Hva avsporer en samtale: Å være prekende, påtrengende eller overmodig

Jeg har lært på den harde måten som en hjelpende profesjonell at vi kan prøve for hardt for å hjelpe – og ordene våre kan slå tilbake. Å kommunisere vårt synspunkt med mål om å påvirke, overtale eller overbevise noen kan øke spenningen når meninger er forskjellige. De fleste av oss har på en pinlig måte innsett (på den harde måten) at det å være forkynnende, påtrengende eller overmodig rett og slett ikke fungerer, spesielt når det gjelder høyt belastede temaer som vaksinasjoner, raseforhold, klimaendringer, avbryte kultur og mye mer. Vi føler ofte at vi går på eggeskall i disse usikre og uforutsigbare tidene blandet med sosiale medier-induserte ytterligheter og splittelser.

Som en tidligere rehabiliteringsrådgiver som har studert praksisene for personsentrerte kommunikasjonsteknikker (takket være Carl Rogers – for å fremme en «positiv respekt» for andre), den svært effektive tilnærmingen til motiverende kraftintervjuer, og forståelse av andres, den svært effektive tilnærmingen til motiverende kraftintervjuer, og forstår andre. aldrende atferd som belaster enhver samtale. Tre vanlige ting vi noen ganger gjør - som alle starter med bokstaven "p" - kan avspore en diskusjon, spesielt når disse partene er ivrige etter å få frem poenget sitt. Disse tre hindringene, de «3 p-ene», kommer ned til å være p reachy, p ushy og p resumtuous.

Vi kan se nærmere på hver av disse uhjelpsomme atferdene og finne alternative måter å erstattedem. Og bare for en praktisk referanse, kan vi i stedet bruke midlet til tre ord som starter med "r" - å være r oppfattende, r respektfulle og r tjente.

Being Preachy

Å gi råd, ha svarene, "fiks-det"-løsninger og ekspertforklaringer utgjør hindringer for respektfull kommunikasjon. Hvis vi ønsker å tilby råd eller en løsning fra vår egen erfaring, kan vi spørre den personen om våre innspill (før vi spruter ut vår kunnskap) etter å ha lyttet fullt ut og latt personen snakke fritt.

Definisjonen av «å lytte» i Oxford Dictionary betyr faktisk å «gi oppmerksomhet til». De fleste av oss vil gjerne bli hørt og gitt noens fulle oppmerksomhet. Dette krever å være mottakelig og ikke distrahere med våre egne svar (busting for å få det ut).

Bytt ut å være forkynnende med å være mottakelig.

Vi kan være åpne for læring, interessert i den personens opplevelse, villige til å lytte til den personens historie. Selv om vi er uenige, eller synes deres synspunkt er ubegrunnet, husk: Folk sulter etter å bli hørt og «lyttet til». Å motta meldingen deres betyr ikke å være enig i meldingen deres. Reseptivitet krever absolutt empati, og lar oss selv føle deres kamp og innsats mens de prøver å kommunisere. Vi kan i det minste vise dem at vi bryr oss med vår mottakelighet.

Så, uten å virke for predikant selv, tilbyr jeg ydmykttilnærming til å holde seg åpen og mottakelig når man møter andres meninger. Jeg tror at vi kan lære av hverandre selv om vi er sterkt uenige. Vi kan også bruke en reflekterende lytteferdighet ved å gjenta denne personens poeng, slik at de vet at vi lytter og at vi bryr oss nok til å høre budskapet deres.

Å være påtrengende

Alle vet hvordan det føles å prøve å ha en samtale med en person som presser og påtvinger sine meninger uten tegn til å sette pris på dine egne. Det er respektløst og fryktelig frustrerende. Selv om begge parter tror de har rett – å tvinge deg frem fungerer aldri, og blir ofte anspent og kranglete.

Bytt ut det å være pushy med å være respektfull.

Når vi har forskjeller, utgjør det en verden av forskjell å være respektfullt uenig. Respekt betyr å gi den personen rett til å ha en helt annen mening. Det kan høres enkelt ut å bare være respektfull, men ekte respekt innebærer alltid å anerkjenne verdigheten til den personen som prøver å nå deg.

Å være overmodig

Det ser ut til at jo mer vi lever inne i våre egne bobler (i hodet, i gruppene våre, i informasjonsfeedene våre, på skjermene våre) jo mer antar vi sannheter om hverandre. Det plager meg at sosiale medier har presset oss til å identifisere oss med umiddelbare definisjoner, merkevarer, meldinger og reaksjoner gjennom bilder,bevegelser, eller visse (trigger) ord. Vi har blitt betinget av å trekke konklusjoner for raskt og hensynsløst. Det er ingen overraskelse at vi umiddelbart gjør antagelser om hverandre i samtalene våre - og dette kan være katastrofalt for å finne løsninger, legge planer, komme til avtaler, forstå hverandre eller bygge et forhold. Kort sagt, vi tror vi vet alt om hvordan den personen tikker, og har den personen festet. Men dessverre ødelegger denne overmodige holdningen våre sjanser til å forstå hverandre.

Bytt ut det å være overmodig med å være reservert.

I stedet hjelper det mer å ta en reservert tilnærming ved å senke farten, holde litt høflig tilbake og reservere vår dømmekraft. Ved å være reservert kan vi være tålmodige, mer omtenksomme, og gi samtalen tid til å utfolde seg mer naturlig.

Det kan være nyttig å se nøye med denne tabellen for å se hvordan disse atferdene sammenlignes med hverandre:

Til slutt har jeg tilbudt disse kommunikasjonstipsene fra både profesjonelle og hardt opptjente (ofte smertefulle) personlige erfaringer. Jeg har en tendens til å huske ting bedre med enkle signaler som å erstatte de "3 p-ene" med de "3 r-ene." Midt i et vanskelig sted i en samtale, ber jeg meg selv om å passe på når jeg finner meg selv å sprekke for å gi tipsene mine (å være prekende) eller tvinge frem poenget mitt (påtrengende) eller gjøre antagelser om den personen (formastelig).

Det krever et helt liv med praksis – og sannsynligvis mer enn et helt liv – for å kommunisere godt med mennesker som har alvorlig forskjellige verdier, tro eller atferd. Og derfor tror jeg dypt på at ingen har siste ord om hvordan vi skal utrydde våre menneskelige feil i kommunikasjon. Det krever stort mot og stor ydmykhet for å prøve å rote gjennom forskjellene våre.

Bilde: Photography PEXELS, LizaSommer