Edukien taula
Gure irakurleentzat erabilgarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Gure esteken bidez erosketa bat egiten baduzu, baliteke komisio bat irabaztea.
Zergatik utziko lioke norbaitek bat-batean zurekin hitz egiteari? Baliteke denbora luzez lagunak izan eta adiskidetasun sendoa zela pentsatu. Zure mezuei azkar erantzuten zieten, baina bat-batean, irrati-isiltasuna da.
Agian, duela gutxi ezagutu zarete, baina konexio sendo bat izateko aukera zegoela uste duzu. Edozein kasutan, esperientzia ikaragarria da bilera atsegina zela uste zenuenaren ondoren norbaitekin harremanetan jartzen zarenean, erantzunik ez jasotzeko soilik.
Erraza da geure buruari errua botatzea eta zerbait gaizki egin dugula pentsatzea. Norbaitek azalpenik eman gabe "fantasma" egiten gaituenean, urduri eta paranoiko bihurtu gaitzake. Baliteke gure interakzio guztiak gure buruan igarotzea, haiek aztertu nahian. Baliteke mezuak mezuak bidaltzeko gogoa izatea, erantzunik jasotzen ez dugun bakoitzean gure hitzak damutuz.
Zer esan nahi du norbaitek guri erantzutea uzten duenean? Zerbait egin al dugu haiek haserretzeko? Zergatik ez digute esaten zergatik erabaki duten harremana moztea? Galdera hauekin erotu gaitezke.
Norbaitek azalpenik gabe guri hitz egiteari uzten dionean, ezin dugu ziurtatu egin dugun zerbait den. Azken finean, baliteke gurekin zerikusirik ez izatea. Hala ere, iraganean hainbat aldiz gertatu bazaizu, merezi du aztertzea.izango dituzun interakzioak.
Jendeak zurekin hitz egiteari uzteko arrazoiak
Norbaitek zurekin hitz egiteari utzi badio, gauza asko izan ditzake: lanpetuta egotea, larrituta, deprimituta egotea, zurekin haserre egotea edo beste arrazoi batengatik harremana jarraitzeko interesa ez izatea. Azalpenik jasotzen ez dugunean, guri dagokigu zer gertatu den asmatzen saiatzea.
Hona hemen norbaitek zurekin hitz egiteari zergatik utzi dion ulertzeko zure buruari egin diezazkiokezun galdera batzuk:
Zerbait pasatzen ari al da une honetan?
Batzuek bakarrik egon nahi dute une latzak igarotzen dituztenean. Baliteke laguntza eske eroso ez egotea edo larrituta sentitzea. Depresioak jendeari ez diola heldu behar pentsarazi diezaioke, zama izateko beldurrez. Inork ezin duela ulertu pentsa dezakete.
Horrela bada, zerbait behar badute inguruan zaudela esan diezaiekezu, baina ez bultzatu gehiegi. Eman lekua. Prest daudenean eta prest daudenean hitz egingo dizute. Pertsona batzuk azkenean konektatu berriro, baina desagertzea eragin zuten arrazoiak alde batera utzi nahi dituzte. Norbait gai zailei buruz hitz egitera bultzatzeak uxatu egin dezake.
Ikusi ere: Nola hobetu zure nortasuna (leintik interesgarrira)Pertsona batzuk euren lagunengandik "desagertzen" ohi dira harreman erromantiko berri batean sartzen direnean. Ez hartu pertsonalki; hau da haien joera pertsonala eta ez du ezer esaten zutaz.
Zu al zara soilik?
Elkarren arteko lagunak badituzu,merezi izan dezake zurekin hitz egiteari utzi dion pertsonari entzun ote dion galdetzea. Ez duzu istorio osoa partekatu beharrik. Zure lagunek pertsona honen berri izan badute, ez egin galdera gehiegi. Ziurrenik ez dira eroso sentituko parte hartzen. Zure lagunarekin hitz egiteari utzi dion pertsona bakarra zaren ala ez jakiteak nahikoa informazio baliotsu emango dizu.
Zuk esan edo egin duzun zerbaitek mindu al liezaieke?
Batzuetan, beste jendeari kalte egiten dioten txantxak egiten ditugu. Beste norbaitek gure zirizketa jostalari kolpe mingarri gisa uler dezake. Gogoratu bakoitzak sentikorrak diren gauza desberdinak dituela. Zenbait gai "gaitik kanpokoak" dira. Izan daiteke haien pisua edo haiekin zuzenean zerikusirik ez duen zerbait, bortxaketa edo estereotipo sexistak edo arrazistak erabiltzearen txantxak adibidez.
Ezin al zaizu bururatu egin duzun ezer zehatzik? Egoera hau "gamuluari bizkarra hautsi zion lastoa" izan daiteke. Esate baterako, agian, lagungarria ez zen baina hain txarra ez zen iruzkin bat egin zenuen zure begietan. Hala ere, iraganean horrelako iruzkinak egin badituzu, baliteke zure laguna gehiago jasateko prest egotea.
Indartsuegi al zaude?
Klikatzen dugun norbait ezagutzen dugunean, erraza da hunkitzea. Baliteke pertsonari berriro mezu bat bidaliko diogu hasierako bilera baten ondoren. Batzuk larrituta senti daitezke iruzkin asko jasota edoadiskidetasunaren hasieran sentimenduak eztabaidatzea. Zu izan ohi al zinen mezuak bidaltzen zituena edo haiek hasi zituzten elkarrizketak?
Zure elkarrizketak esanguratsuak izan al ziren?
"Zer gertatzen da?" “ez asko” barietatea, ala bilera baterako plan zehatzik bazenuen? Batzuetan saiatu gaitezke norbaitekin kontaktuan egoten aldian-aldian mezuak bidaliz, baina elkarrizketari mamirik falta zaio eta ez da garatzen. Behin eta berriz saiatuko ginateke, baina baliteke gure solaskideari urrats bat eman nahiago izatea.
Kontuan izan al dituzu zure lagunaren sentimenduak?
Agian ez duzu ezer zehatzik egin edo esan zure azken bileran, baina lagun gisa ez duzu erakargarriagoa izan zure lagunaren beharrizanak aintzat hartu gabe.
Zure laguna kontaktua moztea erabaki dezaketen gauzen adibide batzuk honako hauek dira:
Etengabe berandu egotea edo azken momentuan planak aldatzea
Zure lagunak uste badu ez dituzula zure planak serio hartzen, ez dituzula haiek eta bere denbora errespetatzen ondorioztatuko du.
Ez duzu bere bizitzan interesik erakusten, baina inoiz ez zeniotela galdetu zuen lagunari buruz, baina inoiz ez zeniotela aipatu zuen lagunari buruz. hura. Beharbada, zure eman eta hartu zure amaieratik "hartu" gehiago zela sentitu zuten. Gure lagunei erakutsi behar diegu pasatzen ari direna axola zaigula. Emozionalki zorrotza izatea edo zure erabilera erabiltzea.lagunak terapeuta gisa
Lagunak elkarri eusteko gai izan behar dute laguntza eskatzeko. Hala ere, zure laguna ez da zure laguntza bakarra izan behar. Zure lagunak beti zuretzako erabilgarri egon behar duela sentitu bazuen, baliteke harentzat gehiegi izatea. Horretan lan egin dezakezu erregulazio emozionalaren tresnak garatuz yoga, terapia, egunkariak eta autolaguntza liburuen bidez.
BetterHelp gomendatzen dugu lineako terapiarako, mezularitza mugagabea eta asteko saio bat eskaintzen baitute eta terapeuta baten bulegora joatea baino merkeagoak baitira.
Haien planak astean 64 $-tik hasten dira. Esteka hau erabiltzen baduzu, BetterHelp-en lehen hilabeteko % 20ko deskontua izango duzu + SocialSelf-en edozein ikastarotarako balio duen $ 50eko kupoi bat: egin klik hemen BetterHelp-i buruz gehiago jakiteko.
(Zure SocialSelf $ 50eko kupoia jasotzeko, erregistratu gure estekarekin. Ondoren, bidali BetterHelp-en eskaeraren berrespena posta elektronikoz zure kode pertsonala jasotzeko)>
Inoiz zure lagunari buruz ezer txarrik esan ez baduzu ere, baliteke zalantzak izatea beste lagunei buruz gaizki hitz egiten entzuten bazaitute. Zure burua esamesak egiten, besteak kritikatzen edo besteen informazio pertsonala partekatzen baduzu, zure lagunak zurekin fida gaitezkeen zalantzan jar dezake.
«Gameluaren bizkarra hautsi zuen lastoa» izan zitezkeen jokabideen adibide batzuk dira. Zure lagunak zuk erabakiko zuen agianez dira beren bizitzan nahi dituzten lagunak. Jokabide horietako batean zure burua aitortzen bazara, begiratu hau ikasteko aukera gisa. Denok ditugu "desikasi" ditzakegun portaera osasungarriak, aldatzeko aukerari irekitzen bagara.
Zurekin hitz egiteari utzi dion norbaitekin harremanetan jarri behar al zara?
Zaila izan daiteke norbaitekin harremanetan jarri behar duzun ala ez erabakitzea. Zure erabakia zurekin hitz egiteari utzi dioten arrazoiaren eta aurreko ekintzen araberakoa da. Hona hemen zurekin hitz egiteari utzi dion pertsona batekin harremanetan jarri behar zaren ala ez erabakitzeko galdera batzuk:
Hainbat aldiz saiatu al zara jada harekin harremanetan jartzen?
Norbaiti hainbat mezu bidali badiozu eta ez badizu jaramonik egiten, baliteke amore emateko garaia izatea. Agian atseden bat besterik ez dute behar eta itzuliko dira, edo agian harremana moztea erabaki dute edozein arrazoirengatik. Batzuetan hobe da gure galerak moztea eta aurrera egitea.
Uste duzu haserretu dituen zerbait egin duzula?
Esan duzun edo egin duzun zerbait mingarria izan zitekeela bururatzen bazaizu, pertsona horrekin harremanetan jar zaitezke eta honelako zerbait esan dezakezu: “Konturatzen naiz egin dudan iruzkin hau mingarria izan zitekeela. Barkamena eskatzen dut horregatik. Zu min egitea ez da inoiz nire asmoa izan”.
Ikusi ere: Nola ez izan harrokeria (baina hala ere ziur egon) Ziurtatu ez duzula pertsona baten sentimenduak gutxitzen edo gehiegi justifikatzen. Esanez: "Ez nuen nire txantxarekin minik egitea nahi. Ez zenuke hain sentibera izan behar”, edo"Sentitzen dut esan dudanagatik, baina berandu iritsi zarena, beraz, jakin beharko zenuke haserretuko nintzela", ez dira barkamen egokiak.
Eredu bat al da?
Norbaitek zurekin zerikusirik ez duten arrazoiengatik mozten zaituen arren, horrek ez du esan nahi haiekin harremanetan jarraitu behar duzunik edo itzultzen direnean bertan egon behar duzunik. Seguru eta errespetatua sentituko zaituzten harremanak merezi dituzu.
Norbaitek denbora luzez azalpenik eman gabe erantzuteari uzten badiozu, esaiozu molestatzen zaituela. Barkamena eskatzen ez badute eta azaltzen eta konpontzen saiatzen ez badira, kontuan hartu zure bizitzan izan nahi duzun harreman mota hori den. Benetako lagun batek ahaleginak egingo ditu zurekin.
Norbaitek Tinder-en edo beste datazio-aplikazio batzuetan erantzuteari uzten dion arrazoiak
Batzuetan, jendeak Tinder-en edo beste datazio-aplikazio batzuetan erantzuteari uzten dio. Hona hemen jendeak zita-aplikazioetan erantzutea uzteko arrazoietako batzuk:
Ez dute zure elkarrizketa nahiko interesgarria iruditu
Elkarrizketetan elkarrekintzan jarduteko modua kontrolatzen saia zaitezkeen neurri bakarretako bat da. Zure elkarreragina atzera-aurrera lasai bat bezala sentitu behar da. Horrek esan nahi du erantzuna eta galdetzea nahastu behar dela. Saiatu elkarrizketa baten itxurarik ez jartzen, ordea. Gehitu xehetasun batzuk, erantzun laburrak eman beharrean. Adibidez,
G: Nik ere ingeniaritza ikasten dut. Zer interesatzen zaizu?
A: Ingeniaritza berdea.Zer gertatzen zaizu?
Orain, horretan utzi beharrean, apur bat gehiago idatz dezakezu, elkarrizketa-lagunak zerbait gehiago izan dezan, beste galdera bat egin baino. Zerbait idatzi dezakezu:
“Gustatzen zait jendeari etxe ekologikoagoak diseinatzen laguntzea. Nik uste dut nahiago nuela bezero pribatuekin lan egin, enpresa handiekin baino. Oraindik ez nago ziur, ordea.”
Gogoratu zure elkarrizketa elkar ezagutzeko aukera dela. Umore leuna erabil dezakezu (ez "ezetz" edo zakar iruditu daitekeen ezer) elkarren nortasunari begirada bat emateko.
Ez hasi elkarrizketa "hey" soil batekin. Saiatu haien profileko zerbaiti buruz galdetzen, edo egiten ari zaren zerbait, edo agian txantxaren bat, partekatzen. Ez egin iruzkinak hasieran norbaiten itxurari buruz, horrek deseroso senti baitezake. Aholku zehatzagoak irakur ditzakezu lineako elkarrizketa hobeak izateko sareko zita-aplikazioetan erabil ditzakezunak.
Beste norbait ezagutu dute
Agian, beste norbaitekin zita bat egin dute zu ezagutu baino lehen. Jende askok Tinder-en elkarrizketak geldituko ditu norbaitekin lehenengo zita igaro ondoren, harreman hori funtzionatuko duen edo ez hobeto jakin arte. Horrelako kasuetan, ez da pertsonala, zenbaki-jokoa eta zorte bat besterik ez.
Atseden bat hartzen ari dira.aplikazioa
Interneteko hitzorduak nekagarriak izan daitezke, eta batzuetan atseden bat besterik ez duzu behar. Pixka bat egunez egun zita-aplikazioak egiten aritu den norbait mingotsa edo nazkatuta aurki daiteke. Baliteke sentimendu horiek atsedenaldi bat hartzeko eta indarberrituta itzultzeko seinale gisa erabiltzea.
Ez duzu klik egin
Batzuetan gauza egokiak esango dizkiozu pertsona okerrerari baizik. Zure elkarrizketa-kideak desatsegingarritzat jo zuen zure txantxa beste belarri (edo begientzat) barregarria izan zitekeen. Izugarria da jendeak erantzutea besterik ez izateari uztea, baina jende gehienak ez dira eroso sentitzen idazten: "Ez dut sentitzen ondo moldatuko ginenik". Gogoratu denbora pixka bat pasa daitekeela bateragarria zaren norbait aurkitu arte, beraz, ez etsi.
Gogoratu beharrekoak
- Normala da jendearekin hitz egiten ez dugun garaiak igarotzea. Bizitza gertatzen da, eta egunero hitz egiten genuen lagun bat hilabete gutxiren buruan harrapatzen dugun norbait bihur daiteke. Harreman maiztasun baxuak ez du zertan esan nahi laguntzat hartzen ez zaitunik.
- Batzuetan harremanak amaitzen dira, eta hori ondo dago. Utzi zeure burua deitoratzen zure harremana eta izan zitekeena, baina saiatu ez gehiegi gelditzen edo zeure buruari errua leporatzen.
- Harreman bakoitza ikasteko aukera bat da. Bizitza etengabeko bidaia da, eta beti ari gara aldatzen. Hartu elkarrekintza hauetatik ikasi dituzun ikasgaiak eta aplikatu etorkizunean
