会話を妨げるもの：説教じみたこと、強引なこと、僭越なこと

援助に携わる者として、私たちは援助しようと一生懸命になりすぎて、その言葉が裏目に出てしまうことがある、ということを身をもって学びました。 相手に影響を与えたり、説得したり、納得させたりすることを目的として、自分の見解を伝えることは、意見が異なる場合に緊張を高めることになります。 私たちの多くは、説教臭かったり、押しつけがましかったり、思い込みが強かったりすることは、特に高度なことに関しては、うまくいかないということを（苦労して）悟りました。予防接種、人種関係、気候変動、キャンセル・カルチャーなど、さまざまなトピックが取り上げられている。 ソーシャルメディアが引き起こす極端な対立や分裂が混在する、不確実で予測不可能な時代にあって、私たちはしばしば卵の殻の上を歩いているように感じる。

元リハビリ・カウンセラーとして、パーソンセンタード・コミュニケーションの実践（カール・ロジャーズのおかげで、他者に対する「肯定的な敬意」を育むことができる）、モチベーション・インタビューの非常に効果的なアプローチ、さらに他者を理解するための強みに基づく見方の力を研究してきた私は、あらゆる会話を緊張させる3つの有害な行動を煮詰めた。 実際、3つの一般的な行動がある。私たちがときどきやってしまうこと、それはすべて "p "で始まるものだが、特に当事者が自分の言いたいことを伝えたいと思っているときに、議論を脱線させてしまうことがある。 この3つの障害、"3つのp "は、次のようなものである。 p リーチがある、 p そして p 贅を尽くした。

私たちは、これらの役に立たない行動のひとつひとつをよく観察し、それに代わる方法を見つけることができる。 そして、参考までに、「r」で始まる3つの言葉、「being」の救済策を使うことができる。 r 悦ばしい、 r 謹んで、そして r サービスされる。

説教くさいこと

助言を与えること、答えを持っていること、「うまくいく」解決策、専門家の説明は、尊敬に満ちたコミュニケーションの障壁となる。 もし私たちが自分の経験から助言や解決策を提供したいのであれば、（自分の知識を口に出す前に）相手に意見を求めるかもしれない。 その後 相手の話を十分に聞き、相手が自由に話せるようにする。

実際、オックスフォード辞典の "to listen "の定義には、「注意を向ける」という意味がある。 私たちのほとんどは、誰かの話を聞いてもらいたいし、その人の全神経を傾けてもらいたいと思っている。 そのためには、自分の答えに気を取られず、受容的であることが必要だ（それを引き出すためにバスト・アップする）。

説教じみていることを、受容的であることに置き換える。

私たちは学ぶことにオープンであり、その人の経験に興味を持ち、その人の話に喜んで耳を傾けることができる。 たとえ私たちが反対であっても、あるいはその人の視点が根拠のないものであったとしても、覚えておいてほしい： 彼らのメッセージを受け取ることは、彼らのメッセージに同意することを意味しない。 受容性とは、彼らがコミュニケーションをとろうとするときの葛藤や努力を感じ取れるようにすることであり、共感が必要なのは確かだ。 私たちは少なくとも、受容性によって彼らに気遣いを示すことができる。

だから、あまり説教臭く聞こえるかもしれないが、私は謙虚に、他人の意見に遭遇したときに、オープンで受容的であり続けるというアプローチを提案する。 たとえ強く反対であったとしても、私たちは互いに学び合うことができると信じている。 また、私たちが相手の話に耳を傾けていること、そして相手のメッセージを完全に聞き取るだけの十分な配慮があることを相手に知ってもらうために、相手の指摘にエコーを返すという反射的リスニングのスキルを使うこともできるだろう。

強引であること

自分の意見を押し付け、自分の意見を理解する気配もなく押し付ける相手と会話をしようとする気持ちがどんなものか、誰にでもわかる。 それは無礼であり、ひどくイライラさせられる。 たとえ双方が自分の考えが正しいと信じていたとしても、自分のやり方を押し付けることは決してうまくいかず、しばしば緊張と口論に発展する。

押しつけがましい態度は、敬意を払うことに置き換える。

意見の相違があるとき、敬意を持って反対意見を述べるのとそうでないのとでは、天と地ほどの差がある。 尊敬するということは、その人がまったく異なる意見を持つ権利を認めるということだ。 単に敬意を払うというと簡単に聞こえるかもしれないが、真の敬意とは常に、あなたに歩み寄ろうとするその人の尊厳を認めることである。

僭越であること

私たちが自分のバブルの中（頭の中、グループ、情報フィード、画面上）で生きれば生きるほど、互いについての真実を推測するようになるようだ。 ソーシャルメディアが、私たちを次のような人たちと同一視するように押しやっているのは困ったことだ。 インスタント イメージ、ジェスチャー、特定の（トリガーとなる）言葉を通して、定義、ブランド、メッセージ、リアクションをする。 私たちは、あまりにも早く、冷酷に結論に飛びつくように条件付けされている。 会話の中で、私たちが即座に互いについて仮定するのは当然のことで、これは解決策を見つけたり、計画を立てたり、合意に至ったり、互いを理解したり、協力関係を築いたりする上で悲惨なことになりかねない。要するに、私たちはその人の性格を知り尽くしていると思い込んでいるのだ。 しかし、悲しいかな、その思い込みがお互いを理解する機会を奪ってしまう。

僭越であることを控えめであることに置き換える。

その代わりに、ペースを落とし、礼儀正しく少し控えめにし、判断を保留することで、控えめなアプローチを取る方が助けになる。 控えめにすることで、忍耐強く、より思慮深くなり、会話がより自然に展開する時間を与えることができる。

この表をよく見て、これらの行動を互いに比較するとよい：

最後に、私は仕事上と、苦労して得た（しばしば痛みを伴う）個人的な経験の両方から、これらのコミュニケーションのヒントを提供してきた。 私は、「3つのP」を「3つのR」に置き換えるなど、単純な合図で物事をよりよく記憶する傾向がある。会話の中で厄介な場面に遭遇したとき、私は、自分のヒントを提供しようとしたり（説教じみている）、自分の主張を強要したり（押しつけがましい）、気がつくと、気をつけるように自分に合図を送っている。その人のことを決めつける（僭越）。

価値観や信条、行動様式が大きく異なる人たちとうまくコミュニケーションをとるには、一生かかっても、おそらく一生かかっても足りないほどの練習が必要です。 だからこそ、コミュニケーションにおける人間的な過ちを根絶する方法について、最後の一言を持つ人はいないと私は深く信じています。 私たちの相違点をうまく乗り越えようとするには、大きな勇気と謙虚さが必要なのです。

イメージ：Photography PEXELS、ライザ・サマー