Carson a bhios daoine a’ sgur a bhith a’ bruidhinn rium? — Fuasgladh

Carson a bhios daoine a’ sgur a bhith a’ bruidhinn rium? — Fuasgladh
Matthew Goodman

Clàr-innse

Bidh sinn a’ toirt a-steach toraidhean a tha sinn a’ smaoineachadh a tha feumail don luchd-leughaidh againn. Ma nì thu ceannach tro na ceanglaichean againn, is dòcha gum faigh sinn coimisean.

Carson a sguireadh cuideigin gu h-obann a bhith a’ bruidhinn riut? Is dòcha gu robh thu nad charaidean airson ùine mhòr agus a’ smaoineachadh gur e càirdeas làidir a bh’ ann. B’ àbhaist dhaibh a bhith a’ freagairt do theachdaireachdan gu sgiobalta, ach gu h-obann, ’s e sàmhchair rèidio a th’ ann.

Is dòcha gun do choinnich thu dìreach o chionn ghoirid ach bha thu a’ faireachdainn gun robh comas ann ceangal làidir a bhith ann. Anns gach suidheachadh, tha e na fhìor eòlas nuair a ruigeas tu a-mach gu cuideigin às deidh na bha thu a’ smaoineachadh a bha na choinneamh thlachdmhor, dìreach gun a bhith a’ faighinn freagairt sam bith air ais.

Faic cuideachd: A bheil thu a’ call do sgilean sòisealta? Seo Dè a nì thu

Tha e furasta a’ choire a chuir oirnn fhìn agus gabhail ris gun do rinn sinn rudeigin ceàrr. Nuair a bhios cuideigin “a’ toirt taibhse ” dhuinn gun mhìneachadh sam bith, faodaidh e ar dèanamh iomagaineach agus paranoid. Is dòcha gun tèid sinn tro gach eadar-obrachadh nar n-inntinn, a’ feuchainn ri mion-sgrùdadh a dhèanamh orra. Is dòcha gum bi sinn a’ cur ìmpidh air teachdaireachd a chuir às deidh teachdaireachd, a’ gabhail aithreachas mu na faclan againn gach uair nach fhaigh sinn freagairt.

Dè tha e a’ ciallachadh nuair a sguireas cuideigin a bhith a’ freagairt thugainn? An do rinn sinn rudeigin airson dragh a chuir orra? Carson nach eil iad ag innse dhuinn carson a tha iad air co-dhùnadh conaltradh a ghearradh? Faodaidh sinn sinn fhèin a chuir às mo chiall leis na ceistean seo.

Nuair a sguireas cuideigin a bhruidhinn rinn gun mhìneachadh, chan urrainn dhuinn a bhith cinnteach an e rudeigin a rinn sinn. Às deidh na h-uile, is dòcha nach eil gnothach sam bith aige rinn. Ach, ma tha seo air tachairt dhut grunn thursan san àm a dh’ fhalbh, is fhiach sgrùdadh a dhèanamh.eadar-obrachadh a bhios agad.

  • Na cuir thu fhèin suas. Fiù ma tha cuideigin air sgur a bhith a’ bruidhinn riut air sgàth ‘s nach eil ùidh aca annad no gu bheil thu air rudeigin a dhèanamh a chuir dragh orra, chan eil sin a’ ciallachadh gu bheil rudeigin ceàrr ort.
  • Coinnichidh tu ri barrachd dhaoine agus bidh dàimhean eile agad. Bidh e an-còmhnaidh a’ goirteachadh nuair a chailleas sinn cuideigin nar beatha, ach chan e seo an deireadh. Chan urrainn dhuinn làn phlanadh a dhèanamh air dè a thachras mar a thèid sinn tro ar beatha. Coinnichidh sinn ri barrachd dhaoine agus nì sinn ceanglaichean ùra.
  • News

    Adhbharan carson a sguireas daoine a bhith a’ bruidhinn riut

    Ma tha cuideigin air sgur a bhith a’ bruidhinn riut, dh’ fhaodadh sin a bhith a’ ciallachadh mòran rudan: dh’ fhaodadh iad a bhith trang, fo uallach, trom-inntinn, feargach riut, neo le ùidh ann a bhith a’ leantainn dàimh airson adhbhar eile. Nuair nach fhaigh sinn mìneachadh, tha e an urra rinn feuchainn ri dhèanamh a-mach dè thachair.

    Seo cuid de cheistean a dh'fhaodas tu faighneachd dhut fhèin gus tuigsinn carson a sguir cuideigin a bhith a' bruidhinn riut:

    A bheil iad a' dol tro rudeigin an-dràsta?

    Tha cuid a dhaoine ag iarraidh a bhith leotha fhèin nuair a tha iad a' dol tro àm cruaidh. Is dòcha nach eil iad comhfhurtail ag iarraidh cuideachadh no gu bheil iad dìreach a’ faireachdainn uamhasach. Faodaidh trom-inntinn toirt air daoine smaoineachadh nach bu chòir dhaibh ruighinn a-mach, air eagal gum bi iad nan eallach. Is dòcha gu bheil iad a’ smaoineachadh nach tuig duine sam bith.

    Ma tha seo fìor, faodaidh tu teachdaireachd a chuir thuca a tha thu timcheall ma tha dad a dhìth orra, ach na brùth cus. Thoir àite dhaibh. Bruidhnidh iad riut ma bhios agus nuair a bhios iad deiseil. Bidh cuid de dhaoine ag ath-cheangal mu dheireadh ach roghnaich iad dearmad a dhèanamh air na h-adhbharan a thug orra a dhol à sealladh sa chiad àite. Le bhith a’ putadh cuideigin a bhruidhinn air cuspairean duilich dh’ fhaodadh sin eagal a chuir orra.

    Bidh cuid de dhaoine buailteach a bhith “a’ dol à sealladh ”bhon caraidean nuair a thèid iad a-steach do dhàimh romansach ùr. Na gabh e gu pearsanta – seo an claonadh pearsanta aca agus chan eil iad ag ràdh dad mu do dheidhinn.

    An e dìreach thusa a th’ ann?

    Ma tha caraidean agad, tha eis fhiach faighneachd dhaibh an cuala iad bhon neach a sguir a bhith a’ bruidhinn riut. Chan fheum thu an sgeulachd gu lèir a roinn. Ma tha do charaidean air cluinntinn bhon neach seo, na cuir cus cheistean orra. Is dòcha nach bi iad a 'faireachdainn cofhurtail a bhith an sàs ann. Is e dìreach fios a bhith agad an e thusa an aon neach ris an do sguir do charaid a bhith a’ bruidhinn a bheir dhut fiosrachadh luachmhor gu leòr airson a dhol seachad.

    Am b’urrainn dhaibh a bhith air an goirteachadh le rudeigin a thuirt no a rinn thu?

    Uaireannan bidh sinn a’ dèanamh fealla-dhà a tha a’ goirteachadh dhaoine eile. Tuigidh cuideigin eile ar suirghe spòrsail mar stealladh goirt. Cuimhnich gu bheil diofar rudan aig a h-uile duine air a bheil iad mothachail. Tha cuid de chuspairean “taobh a-muigh cuspair.” Dh’ fhaodadh gur e an cuideam a th’ orra no rudeigin nach eil càirdeach dhaibh gu dìreach, leithid fealla-dhà mu èigneachadh no cleachdadh stereotypes gnèitheasach no gràin-cinnidh.

    Nach urrainn dhut smaoineachadh air dad sònraichte a dh’ fhaodadh tu a bhith air a dhèanamh? Is dòcha gur e an suidheachadh seo “an connlach a bhris druim a’ chàmhail. ” Mar eisimpleir, is dòcha gun tug thu beachd nach robh taiceil ach nach robh cho dona - nad shùilean. Ach, ma tha thu air a leithid de bheachdan a thoirt seachad san àm a dh’ fhalbh, ’s dòcha nach bi do charaid deònach cur suas ris tuilleadh.

    A bheil thu a’ tighinn air adhart ro làidir?

    Nuair a choinnicheas sinn ri cuideigin leis a bheil sinn a’ cliogadh, tha e furasta a bhith air bhioran. Is dòcha gun cuir sinn teachdaireachd chun neach a-rithist grunn thursan às deidh a’ chiad choinneamh. Is dòcha gum bi cuid de dhaoine a’ faireachdainn gu bheil iad air an sàrachadh le bhith a’ faighinn mòran bheachdan nobruidhinn mu fhaireachdainnean aig toiseach càirdeas. An robh thusa mar as trice a’ cur teachdaireachd thuca, neo an do thòisich iad air còmhraidhean?

    An robh ciall aig na còmhraidhean agad?

    An robh na còmhraidhean agad mun “dè tha dol?” “chan eil mòran”, neo an robh planaichean cruaidh agad airson coinneamh? Aig amannan faodaidh sinn feuchainn ri conaltradh a chumail ri cuideigin le bhith a’ cur teachdaireachd thuca gu cunbhalach, ach tha dìth susbaint sa chòmhradh agus chan eil e a’ fàs. 'S dòcha gum feuch sinn a-rithist 's a-rithist, ach 's dòcha gum b' fheàrr le ar com-pàirtiche còmhraidh ceum air ais a ghabhail.

    A bheil thu mothachail air faireachdainnean do charaid?

    'S dòcha nach eil thu air rudeigin sònraichte a dhèanamh no a ràdh sa choinneamh mu dheireadh agad, ach tha thu air do dhèanamh fhèin cho tarraingeach mar charaid le bhith gun a bhith mothachail air feumalachdan do charaid.

    Am measg eisimpleirean de rudan a dh’ fhaodadh a bhith air toirt air do charaid co-dhùnadh conaltradh a ghearradh tha:

    A bhith fadalach gu cunbhalach no ag atharrachadh phlanaichean aig a’ mhionaid mu dheireadh

    Ma tha do charaid a’ faireachdainn nach eil thu a’ gabhail do phlanaichean dha-rìribh, co-dhùnaidh iad nach eil spèis agad dhaibh agus don ùine aca.

    Gun a bhith a’ nochdadh ùidh nam beatha

    Is dòcha nach deach iomradh a thoirt orra a-riamh air do charaid. Is dòcha gu robh iad a’ faireachdainn gu robh do thoirt-is-ghabhail na bu mhotha “gabh” bho do cheann. Feumaidh sinn sealltainn dha ar caraidean gu bheil cùram againn mu na tha iad a’ dol troimhe.

    A bhith dùbhlanach gu tòcail no a’ cleachdadh docaraidean mar leasaichean

    Bu chòir gum biodh e comasach dha caraidean cumail air a chèile airson taic. Ach, cha bu chòir do charaid a bhith mar an aon neach-taic agad. Nam biodh do charaid a’ faireachdainn gum feum iad an-còmhnaidh a bhith rim faighinn dhut, is dòcha gum biodh e air cus fhaighinn dhaibh. Faodaidh tu obrachadh air seo le bhith a’ leasachadh innealan riaghlaidh faireachail tro yoga, leigheas, irisean, agus leabhraichean fèin-chuideachaidh.

    Tha sinn a’ moladh BetterHelp airson leigheas air-loidhne, leis gu bheil iad a’ tabhann teachdaireachdan gun chrìoch agus seisean seachdaineil, agus gu bheil iad nas saoire na bhith a’ dol gu oifis neach-leigheis.

    Tòisichidh na planaichean aca aig $64 san t-seachdain. Ma chleachdas tu an ceangal seo, gheibh thu 20% far a’ chiad mhìos agad aig BetterHelp + cùpón $50 a tha dligheach airson cùrsa SocialSelf sam bith: Cliog an seo gus barrachd ionnsachadh mu BetterHelp.

    (Gus do chùpón $50 SocialSelf fhaighinn, cuir d’ ainm a-steach leis a’ cheangal againn. An uair sin, cuir post-d gu dearbhadh òrdugh BetterHelp thugainn gus do chòd pearsanta fhaighinn. Faodaidh tu an còd seo a chleachdadh airson gin de na cùrsaichean aca

    air ais ma tha iad air cùl

    air cùl nan cùrsaichean againn. cha do thuirt thu a-riamh dad dona mu do charaid, is dòcha gum bi teagamhan aca ma chluinneas iad thu a’ bruidhinn gu dona mu charaidean eile. Ma lorgas tu thu fhèin a’ gleusadh, a’ càineadh dhaoine eile, no a’ roinneadh fiosrachadh pearsanta dhaoine eile, is dòcha gu bheil do charaid teagmhach an urrainn dhaibh earbsa a chuir annad.

    Seo eisimpleirean de ghiùlan a dh’ fhaodadh a bhith “an connlach a bhris druim a’ chàmhail”. Is dòcha gun do cho-dhùin do charaid sin thuchan e an seòrsa caraid a tha iad ag iarraidh nam beatha. Ma tha thu gad aithneachadh fhèin ann an gin de na giùlan sin, thoir sùil air seo mar chothrom ionnsachadh. Tha giùlan mì-fhallain againn uile a dh'fhaodas sinn a "dh'ionnsachadh" ma dh'fhosglas sinn sinn fhìn don chomas atharrachadh.

    Am bu chòir dhut fios a chur gu cuideigin a sguir a bhith a' bruidhinn riut?

    Faodaidh e a bhith duilich co-dhùnadh am bu chòir dhut fios a chur gu cuideigin no nach bu chòir. Tha an co-dhùnadh agad an urra ris an adhbhar a sguir iad a bhith a’ bruidhinn riut agus air na rinn thu roimhe. Seo beagan cheistean a chuidicheas tu gus co-dhùnadh am bu chòir dhut ruighinn a-mach gu neach a sguir a bhith a’ bruidhinn riut:

    A bheil thu air feuchainn ri fios a chur thuca grunn thursan mu thràth?

    Ma tha thu air grunn theachdaireachdan a chuir gu cuideigin agus nach eil iad gad fhaireachadh, is dòcha gu bheil an t-àm ann leigeil seachad. Is dòcha gu bheil feum aca air fois agus gun tig iad air ais, no is dòcha gu bheil iad air co-dhùnadh conaltradh a ghearradh airson adhbhar sam bith. Aig amannan tha e nas fheàrr ar call a ghearradh agus gluasad air adhart.

    A bheil thu a’ smaoineachadh gun do rinn thu rudeigin a chuir dragh orra?

    Mas urrainn dhut smaoineachadh air rudeigin a thuirt no a rinn thu a dh’ fhaodadh a bhith gortaichte, faodaidh tu fios a chuir chun neach agus rudeigin a ràdh, “Tha mi a’ tuigsinn gur dòcha gu robh am beachd seo a rinn mi air a ghoirteachadh. Tha mi duilich airson sin. Cha b’ e mo ghortachadh a-riamh mo rùn.”

    Dèan cinnteach nach lughdaich thu faireachdainnean neach no gun fìreanaich thu thu fhèin cus. Ag ràdh, “Cha robh mi airson do ghortachadh le mo fealla-dhà. Cha bu chòir dhut a bhith cho mothachail", no“Tha mi duilich mu na thuirt mi, ach b’ tusa an tè a bha fadalach, agus mar sin bu chòir gum biodh fios agad gum bithinn troimh-a-chèile,” nach e leisgeulan ceart a th’ ann.

    An e pàtran a th’ ann?

    Fiù 's ma tha cuideigin gad ghearradh dheth airson adhbharan aig nach eil gnothach sam bith riut, chan eil sin a' ciallachadh gum bu chòir dhut cumail a' conaltradh riutha neo a bhith ann nuair a thilleas iad. Tha thu airidh air dàimhean a bheir ort a bhith a' faireachdainn sàbhailte agus a' faighinn spèis.

    Faic cuideachd: Dè nì iad nuair a bhios caraidean gam fàgail fhèin bhuat

    Ma sguireas cuideigin a bhith a' freagairt riut airson amannan fada gun mhìneachadh, innis dhaibh gu bheil e a' cur dragh ort. Mura gabh iad leisgeul agus mura feuch iad ri mìneachadh agus ceartachadh a dhèanamh, smaoinich an e seo an seòrsa dàimh a tha thu airson a bhith nad bheatha. Nì fìor charaid oidhirp leat.

    Adhbharan carson a sguireas cuideigin de bhith a’ freagairt air Tinder no aplacaidean cinn-latha eile

    Uaireannan sguir daoine a bhith a’ freagairt air Tinder no aplacaidean cinn-latha eile. Seo cuid de na h-adhbharan a bhios daoine a’ sgur a bhith a’ freagairt air aplacaidean suirghe:

    Cha robh do chòmhradh inntinneach gu leòr dhaibh

    Is e an dòigh anns an do rinn thu eadar-obrachadh ann an còmhraidhean aon de na h-aon cheumannan as urrainn dhut feuchainn ri smachd a chumail air. Bu chòir don eadar-obrachadh agad a bhith a’ faireachdainn mar shlighe furasta air ais is air adhart. Tha sin a’ ciallachadh gum bu chòir measgachadh de fhreagairt is faighneachd a bhith ann. Feuch gun a bhith ga dhèanamh coltach ri agallamh, ge-tà. Cuir beagan mion-fhiosrachaidh ris, seach dìreach a bhith a’ toirt seachad freagairtean goirid. Mar eisimpleir,

    C: Bidh mi a’ sgrùdadh innleadaireachd cuideachd. Dè anns a bheil ùidh agad?

    A: Innleadaireachd uaine.Dè mu do dheidhinn?

    A-nis, an àite a bhith ga fhàgail aig an àm sin, faodaidh tu beagan a bharrachd a sgrìobhadh gus am bi rudeigin aig do chom-pàirtiche còmhraidh ri leantainn seach dìreach a bhith a’ cur ceist eile ort. Faodaidh tu rudeigin mar seo a sgrìobhadh,

    “Is toil leam a’ bheachd a bhith a’ cuideachadh dhaoine gus taighean a tha nas càirdeile don àrainneachd a dhealbhadh. Tha mi a’ smaoineachadh gum b’ fheàrr leam a bhith ag obair le teachdaichean prìobhaideach, seach companaidhean mòra. Chan eil mi cinnteach fhathast, ge-tà.”

    Cuimhnich gur e cothrom a th’ anns a’ chòmhradh agad eòlas a chur air a chèile. Faodaidh tu àbhachdas socair a chleachdadh (gun “dearmad” no rud sam bith a dh’ fhaodadh a bhith mì-mhodhail) gus sealladh fhaighinn air pearsantachdan càch a chèile.

    Na tòisich a’ chòmhradh le “hey.” Feuch ri faighneachd mu rudeigin anns a’ phròifil aca, no co-roinn rudeigin a tha thu a’ dèanamh, no is dòcha fealla-dhà. Na toir beachdan seachad mu choltas cuideigin tràth, oir dh’ fhaodadh sin toirt orra faireachdainn mì-chofhurtail. Faodaidh tu comhairle nas mionaidiche a leughadh mu mar as urrainn dhut còmhraidhean air-loidhne nas fheàrr a bhith agad as urrainn dhut a chleachdadh air aplacaidean suirghe air-loidhne.

    Tha iad air coinneachadh ri cuideigin eile

    Is dòcha gu bheil iad air a dhol air ceann-latha le cuideigin eile mus do chuir iad eòlas ort. Cuiridh mòran dhaoine stad air còmhraidhean air Tinder às deidh a’ chiad beagan cinn-latha le cuideigin gus am bi beachd nas fheàrr aca an obraich an dàimh sin a-mach no nach obraich. Ann an cùisean mar seo, chan eil e pearsanta, dìreach geama àireamhan agus fortan.

    Tha iad a’ gabhail fois bhonapp

    Faodaidh dol air-loidhne a bhith sgìth, agus uaireannan chan fheum thu ach fois. Is dòcha gu bheil cuideigin a tha air a bhith a’ dèanamh aplacaidean suirghe bho latha gu latha airson greis a’ tòiseachadh a’ fàs searbh no brònach. Is dòcha gun cleachd iad na faireachdainnean sin mar chuis airson fois a ghabhail agus tighinn air ais le barrachd ùrachaidh.

    Cha do bhriog thu

    Uaireannan canaidh tu a h-uile rud ceart ach ris an neach ceàrr. Is dòcha gu robh an fealla-dhà agad a fhuair an com-pàirtiche còmhraidh agad gu math èibhinn do chluasan (no sùilean) eile. Tha e duilich gu bheil daoine dìreach a’ stad a bhith a’ freagairt, ach chan eil a’ mhòr-chuid de dhaoine a’ faireachdainn comhfhurtail a’ sgrìobhadh, “Chan eil mi a’ faighinn a ’bheachd gum faigheadh ​​​​sinn air adhart.” Cuimhnich gun toir e greis gus an lorg thu cuideigin leis a bheil thu co-chòrdail, mar sin na leig seachad e.

    Rudan ri chuimhneachadh

    • Tha e àbhaisteach a dhol tro amannan far nach bruidhinn sinn ri daoine. Bidh beatha a’ tachairt, agus is dòcha gum bi caraid ris am b’ àbhaist dhuinn a bhith a’ bruidhinn gach latha gu bhith na chuideigin ris am bi sinn a’ cumail suas a h-uile beagan mhìosan. Chan eil tricead conaltraidh ìosal a’ ciallachadh gu riatanach nach eil iad gad fhaicinn mar charaid.
    • Uaireannan thig dàimhean gu crìch, agus tha sin ceart gu leòr. Dean thu fein do dhàimh agus na dh' fhaodadh a bhi air a chlaoidh, ach na feuch nach gabh thu còmhnuidh ro mhòr no na cuir a' choire ort fèin.
    • 'S e cothrom ionnsachaidh a th' anns a h-uile dàimh. Is e turas leantainneach a th’ ann am beatha, agus tha sinn an-còmhnaidh ag atharrachadh. Gabh na leasanan a dh’ ionnsaich thu bho na h-eadar-obrachaidhean sin agus cuir an sàs iad san àm ri teachd



    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Tha Jeremy Cruz na neach-dealasach conaltraidh agus na eòlaiche cànain a tha gu sònraichte airson daoine fa-leth a chuideachadh gus na sgilean còmhraidh aca a leasachadh agus am misneachd àrdachadh gus conaltradh èifeachdach a dhèanamh le duine sam bith. Le cùl-fhiosrachadh ann an cànanachas agus dìoghras airson cultaran eadar-dhealaichte, bidh Jeremy a’ cothlamadh a chuid eòlais agus eòlas gus molaidhean practaigeach, ro-innleachdan agus goireasan a thoirt seachad tron ​​​​bhlog aige a tha aithnichte fad is farsaing. Le tòna càirdeil agus dàimheil, tha artaigilean Jeremy ag amas air cumhachd a thoirt do leughadairean faighinn thairis air iomagainean sòisealta, ceanglaichean a thogail, agus beachdan maireannach fhàgail tro chòmhraidhean buadhach. Ge bith an e seòladh suidheachaidhean proifeasanta, cruinneachaidhean sòisealta, no eadar-obrachadh làitheil a th’ ann, tha Jeremy den bheachd gu bheil comas aig a h-uile duine an comas conaltraidh fhuasgladh. Tro a stoidhle sgrìobhaidh tarraingeach agus a chomhairle a ghabhas obrachadh, bidh Jeremy a’ stiùireadh a luchd-leughaidh gu bhith nan luchd-conaltraidh misneachail agus ealanta, ag àrach dhàimhean brìoghmhor nam beatha phearsanta agus phroifeasanta.