Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
Por que alguén deixaría de falarche de súpeto? Quizais foses amigos durante moito tempo e pensases que era unha amizade sólida. Adoitaban responder ás túas mensaxes rapidamente, pero, de súpeto, é un silencio de radio.
Quizais te coñeceches recentemente, pero pensas que había un potencial para unha conexión sólida. En calquera dos casos, é unha experiencia discordante cando contactas con alguén despois do que pensaches que foi unha reunión agradable, só para non obter resposta.
É doado culparnos a nós mesmos e asumir que fixemos algo mal. Cando alguén nos "fantasma" sen explicación, pode facernos ansiosos e paranoicos. Poderíamos pasar por todas as nosas interaccións nas nosas mentes, intentando analizalas. É posible que teñamos ganas de enviar mensaxe tras mensaxe, lamentando as nosas palabras cada vez que non recibimos unha resposta.
Que significa cando alguén deixa de respondernos? Fixemos algo para molestalos? Por que non nos din por que decidiron cortar o contacto? Podemos volvernos tolos con estas preguntas.
Cando alguén deixa de falar connosco sen ningunha explicación, non podemos estar seguros de se foi algo que fixemos. Despois de todo, quizais non teña nada que ver con nós. Non obstante, se isto ocorreu varias veces no pasado, paga a pena examinalo.interaccións que terás.
Motivos polos que a xente deixa de falar contigo
Se alguén deixou de falar contigo, pode significar moitas cousas: pode estar ocupado, desbordado, deprimido, enfadado contigo ou desinteresado en continuar unha relación por outro motivo. Cando non recibimos unha explicación, tócanos a nós tentar descubrir o que pasou.
Aquí tes algunhas preguntas que podes facerte para entender por que alguén deixou de falar contigo:
Está pasando por algo agora mesmo?
Algunhas persoas queren estar soas cando están pasando por un momento difícil. Pode ser que non se senten cómodos pedindo axuda ou que simplemente se sintan abrumados. A depresión pode facer que as persoas pensen que non deberían chegar, por medo a ser unha carga. Poden pensar que ninguén pode entender.
Se este é o caso, podes enviarlles unha mensaxe de que estás por aquí se necesitan algo, pero non presionas demasiado. Dálles espazo. Falarán contigo se e cando estean listos. Algunhas persoas finalmente se reconectan pero optan por ignorar as razóns que fixeron que desaparecesen. Empurrar a alguén para que fale de temas difíciles pode asustarlo.
Algunhas persoas tenden a "desaparecer" dos seus amigos cando entran nunha nova relación sentimental. Non o tomes persoalmente: esta é a súa tendencia persoal e non di nada sobre ti.
É só ti?
Se tes amigos en común, épode valer a pena preguntarlles se escoitaron da persoa que deixou de falar contigo. Non tes que compartir toda a historia. Se os teus amigos recibiron noticias desta persoa, non lle fagas demasiadas preguntas. Probablemente non se sentirán cómodos en involucrarse. Só saber se es a única persoa coa que o teu amigo deixou de falar pode darche suficiente información valiosa para pasar.
Poderían ser feridos por algo que dixeches ou fixeches?
Ás veces facemos bromas que prexudican a outras persoas. Outra persoa pode entender as nosas burlas lúdicas como un golpe ferinte. Lembra que cada un ten cousas diferentes polas que é sensible. Algúns temas están "fóra de tema". Pode ser o seu peso ou algo non directamente relacionado con eles, como bromas que impliquen violación ou uso de estereotipos sexistas ou racistas.
Non se che ocorre nada específico que teña feito? Esta situación pode ser "a gota que colmou o vaso". Por exemplo, quizais fixeches un comentario que non foi favorable pero que non fose tan malo, aos teus ollos. Non obstante, se fixeches este tipo de comentarios no pasado, é posible que o teu amigo non estea disposto a aguantar máis.
Vas demasiado forte?
Cando coñecemos a alguén coa que facemos clic, é fácil emocionarte. É posible que volvamos enviarlle unha mensaxe á persoa varias veces despois dunha reunión inicial. Algunhas persoas poden sentirse abrumadas ao recibir moitos comentarios oudiscutir sentimentos ao comezo dunha amizade. Normalmente eras ti o que lles enviaba mensaxes ou iniciaron conversas?
¿As túas conversas foron significativas?
¿As túas conversas foron "que pasa?" "non moita" variedade, ou tiñas plans concretos para unha reunión? Ás veces podemos tentar manter o contacto con alguén enviándolle mensaxes regularmente, pero a conversación carece de substancia e non se desenvolve. Quizais intentémolo unha e outra vez, pero o noso compañeiro de conversa pode preferir dar un paso atrás.
Foiches en consideración os sentimentos do teu amigo?
Quizais non fixeches ou dixeses algo específico na túa última reunión, pero fíxoche menos atractivo como amigo ao non ter en conta as necesidades do teu amigo.
Algúns exemplos de cousas que poderían facer que o teu amigo decida cortar o contacto inclúen:
Ler constantemente tarde ou cambiar de plans a última hora
Se o teu amigo considera que non te tomas en serio os teus plans, concluirá que non os respectas nin os respectas nin o seu tempo.
Non mostrar interese pola súa vida, pero nunca lle preguntou nada sobre a súa vida, pero nunca lle preguntou que o seu amigo non lle fixera nada. iso. Quizais sentiron que o teu dar e recibir era máis "tomar" do teu final. Debemos mostrar aos nosos amigos que nos importa o que están pasando. Ser emocionalmente esixente ou usar o teuamigos como terapeutas
Os amigos deberían poder apoiarse uns nos outros para obter apoio. Non obstante, o teu amigo non debería ser o teu único apoio. Se o teu amigo considerou que sempre ten que estar dispoñible para ti, quizais fose demasiado para el. Podes traballar niso desenvolvendo ferramentas de regulación emocional a través de libros de ioga, terapia, diario e autoaxuda.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal)>
Aínda que nunca dixeses nada malo sobre o teu amigo, poden ter dúbidas se te escoitan falar mal sobre outros amigos. Se te atopas cotilleando, criticando a outras persoas ou compartindo información persoal doutras persoas, o teu amigo pode dubidar se pode confiar en ti.
Estes son algúns exemplos de comportamentos que poderían ser "a gota que colmou o vaso". O teu amigo puido decidir que tinon son o tipo de amigos que queren nas súas vidas. Se te recoñeces nalgún destes comportamentos, mira isto como unha oportunidade para aprender. Todos temos comportamentos pouco saudables que podemos "desaprender" se nos abrimos á posibilidade de cambiar.
Deberías contactar con alguén que deixou de falar contigo?
Pode ser difícil decidir se debes contactar con alguén ou non. A túa decisión depende da razón pola que deixaron de falar contigo e das túas accións anteriores. Aquí tes algunhas preguntas para axudarche a decidir se debes poñerte en contacto cunha persoa que deixou de falar contigo:
Xa tentaches poñerte en contacto con ela varias veces?
Se enviaches varias mensaxes a alguén e esta ignorache, quizais sexa hora de renunciar. Quizais só necesiten un descanso e volvan, ou quizais decidiron cortar o contacto por calquera motivo. Ás veces é mellor cortar as nosas perdas e seguir adiante.
Cres que fixeches algo que os molestou?
Se podes pensar en algo que dixeches ou feito que puidera ser ferido, podes contactar coa persoa e dicirlle algo como: "Dáme conta de que este comentario que fixen podería ser ferido. Pido desculpas por iso. Facerte dano nunca foi a miña intención".
Asegúrate de non minimizar os sentimentos dunha persoa nin de xustificarte demasiado. Dicindo: "Non quería facerte dano coa miña broma. Non deberías ser tan sensible”, ou"Sinto o que dixen, pero ti foi o que chegou tarde, así que deberías saber que me molestaría", non son as desculpas adecuadas.
Ver tamén: 75 citas de ansiedade social que demostran que non estás só É un patrón?
Aínda que alguén te corta por motivos que non teñen nada que ver contigo, iso non significa que teñas que seguir contactando con eles ou estar alí cando volvan. Mereces relacións que che fagan sentir seguro e respectado.
Se alguén deixa de responderche durante períodos prolongados sen explicación, dille que che molesta. Se non se desculpan e intentan explicar e reparar, considera se este é o tipo de relación que queres ter na túa vida. Un amigo de verdade fará un esforzo contigo.
Motivos polos que alguén deixa de responder en Tinder ou noutras aplicacións de citas
Ás veces, a xente deixa de responder en Tinder ou noutras aplicacións de citas. Estas son algunhas das razóns polas que a xente deixa de responder nas aplicacións de citas:
Non lles pareceu suficientemente interesante a túa conversa.
A forma en que interactuabas nas conversas é unha das únicas medidas que podes tentar controlar. A túa interacción debería sentirse como un ida e volta tranquila. Isto significa que debería haber unha mestura de respostas e preguntas. Non obstante, tenta non que pareza unha entrevista. Engade algúns detalles, en lugar de dar respostas curtas. Por exemplo,
P: Eu tamén estudo enxeñería. Que che interesa?
R: Enxeñería verde.E ti?
Agora, en lugar de deixar isto, podes escribir un pouco máis para que o teu interlocutor teña algo que continuar en lugar de facerche unha pregunta diferente. Podes escribir algo como:
“Gústame a idea de axudar á xente a deseñar casas máis ecolóxicas. Creo que prefiro traballar con clientes privados, antes que con grandes empresas. Aínda non estou seguro. "
Lembre que a súa conversa é unha oportunidade para coñecerse. Podes usar un humor amable (sen "negar" nin calquera cousa que poida parecer groseiro) para ver as personalidades do outro.
Ver tamén: Como ser máis social (se non es un festeiro) Non inicies a conversa cun simple "hey". Tenta preguntar sobre algo no seu perfil, ou compartir algo que estás facendo, ou quizais unha broma. Non fagas comentarios sobre a aparición de alguén desde o principio, xa que iso podería facelo sentir incómodo. Podes ler consellos máis específicos sobre como ter mellores conversas en liña que podes usar nas aplicacións de citas en liña.
Coñeceron a outra persoa
Quizais teñan unha cita con outra persoa antes de que puidesen coñecerte. Moitas persoas pararán as conversas en Tinder despois das primeiras citas con alguén ata que teñan unha mellor idea de se esa relación funcionará ou non. En casos coma este, non é persoal, só un xogo de números e sorte.
Están tomando un descanso doaplicación
As citas en liña poden ser esgotadoras e, ás veces, só necesitas un descanso. Alguén que leva un tempo facendo aplicacións de citas día tras día pode comezar a sentirse amargado ou canso. Poden usar eses sentimentos como un indicio para tomarse un descanso e volver máis renovado.
Non fixeches clic
Ás veces dirás todas as cousas correctas senón á persoa equivocada. A túa broma que o teu compañeiro de conversa lle resultou desagradable podería ser divertida para outros oídos (ou ollos). É unha pena que a xente deixe de responder, pero a maioría da xente non se sente cómoda escribindo: "Non teño a impresión de que nos levaríamos ben". Lembra que pode levar un tempo ata que atopes a alguén con quen sexas compatible, así que non te rindas.
Cousas para recordar
- É normal que pasemos por períodos nos que non falamos coa xente. A vida ocorre e un amigo co que falabamos a diario pode converterse en alguén co que nos poñamos ao día cada poucos meses. Unha baixa frecuencia de contacto non significa necesariamente que non te consideren un amigo.
- Ás veces as relacións terminan, e iso está ben. Déixate lamentar a túa relación e o que puido ser, pero trata de non demorarte demasiado nin de culparte.
- Cada relación é unha oportunidade de aprendizaxe. A vida é unha viaxe continua, e sempre estamos cambiando. Toma as leccións que aprendeches destas interaccións e aplícaas ao futuro
