مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
ڇو ڪو اوچتو توهان سان ڳالهائڻ بند ڪري ڇڏي؟ توهان شايد هڪ ڊگهي وقت تائين دوست ٿي چڪا آهيو ۽ سوچيو ته اها هڪ مضبوط دوستي هئي. اهي توهان جي پيغامن جو جلدي جواب ڏيندا هئا، پر اوچتو، اهو ريڊيو خاموش آهي.
شايد توهان تازو ئي ملاقات ڪئي آهي پر محسوس ڪيو ته اتي هڪ مضبوط ڪنيڪشن جي امڪان آهي. ٻنهي صورتن ۾، اهو هڪ مشڪل تجربو آهي جڏهن توهان ڪنهن ماڻهو تائين پهچندا آهيو جنهن کان پوءِ توهان سوچيو ته هڪ خوشگوار ملاقات هئي، نه صرف واپس موٽڻ لاءِ.
پنهنجو پاڻ کي ملامت ڪرڻ ۽ فرض ڪرڻ آسان آهي ته اسان ڪجهه غلط ڪيو آهي. جڏهن ڪو ”ڀوت“ اسان کي بنا ڪنهن وضاحت جي، اهو اسان کي پريشان ۽ پرهيز ڪري سگهي ٿو. اسان شايد اسان جي دماغ ۾ اسان جي سڀني ڳالهين ذريعي وڃون ٿا، انهن جو تجزيو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون. اسان کي ميسيج کان پوءِ ميسيج موڪلڻ جي خواهش پيدا ٿي سگهي ٿي، هر دفعي اسان کي جواب نه ملڻ تي افسوس ٿئي ٿو.
جڏهن ڪو اسان کي جواب ڏيڻ بند ڪري ٿو ته ان جو ڇا مطلب آهي؟ ڇا اسان انهن کي پريشان ڪرڻ لاء ڪجهه ڪيو؟ اهي اسان کي ڇو نه ٻڌائي رهيا آهن ته انهن رابطو ڪٽ ڪرڻ جو فيصلو ڪيو آهي؟ اسان انهن سوالن سان پاڻ کي چريو ڪري سگهون ٿا.
ڏسو_ پڻ: ڪيئن شروع ڪجي ٻيهر سماجي ٿيڻ (جيڪڏهن توهان الڳ ٿي رهيا آهيو)جڏهن ڪو ماڻهو اسان سان بغير ڪنهن وضاحت جي ڳالهائڻ بند ڪري ٿو، اسان يقين نه ٿا ڪري سگهون ته اهو ڪجهه آهي جيڪو اسان ڪيو آهي. آخرڪار، اهو شايد اسان سان ڪو به تعلق نه آهي. بهرحال، جيڪڏهن اهو توهان سان ماضي ۾ ڪيترائي ڀيرا ٿي چڪو آهي، اهو جانچڻ جي قابل آهي.توهان سان ڳالهائڻو پوندو.
جنهن سبب ماڻهو توهان سان ڳالهائڻ بند ڪن ٿا
جيڪڏهن ڪنهن توهان سان ڳالهائڻ بند ڪيو آهي، ته ان جو مطلب ٿي سگهي ٿو ڪيتريون ئي شيون: اهي شايد مصروف، پريشان، اداس، توهان تي ناراض، يا ڪنهن ٻئي سبب جي ڪري رشتي کي جاري رکڻ ۾ ناپسنديده. جڏهن اسان کي ڪا وضاحت نه ملي، ته اهو اسان تي آهي ته اهو معلوم ڪرڻ جي ڪوشش ڪريون ته ڇا ٿيو آهي.
هتي ڪجهه سوال آهن جيڪي توهان پاڻ کان پڇي سگهو ٿا ته ڇو ڪنهن توهان سان ڳالهائڻ بند ڪيو:
ڇا اهي هن وقت ڪنهن شيءِ مان گذري رهيا آهن؟
ڪجهه ماڻهو پاڻ ۾ رهڻ چاهيندا آهن جڏهن اهي مشڪل وقت مان گذري رهيا آهن. اهو ٿي سگهي ٿو ته اهي آرام سان مدد لاء پڇڻ وارا نه آهن يا صرف محسوس ڪري رهيا آهن. ڊپريشن ماڻهن کي سوچڻ تي مجبور ڪري سگهي ٿو ته انهن کي نه پهچڻ گهرجي، هڪ بوجھ ٿيڻ جي خوف کان. اهي شايد اهو سوچين ته ڪو به سمجهي نٿو سگهي.
جيڪڏهن اهو معاملو آهي، توهان انهن کي پيغام موڪلي سگهو ٿا ته توهان جي ڀرسان آهيو جيڪڏهن انهن کي ڪنهن به شيء جي ضرورت آهي، پر گهڻو زور نه ڏيو. انهن کي جڳهه ڏيو. اهي توهان سان ڳالهائيندا جيڪڏهن ۽ جڏهن اهي تيار آهن. ڪجهه ماڻهو آخرڪار ٻيهر ڳنڍيندا آهن پر انهن سببن کي نظرانداز ڪرڻ جو انتخاب ڪندا آهن جن جي ڪري اهي پهرين جڳهه ۾ غائب ٿي ويا. ڏکيو موضوعن بابت ڳالهائڻ لاءِ ڪنهن کي زور ڏيڻ شايد انهن کي خوفزده ڪري.
ڪجهه ماڻهو پنهنجن دوستن کان ”غائب“ ٿي ويندا آهن جڏهن اهي هڪ نئون رومانوي تعلق داخل ڪندا آهن. ان کي ذاتي طور تي نه وٺو - هي انهن جو ذاتي رجحان آهي ۽ توهان جي باري ۾ ڪجهه به نه چوندا آهن.
4> ڇا اهو صرف توهان آهيو؟ 6> 0> جيڪڏهن توهان وٽ باهمي دوست آهن، اهوانهن کان پڇڻ جي قابل ٿي سگهي ٿو ته ڇا انهن ان شخص کان ٻڌو آهي جنهن توهان سان ڳالهائڻ بند ڪيو آهي. توهان کي پوري ڪهاڻي حصيداري ڪرڻ جي ضرورت ناهي. جيڪڏھن توھان جي دوستن ھن شخص کان ٻڌو آھي، انھن کان گھڻا سوال نه پڇو. اهي شايد شامل ٿيڻ ۾ آرام سان محسوس نه ڪندا. بس اهو ڄاڻڻ ته ڇا توهان واحد ماڻهو آهيو جنهن سان توهان جي دوست ڳالهائڻ بند ڪيو آهي توهان کي وڃڻ لاءِ ڪافي قيمتي معلومات ڏئي سگهي ٿي. ڇا انهن کي توهان جي چوڻ يا ڪيل ڪنهن شيءِ سان ايذاءُ رسيو هوندو؟
ڪڏهن ڪڏهن اسان مذاق به ڪندا آهيون جنهن سان ٻين ماڻهن کي تڪليف ٿيندي آهي. ڪو ٻيو اسان جي چنچل ڇڪتاڻ کي ڏکوئيندڙ جبل سمجهي سگهي ٿو. ياد رهي ته هر ڪنهن وٽ مختلف شيون آهن جن بابت اهي حساس آهن. ڪجهه موضوع آهن "موضوع کان ٻاهر." ٿي سگهي ٿو انهن جو وزن يا ڪا شيءِ جو انهن سان سڌو سنئون واسطو نه هجي، جھڙوڪ مذاق جنهن ۾ جنسي ڏاڍائي شامل هجي يا جنس پرست يا نسل پرست اسٽريٽائپس استعمال ڪندي.
ڇا توهان ڪجهه خاص بابت نه ٿا سوچيو جيڪو توهان ڪيو هجي؟ اها صورتحال ٿي سگهي ٿي ”اُٺ جي پٺيءَ کي ڀڃڻ وارو تنبو“. مثال طور، ٿي سگهي ٿو توهان هڪ تبصرو ڪيو جيڪو مددگار نه هو پر اهو خراب نه هو - توهان جي نظر ۾. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان ماضي ۾ اهڙا تبصرا ڪيا آهن، ته توهان جو دوست شايد ان کي وڌيڪ برداشت ڪرڻ لاءِ تيار نه هجي.
ڏسو_ پڻ: هڪ سماجي پريشاني سپورٽ گروپ ڪيئن ڳولهيو (جيڪو توهان کي مناسب آهي)ڇا توهان تمام گهڻو مضبوط ٿي رهيا آهيو؟
جڏهن اسان ڪنهن سان ملون ٿا جنهن سان اسان ڪلڪ ڪندا آهيون، پرجوش ٿيڻ آسان آهي. اسان شروعاتي ملاقات کان پوءِ ڪيترائي ڀيرا ان شخص کي پيغام ڏئي سگهون ٿا. ڪجهه ماڻهو شايد ڪيترن ئي تبصرن يا حاصل ڪرڻ سان حيران ٿي سگهن ٿادوستي جي شروعات ۾ جذبات تي بحث ڪرڻ. ڇا توهان عام طور تي انهن کي ميسيج ڪرڻ وارا هئا، يا انهن گفتگو شروع ڪئي؟
ڇا توهان جون ڳالهيون بامعني هيون؟
ڇا توهان جون ڳالهيون ”ڇا ٿي رهيو آهي؟ ”گهڻو نه“ قسم، يا توهان وٽ گڏجاڻي لاءِ ڪو ٺوس منصوبو آهي؟ ڪڏهن ڪڏهن اسان ڪوشش ڪري سگهون ٿا ته ڪنهن سان رابطي ۾ رهڻ جي ذريعي انهن کي باقاعدي پيغام پهچائي، پر گفتگو ۾ مادو نه آهي ۽ ترقي نه ٿي ڪري. اسان بار بار ڪوشش ڪري سگهون ٿا، پر اسان جو گفتگو ڪندڙ ساٿي شايد هڪ قدم پوئتي هٽڻ کي ترجيح ڏئي.
ڇا توهان پنهنجي دوست جي جذبات جو خيال رکيو آهي؟
شايد توهان پنهنجي آخري ملاقات ۾ ڪجهه خاص نه ڪيو آهي يا نه چيو آهي، پر پنهنجي دوست جي ضرورتن جو خيال نه رکڻ ڪري پاڻ کي هڪ دوست جي حيثيت ۾ گهٽ پرڪشش بڻائي ڇڏيو آهي.
ڪجھ مثالن جا جيڪي توھان جي دوست کي رابطو ڪٽڻ جو فيصلو ڪري سگھن ٿا انھن ۾ شامل آھن:
مسلسل دير سان رھڻ يا آخري منٽ ۾ منصوبا تبديل ڪرڻ
جيڪڏھن توھان جو دوست محسوس ڪري ٿو ته توھان پنھنجي منصوبن کي سنجيدگيءَ سان نه ٿا وٺو، اھي اھو نتيجو ڪڍندا ته توھان انھن جي ۽ سندن وقت جو احترام نه ڪيو.
توھان جي زندگيءَ ۾ دلچسپي نه ڏيکاريندي پر انھن ڪڏھن به توھان جي دوستيءَ جو ذڪر نه ڪيو آھي جيڪي توھان جي زندگيءَ ۾ دلچسپي نه ڏيکاريندا آھن ان بابت. شايد انهن محسوس ڪيو ته توهان جو ڏيو ۽ وٺڻ توهان جي آخر کان وڌيڪ ”وٺو“ هو. اسان کي پنھنجن دوستن کي ڏيکارڻ گھرجي ته اسان کي ان ڳالھ جي پرواھ آھي ته اھي ڪھڙي صورتحال مان گذري رھيا آھن. جذباتي طور تي مطالبو ڪرڻ يا استعمال ڪرڻدوست جيئن علاج ڪندڙ
دوستن کي مدد لاءِ هڪ ٻئي تي ڀروسو ڪرڻ گهرجي. تنهن هوندي، توهان جو دوست توهان جو واحد سهارو نه هجڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان جو دوست محسوس ڪيو ته اهي هميشه توهان جي لاء دستياب ٿيڻ جي ضرورت آهي، اهو شايد انهن لاء تمام گهڻو حاصل ڪيو هجي. توهان هن تي ڪم ڪري سگهو ٿا جذباتي ضابطي جا اوزار ٺاهي يوگا، ٿراپي، جرنلنگ، ۽ خود مدد ڪتابن ذريعي.
اسان سفارش ڪريون ٿا BetterHelp آن لائن علاج لاءِ، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود پيغام ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.
انهن جا منصوبا $64 في هفتي تي شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت تي BetterHelp + $50 ڪوپن صحيح آھي ڪنھن به سوشل سيلف ڪورس لاءِ: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.
(پنھنجي $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو. توھان اسان کي ھي ذاتي ڪوڊ حاصل ڪرڻ لاءِ اسان جو <3 ڪوڊنگ ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا. انهن جي پٺيءَ پٺيان
جيتوڻيڪ توهان ڪڏهن به پنهنجي دوست جي باري ۾ ڪجهه به خراب نه چيو آهي، انهن کي شڪ ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن اهي توهان کي ٻين دوستن بابت خراب ڳالهائڻ ٻڌن. جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي گپ شپ ڪندي، ٻين تي تنقيد ڪندي، يا ٻين ماڻهن جي ذاتي معلومات شيئر ڪندي ڏسندا آهيو، ته توهان جو دوست شايد شڪ ڪري رهيو هجي ته هو توهان تي ڀروسو ڪري سگهن ٿا.
اهي ڪجهه مثال آهن انهن رويي جا جيڪي ٿي سگهن ٿا ”اُٺ جي پٺيءَ کي ڀڃڻ وارو تنبو“. توهان جي دوست شايد اهو فيصلو ڪيو آهي ته توهاندوست جو قسم نه آهن اهي پنهنجي زندگي ۾ چاهيندا آهن. جيڪڏهن توهان انهن مان ڪنهن به رويي ۾ پنهنجو پاڻ کي سڃاڻو ٿا، ان کي ڏسو سکڻ جو موقعو. اسان سڀني ۾ غير صحت مند رويي آهي ته اسين ”اڻ سکي“ سگهون ٿا جيڪڏهن اسان پاڻ کي تبديلي جي امڪان ڏانهن کليل رکون ٿا.
ڇا توهان کي ڪنهن سان رابطو ڪرڻ گهرجي جنهن توهان سان ڳالهائڻ بند ڪيو؟
اهو فيصلو ڪرڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو ته توهان کي ڪنهن سان رابطو ڪرڻ گهرجي يا نه. توهان جو فيصلو ان سبب تي منحصر آهي ته انهن توهان سان ڳالهائڻ بند ڪيو ۽ توهان جي پوئين ڪارناما تي. هتي ڪجھ سوال آھن توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ ته ڇا توھان کي ڪنھن ماڻھوءَ تائين پھچڻ گھرجي جنھن توھان سان ڳالھائڻ بند ڪري ڇڏيو آھي:
ڇا توھان انھن سان ڪيترائي ڀيرا رابطو ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آھي؟
جيڪڏھن توھان ڪنھن کي ڪيترائي نياپا موڪليا آھن ۽ اھي توھان کي نظرانداز ڪري چڪا آھن، اھو ٿي سگھي ٿو ھٿ ڏيڻ جو وقت. ٿي سگهي ٿو انهن کي صرف هڪ وقفي جي ضرورت آهي ۽ اهي واپس ايندا، يا شايد انهن ڪنهن به سبب سان رابطو ڪٽ ڪرڻ جو فيصلو ڪيو آهي. ڪڏهن ڪڏهن اهو بهتر آهي ته اسان جي نقصانن کي ڪٽيو ۽ اڳتي وڌو.
ڇا توهان سوچيو ٿا ته توهان ڪجهه ڪيو آهي جنهن انهن کي پريشان ڪيو آهي؟
جيڪڏهن توهان ڪنهن اهڙي شيءِ بابت سوچي سگهو ٿا جيڪو توهان چيو يا ڪيو آهي جيڪو شايد ڏکوئيندڙ هجي، توهان ان شخص سان رابطو ڪري سگهو ٿا ۽ ڪجهه چئي سگهو ٿا، ”مون کي احساس آهي ته اهو تبصرو جيڪو مون ڪيو آهي شايد ڏکوئيندڙ هجي. مان ان لاءِ معافي گهران ٿو. توکي تڪليف ڏيڻ منهنجو ارادو هرگز نه هو.
پڪ ڪريو ته ڪنهن شخص جي جذبات کي گهٽ نه ڪيو يا پنهنجو پاڻ کي تمام گهڻو جواز ڏيو. چيائين، ”منهنجو مقصد نه هو ته پنهنجي مذاق سان توکي ايذاءُ ڏيان. توهان کي ايترو حساس نه ٿيڻ گهرجي“، يا”مون کي معاف ڪجو ان تي جيڪو مون چيو، پر تون ئي هئين جو دير هئي، تنهن ڪري توهان کي ڄاڻڻ گهرجي ها ته مان پريشان ٿي ويندس“، مناسب نه آهي معافي.
ڇا اهو هڪ نمونو آهي؟
جيتوڻيڪ جيڪڏهن ڪو توهان کي انهن سببن جي ڪري ڪٽيندو آهي جن جو توهان سان ڪو واسطو ناهي، ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان انهن سان رابطو ڪندا رهو يا جڏهن اهي واپس ايندا. توهان لاڳاپا جا مستحق آهيو جيڪي توهان کي محفوظ ۽ عزت جو احساس ڏياريندا.
جيڪڏهن ڪو توهان کي ڪنهن وضاحت جي وڌايل مدي تائين جواب ڏيڻ کان روڪي ٿو، انهن کي ٻڌايو ته اهو توهان کي پريشان ڪري ٿو. جيڪڏهن اهي معافي نه ٿا ڏين ۽ وضاحت ڪرڻ ۽ ترميم ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ٿا، غور ڪريو ته اهو تعلق جو قسم آهي جيڪو توهان چاهيو ٿا توهان جي زندگي ۾. هڪ سچو دوست توهان سان گڏ ڪوشش ڪندو.
جنهن سببن جو ڪو ماڻهو Tinder يا ٻين ڈیٹنگ ايپس تي جواب ڏيڻ بند ڪري ٿو
ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو Tinder يا ٻين ڈیٹنگ ايپس تي جواب ڏيڻ بند ڪري ڇڏيندا آهن. هتي ڪجهه سبب آهن جيڪي ماڻهو تاريخن جي ايپس تي جواب ڏيڻ بند ڪن ٿا:
انهن کي توهان جي گفتگو ڪافي دلچسپ نه لڳي
جنهن طريقي سان توهان گفتگو ۾ ڳالهايو اهو واحد قدمن مان هڪ آهي جنهن کي توهان ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا. توهان جي ڳالهه ٻولهه کي محسوس ڪرڻ گهرجي ته هڪ آسان ۽ اڳتي وڌڻ وانگر. ان جو مطلب اهو آهي ته جواب ڏيڻ ۽ پڇڻ جو ميلاپ هجڻ گهرجي. ڪوشش ڪريو ته ان کي انٽرويو وانگر نظر نه ڪريو، جيتوڻيڪ. صرف مختصر جواب ڏيڻ بجاءِ ڪجھ تفصيل شامل ڪريو. مثال طور،
سوال: مان پڻ انجنيئرنگ پڙهان ٿو. توهان ڇا ۾ دلچسپي رکو ٿا؟
A: گرين انجنيئرنگ.توهان جي باري ۾ ڇا آهي؟
هاڻي، ان کي صرف ان تي ڇڏي ڏيڻ جي بدران، توهان ٿورو وڌيڪ لکي سگهو ٿا ته جيئن توهان جي گفتگو ڪندڙ پارٽنر کي اڳتي وڌڻ لاء ڪجهه هجي بلڪه توهان کان مختلف سوال پڇڻ جي. توھان ڪجھھ لکي سگھو ٿا جيئن،
“مون کي پسند آھي ماڻھن جي مدد ڪرڻ جو خيال وڌيڪ ماحول دوست گھر ٺاھڻ ۾. مان سمجهان ٿو ته مان وڏين ڪمپنين جي بجاءِ پرائيويٽ ڪلائنٽ سان ڪم ڪرڻ کي ترجيح ڏيندس. مون کي اڃا پڪ ناهي، جيتوڻيڪ."
ياد رکو ته توهان جي گفتگو هڪ ٻئي کي ڄاڻڻ جو موقعو آهي. توهان هڪ ٻئي جي شخصيتن تي نظر وجهڻ لاءِ نرم مزاح (نه ”ناڪاري“ يا ڪا به اهڙي شيءِ جيڪا بدتميز ٿي سگهي ٿي) استعمال ڪري سگهو ٿا.
گفتگو جي شروعات سادي ”اي“ سان نه ڪريو. انهن جي پروفائيل ۾ ڪنهن شيءِ بابت پڇڻ جي ڪوشش ڪريو، يا ڪجهه شيئر ڪريو جيڪو توهان ڪري رهيا آهيو، يا شايد هڪ مذاق. ڪنهن جي ظهور جي باري ۾ تبصرو نه ڪريو شروعاتي طور تي، ڇاڪاڻ ته اهو انهن کي غير آرامده محسوس ڪري سگهي ٿو. توھان پڙھي سگھوٿا وڌيڪ مخصوص مشوري بابت ڪيئن بھتر آن لائن گفتگوون جيڪي توھان آن لائن ڊيٽنگ ايپس تي استعمال ڪري سگھوٿا.
اھي ڪنھن ٻئي سان مليا آھن
شايد اھي توھان کي سڃاڻڻ کان اڳ ڪنھن ٻئي سان تاريخ تي ويا آھن. ڪيترائي ماڻهو ڪنهن سان پهرين ڪجهه تاريخن کان پوءِ Tinder تي ڳالهه ٻولهه بند ڪندا جيستائين انهن کي بهتر خيال نه هوندو ته اهو تعلق ڪم ڪندو يا نه. اهڙين حالتن ۾، اهو ذاتي ناهي، صرف انگن جي راند ۽ قسمت آهي.
اهي هڪ وقفي کان وٺي رهيا آهنايپ
آن لائن تاريخن کي ختم ڪري سگهجي ٿو، ۽ ڪڏهن ڪڏهن توهان کي صرف هڪ وقف جي ضرورت آهي. ڪو ماڻهو جيڪو ڪجهه دير لاءِ ڏينهن رات ڊيٽنگ ايپس ڪري رهيو آهي شايد پاڻ کي تلخ يا بيزار ٿيڻ شروع ڪري. اهي شايد انهن جذبن کي استعمال ڪري هڪ اشارو طور هڪ وقفو وٺڻ لاءِ ۽ وڌيڪ تازگي سان واپس اچن.
توهان ڪلڪ نه ڪيو
ڪڏهن ڪڏهن توهان سڀ صحيح شيون چوندا پر غلط ماڻهو کي. توهان جو مذاق جيڪو توهان جي گفتگو واري ساٿي کي ناپسنديده محسوس ڪيو شايد ٻين ڪنن (يا اکين) لاء مزاحيه هجي. اهو چوندو آهي ته ماڻهو صرف جواب ڏيڻ بند ڪن ٿا، پر گهڻا ماڻهو لکڻ ۾ آرام سان محسوس نه ڪندا آهن، "مون کي اهو تاثر نه ملي رهيو آهي ته اسان گڏجي گڏ ڪنداسين." ياد رکو ته اهو ڪجهه وقت وٺي سگھي ٿو جيستائين توهان ڪنهن کي ڳوليو جنهن سان توهان مطابقت رکندڙ آهيو، تنهن ڪري نه ڇڏي ڏيو.
ياد رکڻ جون شيون
- اها عام ڳالهه آهي ته انهن دورن مان گذري جتي اسان ماڻهن سان نه ڳالهايون. زندگي ٿئي ٿي، ۽ هڪ دوست جنهن سان اسين روز ڳالهائيندا هئاسين، اهو ٿي سگهي ٿو جيڪو اسان کي هر چند مهينن سان پڪڙيو وڃي. رابطي جي گهٽ تعدد جو مطلب اهو ناهي ته اهي توهان کي دوست نه سمجهن.
- ڪڏهن ڪڏهن رشتا ختم ٿي ويندا آهن، ۽ اهو ٺيڪ آهي. پنهنجو پاڻ کي ماتم ڪرڻ ڏيو توهان جي رشتي ۽ ڇا ٿي سگهي ٿو، پر ڪوشش نه ڪريو گهڻو نه رهڻ يا پاڻ کي ملامت ڪريو.
- هر تعلق هڪ سکڻ جو موقعو آهي. زندگي هڪ مسلسل سفر آهي، ۽ اسان هميشه تبديل ٿي رهيا آهيون. اهي سبق وٺو جيڪي توهان انهن ڳالهين مان سکيا آهن ۽ انهن کي مستقبل تي لاڳو ڪريو
