daar iets (of verskeie dinge) is waarmee jy beter is as die intimiderende persoon.
Baie dinge is deel van wie jy is:
- Waarmee jy goed is
- Jou werk
- Jou waardes
- Kennis
- Atletiese prestasie (fisiese ofverstandelik)
- Uitkoms
- Familie
- Vriendskappe
- Fisiek
- Intelligensie
- Vaardighede
- Humor
- Persoonlikheid
- ens... 'n paar dinge wat jy doen: is goed in? Spandeer 'n paar minute om daaroor te dink, skryf dit neer as jy meer duidelikheid wil hê. Dit kan enigiets wees van jou sin van lojaliteit, jou uitgebreide kennis van jou gunsteling speletjie, jou ongelooflike verhouding met jou broer of suster, tot jou fidget spinner-vaardighede.
Lees meer: 15+ truuks om meer respek van ander te kry.
Gedagte 6. Bekyk daardie persoon vanuit die perspektief van daardie persoon se tekortkoming en vanuit die perspektief van jou sterkpunte
Nou het ons die tyd saamgekom...
...jy hoef dit nie persoonlik op te neem wanneer iemand intimiderend is nie, want dit is dikwels net hul verdediging teen die wêreld.
...jy wil daarop fokus om mense om jou te laat hou eerder as dat hulle van jou hou.
...die beste manier om die gevoel van intimidasie te hanteer, is om 1) dit te erken en 2) dit te aanvaar wanneer jy dit op enige manier in die gesig staar...3) .
…jy het verskeie areas waar jy beter is as die intimiderende persoon.
Met hierdie besef in gedagte, kan ons die manier waarop ons iemand benader wat intimiderend benader, verander.
Ek wil hê jy moet oefen om daardie persoon te sien vanuit die perspektief vansy tekortkominge, en vanuit die perspektief van jou sterkpunte . Sommige van my deelnemers huiwer eers om hierdie oefening te doen omdat hulle dink dat dit 'n wanvoorstelling van die werklikheid is. In hul wêreld is hulle immers daar onder en die intimiderende persoon is daar bo.
In werklikheid is ons mense heeltemal te kompleks om in 'n hiërargie te plaas van wie is beter en wie is slegter. Dit is nie moontlik om te sê wie die reg het om op die voetstuk te wees nie. Daarom wil ons ons perspektief verbreed en nie net dink aan hoe goed iemand is en hoe ons nie is nie, maar ook op watter maniere ons goed is en hulle is nie.
Mini-oefening: Neem 'n oomblik om jou oë toe te maak en jou verhouding vanuit jou sterkpunte en van daardie persoon se swakpunte te visualiseer.
~Visualisering, pouseer jy dus~
Lekker!
Let jy op hoe jou gevoel van daardie verhouding reeds effens meer gebalanseerd is? Wanneer jy ook al aan daardie persoon dink, doen hierdie oefening en jy sal agterkom hoe dit jou perspektief sal verbreed oor wie "die beste een" is.
Nou is dit tyd vir die laaste stap om die ooreenkoms te beklink.
Gedagte 7. Fokus op hulle, nie op jou nie
Wanneer ons iemand teëkom wat onsself intimideer, is dit intuïtief om met hulle te vergelyk. (Veral om ons slegte eienskappe met hul goeie eienskappe te vergelyk, iets wat ons in die vorige stap uitgedaag het.)
Jy het net die "bekyk hulle vanuit hul swakhede en jou sterkpunte"-oefening enjy kan dit oor en oor doen wanneer jy aan hulle dink. In CBT word dit "jou gedagtes uitdaag". Maar die volgende keer as julle persoonlik ontmoet, wil julle nie daarop fokus om julle twee te vergelyk nie.
Konsentreer eerder al jou aandag op hulle: Eerder as om te dink "Ek wonder waaroor hulle dink dat ek die enigste een hier is sonder 'n PhD", is dit meer produktief om te dink "Ek wonder waarin hy/sy hul PhD gekry het?" of "Waarvan het hulle die meeste gehou toe hulle gestudeer het?" of “Wat is hul toekomsplanne ná die PhD?”
Sien ook: 17 wenke om jou mense se vaardighede te verbeter (met voorbeelde)Jy wil hulle leer ken en belangstelling daarin toon. Hulle sal meer van jou hou, jy sal vinniger bind, en jou brein is besig om op hulle te fokus in plaas daarvan om jou te neul oor op watter maniere jy dalk nie so goed soos hulle is nie.
Dit kan 'n rukkie neem, maar jy kan leer hoe om meer teenwoordig te wees in gesprekke.
Toe ek in my tienerjare was, het ek probeer om mense te ignoreer. Ek kriewel as ek nou daaraan dink, maar my logika was dat hul intimidasie iets persoonliks teenoor my was. Ek het hulle probeer afdruk op dieselfde manier as wat ek gedink het hulle my probeer afdruk het. Later het ek geleer dat mense se intuïtiewe reaksie dikwels is om koud te wees om mense te intimideer in 'n poging om hulself te red.
Stel jou voor hoe jy sal uitstaan as jy eerder anderpad gaan: Jy is warm teenoor hulle, vra hulle opregte vrae om hulle te leer ken, en maak seker dat hulle 'n
