Jak se vypořádat se zastrašující osobou: 7 mocných způsobů myšlení

V průzkumu, který jsem dělal pro náš připravovaný program o sebedůvěře, se mě hodně z vás ptalo, jak se vypořádat se zastrašujícími lidmi. Jeden komentář to docela dobře vystihl:

Co když vás zastrašují osoby nebo skupiny, které jsou atraktivní a/nebo hlasité. Jak se vůbec začít uklidňovat nebo je přestat stavět na společenský piedestal, abyste mohli být sami sebou? - Alexis

Dostal jsem na to spoustu otázek od mužů i žen. Padlo několik příkladů: mluvit se svým šéfem nebo manažerem, mluvit s vysokými lidmi, dobře vypadajícími lidmi, zlými/nepříjemnými lidmi a těmi, kteří vás přitahují. Muži uváděli jako příklad číslo jedna mluvení se ženami, které je přitahují.

Možná se budete muset naučit nějaké strategie, jak se vypořádat s někým, kdo si z vás dělá legraci.

Zde jsou mé nejlepší rady pro vás. Rady jsou shromážděny ze studií v oblasti kognitivní behaviorální vědy a z mých vlastních zkušeností.

Uvedu také příklady zastrašování lidí, se kterými jsem na toto téma mluvil, a podělím se o to, co jsem se od nich naučil.

Nejprve je třeba pochopit dvě změny v myšlení:

Myšlení 1: Většina lidí se nesnaží být zastrašující nebo dokonce nechápe, že jsou zastrašující.

Málokdo se v životě snaží zastrašovat druhé. Často ani nechápe, že zastrašuje.

Moje kamarádka je ukázkovým příkladem zastrašující osoby. Je hezká, inteligentní, sebevědomá, má skvělé vzdělání a práci s vysokým příjmem v oblasti financí.

To, že je zastrašující, jí ve společenském životě nepomáhá, právě naopak. Říkala mi, jak si lidé, než ji poznají, myslí, že je povrchní, protože působí tak "dokonale" (přitom ve skutečnosti je to jeden z nejméně povrchních lidí, které znám).

Jinými slovy, nemá důvod zastrašovat. Nepoužívá to jako nástroj k potlačování ostatních (i když to tak ostatní často berou).

Jak jsem ji lépe poznal, otevřela se mi, že má nízké sebevědomí. Cítí se bezpečněji, když se může schovat za ten dokonalý povrch.

Snaha být dokonalý je často ochranou většiny lidí před okolním světem, aby zakryli případnou nejistotu.

Existují výjimky. Příkladem může být psychopat bez nejistoty, který chce ostatní jen zastrašit. Takoví jsou naštěstí vzácní.

Paradoxně právě ti, kteří cítí největší potřebu kompenzovat svou nejistotu, často působí nejstrašidelněji. Chrání se pod svým dokonalým povrchem - a cenou, kterou za to platí, se stávají méně přístupnými (a to znamená méně kvalitní vztahy).

Poučení: Nejčastěji je zastrašování obranou, nikoliv nástrojem k potlačení druhých. Je důležité o tom vědět, protože a) nám to pomáhá pochopit, že nejde o nás, ale o ně. Toto poznání nám pomáhá nebrat si jejich zastrašování osobně a b) pomáhá nám to pochopit, že jejich "dokonalý povrch" je častěji ochranou jejich nízkého sebevědomí.

Rád bych si myslel, že není důvod stavět mohutný hrad, pokud se člověk něčeho nebojí. .

Myšlení 2: Lidé nás nemají rádi za to, jak jsme dobří, ale za to, jak dobře se díky nám cítí.

Může být stresující být ve společnosti zastrašujících lidí a mít pocit, že nás kvůli tomu, že jsme méněcenní, nebudou mít rádi. "Tady má každý honosný titul doktora věd a já jsem jen zaměstnanec v maloobchodě" nebo "Tady jsou všichni vysocí a já jsem malý".

Jak už jsem psal dříve, snažit se, aby nás lidé měli rádi, je předem prohraná hra. Chceme, aby nás lidé měli rádi. v okolí nám. Nezáleží na tom, jestli jste jen zaměstnanec maloobchodu nebo nejmenší v místnosti:

Pokud se budete řídit zásadami sympatičnosti (a zapomenete na snahu být sympatičtí), stanete se oblíbenou osobou, se kterou se budete stýkat.

Zde jsou tři hlavní rysy sympatických lidí podle výzkumu:

• Navážete vztah, což znamená, že se přizpůsobíte úrovni energie a způsobu mluvení, který odpovídá situaci.
• Dáváte najevo, že máte lidi rádi, tím, že se k nim chováte vřele.
• Pozorně nasloucháte
• Jste uvolněný a sebevědomý . Být vřelý a uvolněný = charismatický. Být vřelý a nervózní = nízká hodnota. Proto se při setkání s lidmi cvičte v uvolněnosti.

Poučení: Když jste ve společnosti lidí, kteří vás zastrašují, nespadněte do pasti snahy se jim předvést. To působí jen jako potřeba. Místo toho se držte univerzálních zásad sympatičnosti.

Nyní, když jsme pomocí těchto dvou myšlenkových postojů položili základy (Nemusíte si to brát osobně, protože je to často obrana, a zaměřte se na to, aby vás lidé měli rádi, spíše než aby vás měli rádi), je čas postupovat podle následujících 5 kroků, založených na kognitivně-behaviorální terapii (KBT), abyste se stali lepšími v jednání s kýmkoli, kdo je zastrašující.

CBT je dobře prozkoumaný obor a psychologové ho používají po celém světě, když jde o změnu chování a zvládání pocitů.

Myšlení 3. Uvědomte si, že jste zastrašeni.

Základem KBT je nejprve si uvědomit, co cítíme. Někdy si ani nechceme přiznat, že máme strach, protože nám to připadá hloupé nebo se bojíme, že když si to přiznáme, budeme ještě nervóznější.

Výzkum ukázal, že opak je pravdou. Pokud si připustíte, že se cítíte zastrašeni, a přijmete tento pocit, nebude tak silný, jako kdybyste se ho snažili ignorovat. Koneckonců, pocity nelze odstranit a většina lidí se jednou za čas nechá zastrašit, tak proč se s tím nesmířit?

Poučení: Kdykoli se ocitnete v blízkosti někoho, kdo vás zastrašuje, pomyslete si: "Teď jsem zastrašený, a to je v pořádku." Pak se můžete pohnout kupředu a čelit (a překonat) své obavy, místo abyste bojovali s vlastními pocity.

Nyní, když jsme si tento pocit uvědomili a přijali ho, jsme připraveni na další krok.

Myšlení 4. Jaký může být nedostatek zastrašující osoby?

V životě nechcete chodit kolem horké kaše a hledat na lidech jejich nedostatky. Ale pokud jde o ty, kteří vás zastrašují, potřebujete účinnou metodu, jak je sundat z mentálního piedestalu, na který jste je postavili.

Jedním z účinných způsobů, jak toho dosáhnout, je zamyslet se nad tím, jaké nejistoty mohou mít. Na tyto slabiny se nechcete dívat z pohledu tyrana, ale z pohledu soucitného člověka:

• Perspektiva tyrana je "Ten člověk má ten a ten nedostatek, je to ubožák."
• Soucitný pohled je "Ten člověk má ten a ten nedostatek. Všichni máme nedostatky a v hloubi duše jsme lidé, kteří se jen snaží co nejlépe přežít."

Když tuto radu dávám účastníkům svých programů, mnozí okamžitě odpovídají, že "ale osoba, která mě zastrašuje, zřejmě nemá žádné slabiny". Když je však požádám, aby se do toho ponořili hlouběji, překvapeně jich najdou spoustu.

Zastrašující osoba může mít...

• Nízké sebevědomí (to je asi nejčastější nedostatek, protože právě nedostatek sebevědomí je vede k rozvoji dalších vlastností, které působí zastrašujícím dojmem).
• Málo blízkých vztahů nebo žádné (mnozí, kteří jsou zastrašující, protože se snaží udržet dokonalý povrch, se bojí pustit lidi dovnitř a poznat, jací jsou "doopravdy", a jejich vztahy tím trpí).
• Těžké dětství (je běžné, že ti, kteří měli těžké období dospívání, se snaží kompenzovat pocit méněcennosti v dětství tím, že v dospělosti vystupují jako nadřazení).

Dalšími nedostatky mohou být...

• Tělesné komplexy
• Nejsou tam, kde by chtěli být
• Chybějící dovednosti, které by chtěli mít

Mini cvičení: Je těžké přemýšlet o nedostatcích, když stojíme tváří v tvář někomu, kdo nás zastrašuje. Místo toho se teď na chvíli zamyslete nad konkrétním člověkem, který vás zastrašuje, a nad tím, jaké může mít nedostatky. Nezapomeňte se na nedostatky tohoto člověka dívat ze soucitného pohledu.

Myšlení 5. V čem jste lepší?

To, kým jsme, se skládá ze stovek, možná tisíců vlastností. Proto je statisticky správné předpokládat, že existuje něco (nebo několik věcí), v čem jste lepší než zastrašující osoba.

Spousta věcí je součástí vaší osobnosti:

• V čem jste dobří
• Vaše práce
• Vaše hodnoty
• Znalosti
• Sportovní výkon (fyzický nebo psychický)
• Vypadá
• Rodina
• Přátelství
• Physique
• Zpravodajství
• Dovednosti
• Humor
• Osobnost
• atd...

Mini cvičení: V čem jste dobří? Věnujte několik minut přemýšlení, pokud si to chcete ujasnit, napište si to. Může to být cokoli od smyslu pro loajalitu, rozsáhlých znalostí oblíbené hry, úžasného vztahu se sourozencem až po dovednosti s fidget spinnerem.

Přečtěte si více: 15+ triků, jak si získat větší respekt ostatních.

Myšlenkové nastavení 6. Podívejte se na danou osobu z hlediska jejích nedostatků a z hlediska svých silných stránek.

Nyní jsme se dostali daleko a je čas dát vše dohromady.

Uvědomili jsme si, že...

...nemusíte si brát osobně, když vás někdo zastrašuje, protože je to často jen jeho obrana před světem.

...chcete se zaměřit spíše na to, aby vás lidé měli rádi, než na to, aby vás měli rádi.

...nejlepší způsob, jak se vypořádat s pocitem zastrašení, je 1) přiznat si ho a 2) přijmout ho 3) postavit se mu.

...i zastrašující lidé mají několik nedostatků, když je hledáte.

...máte několik oblastí, ve kterých jste lepší než zastrašovaná osoba.

Když si to uvědomíme, můžeme změnit způsob, jakým přistupujeme k někomu, kdo nás zastrašuje.

Chci, abys cvičit se v pohledu na tuto osobu z hlediska jejích nedostatků a z hlediska svých silných stránek. . Někteří z mých účastníků nejprve s tímto cvičením váhají, protože si myslí, že jde o zkreslení reality. Vždyť v jejich světě jsou oni tam dole a zastrašující osoba je tam nahoře.

Ve skutečnosti jsme my lidé příliš složití na to, abychom mohli sestavit hierarchii, kdo je lepší a kdo horší. Nelze říci, kdo má právo být na piedestalu. Proto chceme rozšířit svůj pohled a nepřemýšlet jen o tom, jak je někdo dobrý a jak my ne, ale také v čem jsme dobří my a v čem oni ne.

Mini cvičení: Zavřete na chvíli oči a představte si váš vztah ze svých silných stránek a ze slabých stránek dané osoby.

~Vizualizační pauza~

Takže jsi zpátky? Pěkné!

Všimli jste si, že váš pocit z tohoto vztahu je již o něco vyrovnanější? Kdykoli na tuto osobu pomyslíte, proveďte toto cvičení a všimnete si, jak se vám rozšíří pohled na to, kdo je "ten nejlepší".

Nyní je čas na poslední krok k uzavření smlouvy.

Myšlení 7. Zaměřte se na ně, ne na sebe

Kdykoli narazíme na někoho, kdo nás zastrašuje, intuitivně se s ním začneme srovnávat. (Zvláště když srovnáváme své špatné vlastnosti s jeho dobrými, což jsme zpochybnili v předchozím kroku.)

Právě jste provedli cvičení "podívejte se na ně z hlediska jejich slabých stránek a svých silných stránek" a můžete ho dělat znovu a znovu, když na ně přijdete. V CBT se tomu říká "zpochybňování svých myšlenek". Ale až se příště setkáte osobně, nechcete se soustředit na srovnávání vás dvou.

Místo toho na ně zaměřte veškerou svou pozornost: Místo toho, abyste si říkali "Zajímalo by mě, co si myslí o tom, že jsem tady jediný bez doktorátu", je produktivnější myslet na "Zajímalo by mě, z čeho získal doktorát?" nebo "Co ho při studiu nejvíce bavilo?" nebo "Jaké má plány do budoucna po doktorátu?".

Chcete je poznat a projevit o ně zájem. Budou vás mít raději, rychleji se sblížíte a váš mozek se bude věnovat jim, místo aby vás trápil tím, v čem možná nejste tak dobří jako oni.

Může to chvíli trvat, ale můžete se naučit, jak být v rozhovorech více přítomní.

Když jsem byl v pubertě, snažil jsem se zastrašující lidi ignorovat. Když si na to teď vzpomenu, hrůzou se mi dělá špatně, ale moje logika byla taková, že jejich zastrašování je něco osobního vůči mně. Snažil jsem se je shodit stejně, jako jsem si myslel, že se oni snaží shodit mě. Později jsem se naučil, že intuitivní reakcí lidí je často chladný přístup k zastrašujícím lidem ve snaze zachránit se.

Představte si, jak vyniknete, když na to půjdete opačně: budete k nim vřelí, budete jim klást upřímné otázky, abyste je poznali, a postaráte se o to, aby se dobře bavili.

Těším se na vaše komentáře! Nemohu odpovídat na všechny vaše e-maily, ale pokud napíšete komentář na blog, určitě vám odpovím!