สารบัญ
ในแบบสำรวจที่ฉันทำสำหรับโปรแกรมความมั่นใจที่กำลังจะมีขึ้น พวกคุณหลายคนถามฉันว่าจะจัดการกับคนที่ข่มขู่อย่างไร ความคิดเห็นหนึ่งสรุปได้ค่อนข้างดี:
จะทำอย่างไรถ้าคุณถูกข่มขู่โดยบุคคลหรือกลุ่มคนที่น่าดึงดูดใจและ/หรือเสียงดัง คุณจะเริ่มทำให้ตัวเองสบายใจหรือหยุดวางพวกเขาไว้บนฐานทางสังคมได้อย่างไร เพื่อที่คุณจะได้เป็นตัวของตัวเอง? – อเล็กซิส
ฉันได้รับคำถามมากมายจากทั้งชายและหญิง ตัวอย่างบางส่วนที่เกิดขึ้น ได้แก่ การพูดคุยกับเจ้านายหรือผู้จัดการของคุณ การพูดคุยกับคนตัวสูง คนหน้าตาดี คนที่ใจร้าย/ไม่น่าคบหา และคนที่คุณสนใจ ตัวอย่างอันดับหนึ่งที่ผู้ชายพูดถึงคือการพูดคุยกับผู้หญิงที่พวกเขาสนใจ
คุณอาจต้องเรียนรู้กลยุทธ์บางอย่างเพื่อจัดการกับคนที่ล้อเลียนคุณ
นี่คือคำแนะนำที่ดีที่สุดสำหรับคุณ คำแนะนำรวบรวมมาจากการศึกษาในสาขาวิทยาศาสตร์พฤติกรรมทางปัญญาและประสบการณ์ของฉันเอง
ฉันจะยกตัวอย่างจากการข่มขู่คนที่ฉันเคยคุยด้วยเกี่ยวกับเรื่องนี้ และฉันจะแบ่งปันสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้จากพวกเขา
ก่อนอื่น นี่คือการเปลี่ยนแปลง 2 ประการในกรอบความคิดที่เราต้องเข้าใจ:
กรอบความคิดที่ 1: คนส่วนใหญ่ไม่พยายามที่จะข่มขู่หรือแม้แต่เข้าใจว่าพวกเขากำลังข่มขู่
ไม่กี่คนที่เดินไปมาในชีวิตโดยพยายามข่มขู่ผู้อื่น บ่อยครั้งที่พวกเขาไม่เข้าใจด้วยซ้ำว่ากำลังข่มขู่
เพื่อนของฉันเป็นตัวอย่างที่ดีของช่วงเวลาที่ดี
ฉันรอคอยที่จะอ่านความคิดเห็นของคุณ! ฉันไม่สามารถตอบกลับอีเมลของคุณได้ทั้งหมด แต่ถ้าคุณแสดงความคิดเห็นในบล็อก ฉันจะตอบกลับอย่างแน่นอน!
บุคคลที่น่าเกรงขาม เธอสวย เฉลียวฉลาด มีความมั่นใจ มีการศึกษาดีและมีงานทำที่มีรายได้สูงในด้านการเงินการข่มขู่ไม่ได้ช่วยให้เธอมีสังคมดีขึ้น ตรงกันข้าม เธอบอกฉันว่าก่อนที่พวกเขาจะรู้จักเธอเชื่อได้อย่างไรว่าเธอเป็นคนผิวเผินเพราะเธอดูเหมือน "สมบูรณ์แบบ" มาก (ในความเป็นจริงเธอเป็นคนที่รู้จักผิวเผินน้อยที่สุดคนหนึ่งที่ฉันรู้จัก)
อีกนัยหนึ่ง ไม่มีเหตุผลที่เธอจะต้องข่มขู่ เธอไม่ได้ใช้มันเป็นเครื่องมือในการกดขี่ข่มเหงคนอื่น (แม้ว่าคนอื่นมักจะใช้วิธีนี้ก็ตาม)
เมื่อฉันได้รู้จักเธอมากขึ้น เธอเปิดใจเกี่ยวกับการมีความนับถือตนเองต่ำ เธอรู้สึกปลอดภัยมากขึ้นเมื่อสามารถซ่อนตัวอยู่หลังพื้นผิวที่สมบูรณ์แบบได้
การพยายามทำตัวสมบูรณ์แบบมักจะเป็นการป้องกันที่คนส่วนใหญ่มีต่อโลกภายนอกเพื่อปกปิดความไม่มั่นคงที่พวกเขาอาจมี
มีข้อยกเว้น ตัวอย่างคือโรคจิตที่ไม่มีความรู้สึกมั่นคงที่ต้องการข่มขู่ผู้อื่น โชคดีที่สิ่งเหล่านี้หายาก
แดกดัน บ่อยครั้งที่พวกเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องชดเชยความรู้สึกไม่มั่นคงของตนมากที่สุด แต่กลับกลายเป็นสิ่งที่น่ากลัวที่สุด พวกเขาปกป้องตัวเองภายใต้พื้นผิวที่สมบูรณ์แบบ และราคาที่พวกเขาจ่ายก็เข้าถึงได้น้อยลง (และนั่นหมายถึงความสัมพันธ์ที่มีคุณภาพน้อยลง)
บทเรียนที่ได้รับ: โดยมากแล้ว การข่มขู่เป็นการป้องกัน ไม่ใช่เครื่องมือในการปราบปรามผู้อื่น สิ่งสำคัญคือต้องรู้เกี่ยวกับเรื่องนี้เพราะ a) มันช่วยเราได้เข้าใจว่าไม่เกี่ยวกับเราแต่เกี่ยวกับพวกเขา ข้อมูลเชิงลึกนี้ช่วยให้เราไม่ถือเอาการข่มขู่ของพวกเขาเป็นการส่วนตัว และ ข) ช่วยให้เราเข้าใจว่า "พื้นผิวที่สมบูรณ์แบบ" ของพวกเขามักจะเป็นเกราะป้องกันความนับถือตนเองต่ำของพวกเขา
ฉันชอบคิดว่า ไม่มีเหตุผลที่จะสร้างปราสาทที่ทรงพลัง เว้นแต่จะมีบางอย่างกลัว
กรอบความคิดที่ 2: ผู้คนไม่ชอบเราที่เราเป็นคนดี พวกเขาชอบเราที่เราทำให้พวกเขารู้สึกดี
อาจเป็นเรื่องที่เครียดที่ต้องอยู่ใกล้คนที่ข่มขู่และรู้สึกว่าการด้อยกว่าจะทำให้พวกเขาไม่ชอบเรา “ที่นี่ทุกคนมีปริญญาเอกที่สวยหรู และฉันเป็นแค่พนักงานค้าปลีก” หรือ “ที่นี่ทุกคนสูงแต่ฉันเตี้ย”
อย่างที่ฉันเขียนไปก่อนหน้านี้ การพยายามทำให้คนชอบเราเป็นเกมที่แพ้ เราต้องการทำให้ผู้คนชอบอยู่ รอบๆ เรา ไม่สำคัญว่าคุณจะเป็นแค่พนักงานร้านค้าปลีกหรือเตี้ยที่สุดในห้อง:
หากคุณปฏิบัติตามหลักการของความน่าคบหา (และลืมเกี่ยวกับการพยายามทำตัวให้น่าคบหา) คุณจะกลายเป็นบุคคลที่ได้รับเลือกให้คบหาด้วย
จากการวิจัยพบว่าลักษณะนิสัยหลักสามประการของคนที่น่าคบหามีดังนี้
- คุณสร้างสายสัมพันธ์อันดี หมายความว่าคุณมีระดับพลังงานและวิธีการพูดคุยที่เหมาะสมกับสถานการณ์
- คุณแสดงให้เห็นว่าคุณชอบผู้คนด้วยการเป็น อบอุ่นต่อพวกเขา
- คุณตั้งใจฟัง
- คุณ ผ่อนคลายและมั่นใจ อบอุ่นและผ่อนคลาย = มีเสน่ห์ อบอุ่นและประสาท = ค่าต่ำ ดังนั้น คุณต้องฝึกทำตัวให้ผ่อนคลายเมื่อพบปะผู้คน
บทเรียนที่ได้รับ: เมื่อคุณอยู่ใกล้คนที่ข่มขู่คุณ อย่าตกหลุมพรางของการพยายามพิสูจน์ตัวเองให้พวกเขาเห็น นั่นเป็นเพียงการขัดสน ให้ยึดหลักสากลของความน่าคบหาแทน
ตอนนี้เราได้วางรากฐานด้วยกรอบความคิด 2 ข้อนี้แล้ว (คุณไม่จำเป็นต้องระบุเป็นการส่วนตัวเพราะมันมักจะเป็นการป้องกัน และมุ่งเน้นที่การทำให้ผู้คนชอบอยู่ใกล้คุณมากกว่าที่จะชอบคุณ) ได้เวลาทำตาม 5 ขั้นตอนด้านล่างตามการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา (CBT) เพื่อให้จัดการกับใครก็ตามที่ข่มขู่ได้ดีขึ้น
ดูสิ่งนี้ด้วย: จะรู้ได้อย่างไรว่าคุณเป็นคนเก็บตัวหรือมีความวิตกกังวลในการเข้าสังคมCBT เป็นสาขาที่ได้รับการวิจัยมาเป็นอย่างดีและนักจิตวิทยาทั่วโลกนำไปใช้ในการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมและการจัดการกับความรู้สึก
กรอบความคิดที่ 3 รับรู้เมื่อคุณถูกข่มขู่
พื้นฐานของ CBT คือการตระหนักถึงสิ่งที่เรารู้สึกเป็นอันดับแรก บางครั้งเราไม่อยากยอมรับกับตัวเองด้วยซ้ำว่าเรากำลังถูกข่มขู่เพราะรู้สึกงี่เง่าหรือเรากลัวว่าการยอมรับว่าจะทำให้เราประหม่ามากขึ้น
การวิจัยพบว่าตรงกันข้าม หากคุณยอมรับว่าคุณรู้สึกหวาดกลัวและยอมรับความรู้สึกนั้น มันจะไม่รุนแรงเท่ากับการที่คุณพยายามเพิกเฉย ท้ายที่สุด คุณไม่สามารถลบความรู้สึกออกไปได้ และคนส่วนใหญ่มักถูกข่มขู่เป็นระยะๆ ดังนั้นทำไมไม่โอเคกับใช่หรือไม่
บทเรียนที่ได้รับ: เมื่อใดก็ตามที่คุณอยู่ใกล้คนที่ข่มขู่คุณ ให้คิดว่า: "ตอนนี้ฉันถูกข่มขู่ ไม่เป็นไร" จากนั้นคุณสามารถก้าวไปข้างหน้าเพื่อเผชิญ (และเอาชนะ) ความกลัวของคุณแทนที่จะต่อสู้กับความรู้สึกของคุณเอง
ตอนนี้เรารับรู้ถึงความรู้สึกนี้และยอมรับมันแล้ว เราก็พร้อมสำหรับขั้นตอนต่อไป
วิธีคิด 4. อะไรคือข้อบกพร่องของคนที่ข่มขู่
คุณคงไม่อยากเดินไปมาในชีวิตเพื่อมองหาข้อบกพร่องของคนอื่น แต่เมื่อพูดถึงคนที่ข่มขู่คุณ คุณต้องมีวิธีการที่ทรงพลังในการปลดพวกเขาออกจากฐานทางจิตใจที่คุณวางไว้
วิธีหนึ่งที่มีประสิทธิภาพในการทำเช่นนั้นคือการคิดถึงความไม่มั่นคงที่พวกเขาอาจมี คุณไม่ต้องการมองจุดอ่อนเหล่านี้จากมุมมองของผู้รังแก แต่ให้มองจากมุมมองของผู้เห็นอกเห็นใจ:
- มุมมองของผู้รังแกคือ “คนนั้นมีสิ่งนี้และข้อบกพร่องนั้น ผู้แพ้คืออะไร”
- มุมมองที่เห็นอกเห็นใจคือ “บุคคลนั้นมีข้อบกพร่องนี้และสิ่งนั้น เราทุกคนล้วนมีข้อบกพร่อง และลึกๆ แล้วเราก็เป็นมนุษย์ที่พยายามอย่างเต็มที่เพื่อให้ผ่านพ้นไปได้"
เมื่อฉันให้คำแนะนำแก่ผู้เข้าร่วมโครงการ หลายคนตอบทันทีว่า "แต่คนที่ฉันกลัวดูเหมือนจะไม่มีจุดอ่อนเลย" แต่เมื่อฉันขอให้พวกเขาตรวจสอบให้ลึกขึ้น พวกเขาก็ต้องประหลาดใจที่พบสิ่งต่างๆ มากมาย
คนที่ข่มขู่อาจมี...
- ความนับถือตนเองต่ำ (นี่อาจเป็นข้อบกพร่องที่พบบ่อยที่สุดเพราะการขาดความภาคภูมิใจในตนเองเป็นสิ่งที่ผลักดันให้พวกเขาพัฒนาลักษณะอื่นๆ ที่ดูน่ากลัว)
- ความสัมพันธ์ใกล้ชิดมีน้อยหรือไม่มีเลย (หลายคนที่ข่มขู่เพราะพวกเขาพยายามรักษาพื้นผิวที่สมบูรณ์แบบ กลัวที่จะให้คนอื่นเข้ามาและเห็นว่าพวกเขา "จริงๆ" เป็นใคร และความสัมพันธ์ของพวกเขาต้องเจ็บปวด)
- วัยเด็กที่ยากลำบาก (เป็นเรื่องปกติที่ผู้ที่มีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการเติบโตขึ้นมาจะพยายามชดเชยความรู้สึกที่ด้อยกว่าเมื่อยังเป็นเด็กด้วยการทำตัวให้เหนือกว่าเมื่อเป็นผู้ใหญ่)
ข้อบกพร่องอื่นๆ อาจเป็น...
- ร่างกายที่ซับซ้อน
- ไม่ได้อยู่ในที่ที่พวกเขาต้องการในชีวิต
- ขาดทักษะที่พวกเขาต้องการ
การออกกำลังกายเล็กๆ น้อยๆ: เป็นการยากที่จะคิดถึงข้อบกพร่องเมื่อเรายืนสบตากับคนที่ข่มขู่เรา ให้ใช้เวลาสักครู่เพื่อคิดถึงบุคคลใดบุคคลหนึ่งซึ่งข่มขู่คุณและข้อบกพร่องของบุคคลนั้น อย่าลืมมองข้อบกพร่องของบุคคลนั้นจากมุมมองที่เห็นอกเห็นใจ
กรอบความคิด 5. อะไรคือสิ่งที่คุณดีกว่านี้
เราเป็นใครนั้นประกอบขึ้นจากคุณลักษณะนับร้อยหรืออาจเป็นพันประการ ดังนั้นจึงฟังดูดีในทางสถิติที่จะสันนิษฐานว่ามีบางอย่าง (หรือหลายอย่าง) ที่คุณเก่งกว่าคนที่ข่มขู่
หลายสิ่งหลายอย่างเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของคุณ:
- สิ่งที่คุณทำได้ดี
- งานของคุณ
- ค่านิยมของคุณ
- ความรู้
- ประสิทธิภาพการกีฬา (ทางร่างกายหรือจิตใจ)
- หน้าตา
- ครอบครัว
- มิตรภาพ
- ร่างกาย
- สติปัญญา
- ทักษะ
- อารมณ์ขัน
- บุคลิกภาพ
- ฯลฯ…
แบบฝึกหัดเล็กๆ น้อยๆ: คุณทำได้ดีอะไรบ้าง ใช้เวลาคิดสักครู่ เขียนลงไปถ้าคุณต้องการความชัดเจนมากขึ้น อาจเป็นอะไรก็ได้ตั้งแต่ความรู้สึกภักดีของคุณ ความรู้มากมายเกี่ยวกับเกมโปรดของคุณ ความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมกับพี่น้องของคุณ ไปจนถึงทักษะการอยู่ไม่สุขของคุณ
อ่านเพิ่มเติม: 15+ เคล็ดลับเพื่อให้ได้รับความเคารพมากขึ้นจากผู้อื่น
วิธีคิด 6. มองบุคคลนั้นจากมุมมองของข้อบกพร่องของบุคคลนั้นและจากมุมมองของจุดแข็งของคุณ
ตอนนี้เรามาไกลแล้ว และถึงเวลาที่จะรวบรวมทั้งหมดเข้าด้วยกัน
เราตระหนักแล้วว่า…
…คุณ ไม่จำเป็นต้องพูดเป็นการส่วนตัวเมื่อมีคนข่มขู่เพราะมักจะเป็นเพียงการป้องกันโลกภายนอก
ดูสิ่งนี้ด้วย: เพื่อนที่ไม่ส่งข้อความกลับ: เหตุผลและสิ่งที่ต้องทำ…คุณต้องการเน้นที่การทำให้ผู้คนชอบอยู่ใกล้คุณมากกว่าที่พวกเขาชอบคุณ
…วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับความรู้สึกถูกคุกคามคือ 1) รับรู้และ 2) ยอมรับมัน 3) เผชิญหน้ามันต่อไป
…แม้แต่คนที่ข่มขู่ก็มีข้อบกพร่องหลายอย่างเมื่อคุณมองหาพวกเขา
…คุณมีหลายด้านที่คุณอยู่ ดีกว่าคนที่ข่มขู่
ด้วยการตระหนักรู้เหล่านี้ เราจึงสามารถเปลี่ยนวิธีการเข้าหาคนที่ข่มขู่ได้
ฉันต้องการให้คุณ ฝึกมองคนคนนั้นจากมุมมองของข้อบกพร่องของมัน และจากมุมมองของจุดแข็งของคุณ ผู้เข้าร่วมของฉันบางคนลังเลที่จะทำแบบฝึกหัดนี้ในตอนแรกเพราะพวกเขาคิดว่าเป็นการบิดเบือนความจริง ท้ายที่สุดแล้ว ในโลกของพวกเขา พวกเขาอยู่ข้างล่างและคนที่น่าเกรงขามก็อยู่ที่นั่น
ความจริงแล้ว มนุษย์เราซับซ้อนเกินกว่าจะจัดลำดับชั้นว่าใครดีกว่าใครแย่กว่ากัน ไม่สามารถบอกได้ว่าใครมีสิทธิ์อยู่บนแท่น นั่นเป็นเหตุผลที่เราต้องการขยายมุมมองของเราและไม่ใช่แค่คิดว่าใครบางคนดีแค่ไหนและเราไม่ดีอย่างไร แต่ยังพิจารณาว่าเราดีและไม่ดีอย่างไร
แบบฝึกหัดเล็กน้อย: ใช้เวลาสักครู่เพื่อหลับตาและนึกภาพความสัมพันธ์ของคุณจากจุดแข็งของคุณและจากจุดอ่อนของบุคคลนั้น
~การแสดงภาพหยุดชั่วคราว~
คุณกลับมาแล้วใช่ไหม เยี่ยมมาก!
คุณสังเกตไหมว่าความรู้สึกของคุณที่มีต่อความสัมพันธ์นั้นมีความสมดุลมากขึ้นเล็กน้อย? เมื่อใดก็ตามที่คุณนึกถึงคนๆ นั้น ให้ทำแบบฝึกหัดนี้ แล้วคุณจะสังเกตเห็นว่าสิ่งนั้นจะขยายมุมมองของคุณว่าใครคือ "คนที่ดีที่สุด" ได้กว้างยิ่งขึ้น
ตอนนี้ได้เวลาสำหรับขั้นตอนสุดท้ายในการปิดดีลแล้ว
กรอบความคิดที่ 7 จดจ่ออยู่กับพวกเขา ไม่ใช่ที่คุณ
เมื่อใดก็ตามที่เราเจอคนที่ข่มขู่เรา การเปรียบเทียบตัวเรากับพวกเขานั้นเป็นเรื่องง่าย (โดยเฉพาะอย่างยิ่ง การเปรียบเทียบลักษณะที่ไม่ดีของเรากับลักษณะที่ดี สิ่งที่เราท้าทายในขั้นตอนที่แล้ว)
คุณเพียงแค่ทำแบบฝึกหัด "ดูพวกเขาจากจุดอ่อนและจุดแข็งของคุณ" และคุณสามารถทำมันซ้ำแล้วซ้ำอีกเมื่อคุณนึกถึงพวกเขา ในช่วง CBT นั้นเรียกว่า “ท้าทายความคิดของคุณ” แต่ครั้งต่อไปที่คุณพบกันต่อหน้า คุณไม่ต้องการเน้นการเปรียบเทียบคุณสองคน
ให้มุ่งความสนใจทั้งหมดของคุณไปที่พวกเขาแทน: แทนที่จะคิดว่า "ฉันสงสัยว่าพวกเขาคิดอย่างไรที่ฉันเป็นคนเดียวที่นี่ที่ไม่มีปริญญาเอก" การคิดว่า "ฉันสงสัยว่าเขา/เธอได้ปริญญาเอกสาขาอะไร" จะมีประโยชน์มากกว่า หรือ “ตอนเรียนชอบอะไรมากที่สุด” หรือ “แผนในอนาคตของพวกเขาหลังจากจบปริญญาเอกเป็นอย่างไร”
คุณต้องการทำความรู้จักและแสดงความสนใจในตัวพวกเขา พวกเขาจะชอบคุณมากขึ้น คุณจะสนิทกันเร็วขึ้น และสมองของคุณจะหมกมุ่นอยู่กับพวกเขาแทนที่จะคอยจู้จี้คุณเกี่ยวกับวิธีที่คุณอาจทำได้ไม่ดีเท่าพวกเขา
อาจใช้เวลาสักครู่ แต่คุณสามารถเรียนรู้วิธีแสดงตัวในการสนทนามากขึ้น
ตอนที่ฉันยังเป็นวัยรุ่น ฉันพยายามไม่สนใจคนที่ข่มขู่ ฉันประจบประแจงเมื่อคิดถึงตอนนี้ แต่เหตุผลของฉันคือการข่มขู่ของพวกเขาเป็นเรื่องส่วนตัวสำหรับฉัน ฉันพยายามผลักพวกเขาลงแบบเดียวกับที่ฉันคิดว่าพวกเขาพยายามผลักฉันลง ต่อมาฉันได้เรียนรู้ว่าการตอบสนองโดยสัญชาตญาณของผู้คนมักจะเย็นชาต่อการข่มขู่ผู้คนเพื่อพยายามช่วยตัวเอง
ลองจินตนาการว่าคุณจะโดดเด่นได้อย่างไรหากคุณหันไปทางอื่น: คุณอบอุ่นต่อพวกเขา ถามคำถามที่จริงใจเพื่อทำความรู้จักพวกเขา และตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขามี
