Ce face să deraieze o conversație: Să fii prea insistent, insistent sau prezumțios

Am învățat pe calea cea mai grea, ca profesionist în domeniul ajutorului, că putem încerca prea mult să ajutăm - și cuvintele noastre se pot întoarce împotriva noastră. Comunicarea punctului nostru de vedere cu scopul de a influența, convinge sau convinge pe cineva poate adăuga la tensiunea atunci când opiniile diferă. Cei mai mulți dintre noi au realizat cu stângăcie (pe calea cea mai grea) că a fi predicator, insistent sau prezumțios pur și simplu nu funcționează, mai ales în ceea ce privește persoanele cu un grad ridicat desubiecte de mare importanță, cum ar fi vaccinările, relațiile rasiale, schimbările climatice, cultura de anulare și multe altele. Adesea avem impresia că mergem pe coji de ouă în aceste vremuri nesigure și imprevizibile, amestecate cu extremele și diviziunile induse de social media.

În calitate de fost consilier de reabilitare care a studiat practicile tehnicilor de comunicare centrate pe persoană (datorită lui Carl Rogers - pentru a promova o "considerație pozitivă" față de ceilalți), abordarea extrem de eficientă a Interviului Motivațional, plus puterea unei viziuni bazate pe punctele forte pentru a-i înțelege pe ceilalți, am redus trei comportamente dăunătoare care tensionează orice conversație. Într-adevăr, trei comportamente comunelucruri pe care le facem uneori - care încep toate cu litera "p" - pot deraia o discuție, mai ales atunci când părțile respective sunt nerăbdătoare să își exprime punctul de vedere. Aceste trei impedimente, cei "3 p", se reduc la a fi p întinse, p ushy, și p rezumată.

Putem analiza cu atenție fiecare dintre aceste comportamente nefolositoare și putem găsi modalități alternative de a le înlocui. Și, pentru o referință la îndemână, putem, în schimb, să folosim remediul celor trei cuvinte care încep cu "r" - a fi r eceptive, r atent, și r servit.

Fiind Preachy

Oferirea de sfaturi, faptul de a avea răspunsurile, soluțiile de tip "rezolvare" și explicațiile experților reprezintă bariere în calea unei comunicări respectuoase. Dacă dorim să oferim un sfat sau o soluție din propria experiență, am putea să cerem părerea persoanei respective (înainte de a ne expune cunoștințele) după ascultând pe deplin și permițând persoanei să vorbească liber.

Într-adevăr, definiția cuvântului "a asculta" din Dicționarul Oxford înseamnă "a acorda atenție." Cei mai mulți dintre noi am dori să fim ascultați și să primim toată atenția cuiva. Acest lucru presupune să fim receptivi și să nu fim distrași de propriile răspunsuri (să ne chinuim să le scoatem).

Înlocuiți predicativitatea cu receptivitatea.

Putem fi deschiși să învățăm, interesați de experiența acelei persoane, dispuși să ascultăm povestea acelei persoane. Chiar dacă nu suntem de acord sau considerăm că punctul lor de vedere este nefondat, nu uitați: Oamenii abia așteaptă să fie auziți și "ascultați." A primi mesajul lor nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu mesajul lor. Receptivitatea necesită cu siguranță empatie, permițându-ne să simțim lupta și efortul lor în timp ce încearcă să comunice. Putem măcar să le arătăm că ne pasă prin receptivitatea noastră.

Așadar, fără a părea eu însumi prea predicator, ofer cu umilință abordarea de a rămâne deschis și receptiv atunci când întâlnim opiniile altora. Cred că putem învăța unii de la alții chiar dacă nu suntem de acord. Am putea, de asemenea, să ne folosim de o abilitate de ascultare reflexivă, reluând punctul de vedere al acelei persoane, astfel încât aceasta să știe că o ascultăm și că ne pasă suficient de mult pentru a-i asculta pe deplin mesajul.

Fiind insistent

Toată lumea știe cum este să încerci să porți o conversație cu o persoană care își impune și își impune opiniile fără niciun semn de apreciere pentru ale tale. Este lipsit de respect și teribil de frustrant. Chiar dacă ambele părți cred că au dreptate - forțându-te să faci cum vrei tu nu funcționează niciodată și, de multe ori, se transformă în tensiuni și certuri.

Înlocuiți insistența cu respectul.

Atunci când avem divergențe, contează foarte mult să nu fim de acord cu respect. Respectul înseamnă să-i acordăm acelei persoane dreptul de a avea o opinie complet diferită. Poate părea ușor să fii pur și simplu respectuos, dar adevăratul respect implică întotdeauna recunoașterea demnității acelei persoane care încearcă să ajungă la tine.

Fiind prezumțios

Se pare că, cu cât trăim mai mult în propriile noastre bule (în capul nostru, în grupurile noastre, în fluxurile noastre de informații, pe ecranele noastre), cu atât mai mult presupunem adevăruri despre ceilalți. Mă deranjează faptul că social media ne-a împins să ne identificăm cu instantaneu definiții, mărci, mesaje și reacții prin imagini, gesturi sau anumite cuvinte (declanșatoare). Am devenit condiționați să tragem concluzii prea repede și fără milă. Nu este surprinzător faptul că facem instantaneu presupuneri despre celălalt în conversațiile noastre - iar acest lucru poate fi dezastruos pentru a găsi soluții, a face planuri, a ajunge la înțelegeri, a ne înțelege unii pe alții sau a construi oPe scurt, credem că știm totul despre cum funcționează acea persoană și că o cunoaștem. Dar, din păcate, această atitudine prezumțioasă ne distruge șansele de a ne înțelege unul pe celălalt.

Înlocuiți prezumția cu rezerva.

În schimb, este mai util să adoptăm o abordare rezervată, încetinind ritmul, reținându-ne politicos și rezervându-ne judecata. Fiind rezervați, putem fi răbdători, mai atenți, dând timp conversației să se desfășoare mai natural.

Poate fi util să analizați cu atenție acest tabel pentru a vedea cum se compară aceste comportamente între ele:

Ca o notă finală, am oferit aceste sfaturi de comunicare atât din experiențe profesionale, cât și din experiențe personale greu câștigate (adesea dureroase). Am tendința de a reține lucrurile mai bine cu indicii simple, cum ar fi înlocuirea celor "3 p" cu "3 r". În mijlocul unui punct delicat al unei conversații, îmi dau un indiciu să fiu atent când mă trezesc că izbucnesc în a oferi sfaturi (fiind predicator) sau forțând punctul meu de vedere (insistent) saufăcând presupuneri despre acea persoană (prezumție).

Este nevoie de o viață întreagă de practică - și probabil mai mult decât o viață întreagă - pentru a comunica bine cu oameni care au valori, credințe sau comportamente foarte diferite. Și de aceea cred profund că nimeni nu are ultimul cuvânt despre cum să eradicheze greșelile noastre umane în comunicare. Este nevoie de un mare curaj, dar și de o mare umilință pentru a încerca să ne descurcăm printre diferențele noastre.

Imagine: Fotografie PEXELS, Liza Summer