威圧的な人に対処する方法：7つの強力なマインドセット

今度の「自信」についてのプログラムのために行ったアンケートで、多くの人が威圧的な人にどう対処したらいいかと尋ねてきた。 あるコメントがそれをうまく要約していた：

もしあなたが、魅力的で、かつ／または声の大きい個人やグループに威圧されるようになったとしたらどうだろう。 どうすれば、自分を安らげたり、彼らを社会的な台座に乗せるのをやめたりして、自分らしくいられるようになるのだろう？ - アレクシス

男性からも女性からもたくさんの質問を受けた。 上司やマネージャーと話すとき、背の高い人と話すとき、イケメンと話すとき、意地悪な人、不愉快な人と話すとき、そして自分が惹かれる人と話すときなどだ。 男性が挙げた例の第1位は、自分が惹かれる女性と話すときだった。

自分をからかう相手に対処するための戦略を学ぶ必要があるかもしれない。

このアドバイスは、認知行動科学分野の研究と私自身の経験から集めたものである。

また、私がこのテーマについて話した威圧的な人々の例を持ち出し、彼らから学んだことを分かち合うつもりだ。

まず最初に、私たちが理解すべき2つの考え方の変化がある：

マインドセット1：ほとんどの人は威圧的になろうとしないし、自分が威圧的であることさえ理解していない。

他人を威嚇しようとして人生を歩き回る人はほとんどいない。 多くの場合、自分が威嚇していることさえ理解していない。

私の友人は、美人で知的で自信にあふれ、素晴らしい教育を受け、金融業界で高収入を得ている。

威圧的であることは、彼女の社会生活の役には立たない。 彼女は、彼女と知り合う前の人々が、彼女があまりに "完璧 "に見えるため、表面的だと信じていることを私に話してくれた（実際は、彼女は私が知っている中で最も表面的でない人の一人である）。

言い換えれば、彼女が威圧的である理由はない。 彼女はそれを他人を抑圧するための道具として使っているわけではない（他人はしばしばそう受け取るが）。

彼女は、その完璧な表面の陰に隠れることができれば、より安全だと感じているのだ。

完璧であろうとすることは、多くの場合、外界から身を守ることであり、自分が持っているかもしれない不安を覆い隠すことである。

ただ他人を威嚇したいだけの、不安のないサイコパスなど例外もある。 幸い、そういう人は稀だ。

皮肉なことに、不安を補う必要性を最も感じている人が、最も威圧的に映ることが多い。 彼らは完璧な表面の下に自分を守り、その代償として近づきにくくなる（つまり、質の高い人間関係が希薄になる）。

教訓を得た： 多くの場合、威圧は防衛であり、相手を抑圧するための道具ではない。 このことを知ることは重要である。a）それは私たちのことではなく、相手のことなのだと理解するのに役立つ。 この洞察は、相手の威圧を個人的に受け取らないようにするのに役立つ。b）それは、相手の「完璧な表面」が、彼らの低い自尊心を守るためのものであることが多いことを理解するのに役立つ。

私はこう考えたい。 恐れるものがない限り、強力な城を築く理由はない .

マインドセット2：人は、私たちがどれだけ優れているかで好かれるのではなく、私たちがどれだけ良い気分にさせてくれるかで好かれる

威圧的な人たちと一緒にいて、劣っていることで嫌われるのではないかと感じるのはストレスになる。"ここではみんな立派な博士号を持っているのに、私はただの小売店員 "とか、"ここではみんな背が高いのに、私は背が低い "とか。

以前にも書いたように、人に好かれようとするのは負けゲームだ。 私たちは、人に好かれたいのだ 周辺 あなたがただの小売店従業員であろうと、その部屋で一番背が低かろうと関係ありません：

好感度の原則に従えば（好感を持たれようとするのは忘れて）、あなたは付き合いたい人に選ばれるようになる。

調査によると、好感の持てる人の3つの主な特徴は以下の通りである：

• ラポールを築く。つまり、エネルギーレベルや話し方を状況に合わせる。
• あなたが人を好きであることを示すのは、その人に対して温かく接することである。
• 注意深く耳を傾ける
• あなたは リラックスして自信に満ちている 温厚でリラックスしている＝カリスマ性がある 温厚で緊張している＝価値が低い したがって、人と会うときはリラックスしていることを実践したい。

教訓を得た： 自分を威圧するような人たちと一緒にいるときは、自分を証明しようとする罠にはまってはいけない。 それはただ貧乏くさいと思われるだけだ。 その代わりに、好感度という普遍的な原則を守ることだ。

さて、この2つのマインドセットで土台を固めたので（個人的な感情は防衛であることが多いので、個人的に受け取る必要はない。

CBTはよく研究された分野であり、行動を変えたり感情に対処したりする際に、世界中の心理学者が用いている。

マインドセット3.怖気づいたときにそれを認める

CBTの基本は、まず自分が何を感じているかを自覚することだ。 時には、自分が怯えていることを認めたくないことさえある。

威圧感を感じることを認め、その感情を受け入れれば、無視しようとするほど強くはならない。 結局のところ、感情を取り除くことはできないし、ほとんどの人はたまに威圧感を感じるものだ。

教訓を得た： そして、自分の気持ちと戦うのではなく、恐怖に立ち向かい（克服し）前に進むのだ。

この感覚に気づき、それを受け入れた今、私たちは次のステップに進む準備ができている。

マインドセット4：威圧的な人の欠点は何だろう？

人の欠点を探して歩きたくはないだろうが、自分を威圧するような相手に対しては、その人を自分の精神的な台座から引きずり下ろす強力な方法が必要だ。

いじめっ子の視点からではなく、思いやりの視点からその弱点を見るのだ：

• いじめっ子の視点は 「あの人にはこれこれの欠点がある。
• 思いやりの視点とは 「あの人にはこれこれの欠点がある。 誰にでも欠点はあるし、心の底では、ただ生きていくためにベストを尽くしているのが人間だ」。

私がプログラム参加者にこのようなアドバイスをすると、多くの人は即座に「でも、私が威圧している相手には弱点がなさそうだ」と答える。 しかし、もっと深く探ってもらうと、多くの弱点が見つかって驚くのだ。

威圧的な人物は...

• 自尊心が低い（これはおそらく最も一般的な欠点である。なぜなら、自尊心の欠如が、威圧的な印象を与える他の特徴を生み出す原動力になっているからだ）
• 親密な人間関係がほとんどない（完璧な表面を保とうとするために威圧的な態度をとる人の多くは、自分の「本当の」姿を人に見せることを恐れ、人間関係が悪化する）。
• 苦労した子供時代（成長期に苦労した人は、子供の頃の劣等感を、大人になってからの優越感で補おうとするのはよくあることだ）

その他の欠点は...

• ボディ・コンプレックス
• 人生で望んでいる場所にいない
• 身につけたいスキルがない

ミニ・エクササイズ： 威圧的な相手と目が合っているときに、欠点について考えるのは難しい。 その代わりに、今すぐ、あなたを威圧する特定の人について、その人の欠点は何だろうかと考えてみよう。 その人の欠点を思いやりの観点から見ることを忘れないでほしい。

マインドセット5.得意なことは何か？

私たちという人間は、何百、何千もの特徴から構成されている。 したがって、威圧的な人よりも優れている何か（あるいはいくつかのこと）があると仮定するのは、統計的に正しい。

多くのことがあなたという人間の一部なんだ：

• 得意なこと
• あなたの仕事
• あなたの価値観
• 知識
• 運動能力（肉体的または精神的）
• ルックス
• 家族
• 友情
• 体格
• インテリジェンス
• スキル
• ユーモア
• パーソナリティ
• その他...

ミニ・エクササイズ： 忠誠心、好きなゲームに関する幅広い知識、兄弟との素晴らしい関係、フィジェット・スピナーの腕前など、何でも構いません。

続きを読む: 他人からもっと尊敬されるための15以上のコツ。

マインドセット6.相手の短所と自分の長所から相手を見る

さて、ここまで来たのだから、次はそれをまとめる番だ。

私たちは気づいたんだ...

......誰かが威圧的な態度をとったとしても、それを個人的に受け取る必要はない。

...人に好かれることよりも、人に好かれることに集中したい。

...威圧感に対処する最善の方法は、1）それを認めること、2）それを受け入れること、3）とにかくそれに立ち向かうことだ。

......威圧的な人間にも、探せばいくつかの欠点がある。

...あなたには、威圧的な人よりも優れている部分がいくつもある。

こうした気づきを念頭に置けば、威圧的な相手へのアプローチの仕方を変えることができる。

私はあなたに その人の短所と、自分の長所から、その人を見る練習をする。 参加者の中には、このエクササイズは現実を誤って表現していると考えて、最初に躊躇する人もいる。 結局、彼らの世界では、自分は下にいて、威圧的な人物は上にいるのだ。

実際のところ、私たち人間は複雑すぎて、誰が優れていて誰が劣っているかというヒエラルキーをつけることはできない。 誰が台座の上に立つ権利があるかということを言うことは不可能なのだ。 だからこそ私たちは視野を広げ、誰かが優れていて自分が劣っていると考えるだけでなく、どういう点で自分が優れていて相手が劣っているのかを考えたいのである。

ミニ・エクササイズ： 少し目を閉じて、自分の長所と相手の短所から二人の関係をイメージしてみましょう。

~視覚化ポーズ

戻ってきたんだね！

その人のことを考えるときはいつでも、このエクササイズをやってみてください。そうすれば、誰が「最高の人」なのか、視野が広がることに気づくはずです。

さあ、契約を成立させるための最後のステップだ。

マインドセット7：自分ではなく、相手に焦点を合わせる

威圧的な人に出くわすと、直感的にその人と自分を比べてしまうものだ（特に、前のステップで挑戦した、自分の悪いところと相手の良いところを比べてしまう）。

あなたは「相手の短所と自分の長所から相手を見る」練習をしただけで、相手のことを考えるようになったら何度でもできる。 CBTではそれを「自分の思考に挑戦する」と呼ぶ。 しかし、次に実際に会うときは、2人を比較することに集中しないようにしたい。

"私だけが博士号を持っていないことを、彼らはどう思っているのだろう "と考えるよりも、"あの人は何の分野で博士号を取得したのだろう "とか、"勉強していて何が一番好きだったのだろう "とか、"博士号取得後の進路はどうなっているのだろう "と考えた方が生産的だ。

相手と親しくなり、関心を示すことで、相手はあなたをより好きになり、より早く絆が深まり、あなたの脳は、相手より劣っている点があるのではないかと口うるさく言う代わりに、相手に集中することに夢中になる。

時間はかかるかもしれないが、会話の中でより存在感を示す方法を学ぶことができる。

私は10代の頃、威圧的な人を無視しようとしていた。 今思うとゾッとするが、私の論理では、彼らの威圧は私に対する個人的なものだった。 彼らが私を押し倒そうとしていると思ったのと同じように、私も彼らを押し倒そうとしたのだ。 その後、私は、人の直感的な反応はしばしば、自分を守ろうとして威圧的な人に対して冷たくなるものだと知った。

相手に対して温かく接し、相手のことを知ろうと真摯に質問し、相手が素晴らしい時間を過ごせるようにする。

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