ಪರಿವಿಡಿ
ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ವೃತ್ತಿಪರನಾಗಿ ಕಠಿಣವಾದ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ತುಂಬಾ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಾತುಗಳು ಹಿನ್ನಡೆಯಾಗಬಹುದು. ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಪ್ರಭಾವಿಸುವ, ಮನವೊಲಿಸುವ ಅಥವಾ ಮನವೊಲಿಸುವ ಗುರಿಯೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಭಿನ್ನವಾದಾಗ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬಹುದು. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ವ್ಯಾಕ್ಸಿನೇಷನ್‌ಗಳು, ಜನಾಂಗೀಯ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಹವಾಮಾನ ಬದಲಾವಣೆ, ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನವುಗಳಂತಹ ಹೆಚ್ಚು ಆವೇಶದ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಬೋಧಿಸುವ, ತಳ್ಳುವ ಅಥವಾ ಅಹಂಕಾರಿಯಾಗಿರುವುದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ಅರಿತುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ (ಕಠಿಣ ಮಾರ್ಗ). ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ-ಪ್ರೇರಿತ ವಿಪರೀತಗಳು ಮತ್ತು ವಿಭಜನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬೆರೆಸಿದ ಈ ಅನಿಶ್ಚಿತ ಮತ್ತು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಮೊಟ್ಟೆಯ ಚಿಪ್ಪಿನ ಮೇಲೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ.
ವ್ಯಕ್ತಿ-ಕೇಂದ್ರಿತ ಸಂವಹನ ತಂತ್ರಗಳ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ ಮಾಜಿ ಪುನರ್ವಸತಿ ಸಲಹೆಗಾರರಾಗಿ (ಕಾರ್ಲ್ ರೋಜರ್ಸ್ಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು-ಇತರರಿಗೆ "ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಗೌರವ" ವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು), ಇತರರಿಗೆ "ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಗೌರವ" ವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು, ನಾನು ಇತರರ ಪರಸ್ಪರ ಶಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತಗ್ಗಿಸುವ ಮೂರು ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಕುದಿಸಿದ್ದೇವೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಾಡುವ ಮೂರು ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯಗಳು-ಎಲ್ಲವೂ "p" ಅಕ್ಷರದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತವೆ - ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಹಳಿತಪ್ಪಿಸಬಹುದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆ ಪಕ್ಷಗಳು ತಮ್ಮ ವಿಷಯವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವಾಗ. ಈ ಮೂರು ಅಡೆತಡೆಗಳು, “3 p’ಗಳು, p reach, p ushy, ಮತ್ತು p resumptuous ಆಗಿವೆ.
ನಾವು ಈ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅಸಹಾಯಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಗಮನಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಪರ್ಯಾಯ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಬಹುದು.ಅವರು. ಮತ್ತು ಕೇವಲ ಸೂಕ್ತ ಉಲ್ಲೇಖಕ್ಕಾಗಿ, ಬದಲಿಗೆ, ನಾವು "r" ನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಮೂರು ಪದಗಳ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು - r ಗ್ರಹಿಕೆ, r ಗೌರವ, ಮತ್ತು r ಸರ್ವ್ಡ್.
ಬೋಧಕರಾಗಿರುವುದರಿಂದ
ಸಲಹೆ ನೀಡುವುದು, ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವುದು, “ಫಿಕ್ಸ್-ಇಟ್” ಪರಿಹಾರಗಳು ಮತ್ತು ತಜ್ಞರ ವಿವರಣೆಗಳು ಗೌರವಯುತ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಅಡೆತಡೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವದಿಂದ ಸಲಹೆ ಅಥವಾ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ನೀಡಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಾವು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಇನ್‌ಪುಟ್‌ಗಾಗಿ ಕೇಳಬಹುದು (ನಮ್ಮ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಹೊರಹಾಕುವ ಮೊದಲು) ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಆಲಿಸಿದ ನಂತರ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಅನುಮತಿಸಿದ ನಂತರ.
ನಿಜವಾಗಿಯೂ, ಆಕ್ಸ್‌ಫರ್ಡ್ ನಿಘಂಟಿನಲ್ಲಿ “ಕೇಳಲು” ಎಂಬುದಕ್ಕೆ “ಗಮನ ನೀಡಿ” ಎಂದರ್ಥ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಯಾರೊಬ್ಬರ ಸಂಪೂರ್ಣ ಗಮನವನ್ನು ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಇದಕ್ಕೆ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಉತ್ತರಗಳಿಂದ ವಿಚಲಿತರಾಗದೇ ಇರುವ ಮತ್ತು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಉತ್ತರಗಳ ಮೂಲಕ ವಿಚಲಿತರಾಗುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಸಹ ನೋಡಿ: ಜನರ ಸುತ್ತಲೂ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವುದು ಹೇಗೆ (ಮತ್ತು ವಿಲಕ್ಷಣವಾಗಿರಬಾರದು)ಉಪದೇಶವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವವರಾಗಿ ಬದಲಿಸಿ.
ನಾವು ಕಲಿಕೆಗೆ ಮುಕ್ತರಾಗಿರಬಹುದು, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅನುಭವದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರಬಹುದು, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕಥೆಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಿರಬಹುದು. ನಾವು ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೂ ಅಥವಾ ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ಆಧಾರರಹಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡರೂ, ನೆನಪಿಡಿ: ಜನರು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು "ಕೇಳಲು" ಹಸಿವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಅವರ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಒಪ್ಪುವುದು ಎಂದಲ್ಲ. ಗ್ರಾಹಕತೆಗೆ ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ, ಅವರು ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವರ ಹೋರಾಟ ಮತ್ತು ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ನಮಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ ಗ್ರಹಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಅವರಿಗೆ ತೋರಿಸಬಹುದು.
ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನೇ ಹೆಚ್ಚು ಉಪದೇಶಿಸದೆ, ನಾನು ನಮ್ರತೆಯಿಂದ ನೀಡುತ್ತೇನೆಇತರ ಜನರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ ಮುಕ್ತ ಮತ್ತು ಗ್ರಹಿಸುವ ವಿಧಾನ. ನಾವು ಬಲವಾಗಿ ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೂ ಸಹ ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಕಲಿಯಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಿಂದುವನ್ನು ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಪ್ರತಿಫಲಿತ ಆಲಿಸುವ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಸಹ ಬಳಸಬಹುದು, ಇದರಿಂದ ನಾವು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕೇಳಲು ನಾವು ಸಾಕಷ್ಟು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇವೆ.
Pushy ಆಗಿರುವುದು
ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯ ಯಾವುದೇ ಚಿಹ್ನೆಯಿಲ್ಲದೆ ತಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ತಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಹೇರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇದು ಅಗೌರವ ಮತ್ತು ಭಯಂಕರ ಹತಾಶೆಯಾಗಿದೆ. ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳು ತಾವು ಸರಿ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದರೂ ಸಹ-ನಿಮ್ಮ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು ಎಂದಿಗೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಉದ್ವಿಗ್ನತೆ ಮತ್ತು ವಾದಕ್ಕೆ ತಿರುಗುತ್ತದೆ.
ಗೌರವದಿಂದ ವರ್ತಿಸುವುದನ್ನು ಬದಲಿಸಿ.
ನಾವು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ಗೌರವಯುತವಾಗಿ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಇದು ವಿಭಿನ್ನ ಪ್ರಪಂಚವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಎಂದರೆ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾದ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಅನುಮತಿಸುವುದು. ಸರಳವಾಗಿ ಗೌರವಾನ್ವಿತರಾಗಿರುವುದು ಸುಲಭವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಿಜವಾದ ಗೌರವವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಲುಪಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಘನತೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ.
ಅಹಂಕಾರಿಯಾಗಿರುವುದು
ನಮ್ಮದೇ ಗುಳ್ಳೆಗಳೊಳಗೆ (ನಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಗುಂಪುಗಳಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಮಾಹಿತಿ ಫೀಡ್‌ಗಳಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಪರದೆಗಳಲ್ಲಿ) ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಪರಸ್ಪರರ ಬಗ್ಗೆ ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ಊಹಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ತತ್‌ಕ್ಷಣ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಗಳು, ಬ್ರ್ಯಾಂಡ್‌ಗಳು, ಸಂದೇಶಗಳು ಮತ್ತು ಚಿತ್ರಗಳ ಮೂಲಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವು ನಮ್ಮನ್ನು ತಳ್ಳಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೊಂದರೆಯಾಗಿದೆ,ಸನ್ನೆಗಳು, ಅಥವಾ ಕೆಲವು (ಪ್ರಚೋದಕ) ಪದಗಳು. ತೀರಾ ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಯವಾಗಿ ತೀರ್ಮಾನಗಳಿಗೆ ಧುಮುಕಲು ನಾವು ಷರತ್ತುಬದ್ಧರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ತಕ್ಷಣ ಪರಸ್ಪರ ಊಹೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ - ಮತ್ತು ಇದು ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು, ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು, ಒಪ್ಪಂದಗಳಿಗೆ ಬರಲು, ಪರಸ್ಪರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೇಗೆ ಟಿಕ್ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಮಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ತಿಳಿದಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ದುಃಖಕರವೆಂದರೆ, ಈ ದುರಹಂಕಾರದ ವರ್ತನೆಯು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ನಮ್ಮ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತದೆ.
ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ಕಾಯ್ದಿರಿಸುವಿಕೆಯಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಿ.
ಬದಲಿಗೆ, ನಿಧಾನವಾಗಿ, ನಯವಾಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ತಡೆಹಿಡಿಯುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ತೀರ್ಪನ್ನು ಕಾಯ್ದಿರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಕಾಯ್ದಿರಿಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಕಾಯ್ದಿರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ, ಹೆಚ್ಚು ಚಿಂತನಶೀಲರಾಗಿ, ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಮಯವನ್ನು ನೀಡಬಹುದು.
ಈ ಎಲ್ಲಾ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಹೇಗೆ ಹೋಲಿಕೆಯಾಗುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಲು ಈ ಕೋಷ್ಟಕವನ್ನು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡುವುದು ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು:
| ಪ್ರಚೋದಕ | ಸ್ವೀಕಾರಕ | ನೀವು ಕೇಳಲು ನಾನು ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ | |||||||||
| ನೀವು ಬೆಂಬಲಿಸುವ ಮಾತನ್ನು ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. —ನೀವು ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ, ಸರಿ? | |||||||||||
| ನನಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ತಿಳಿದಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ… | ನೀವು ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ…? | ||||||||||
| ಗೌರವಾನ್ವಿತ | ಗೌರವಾನ್ವಿತ | ನಾನು ಸರಿಯಾಗಿದೆ. ಅದನ್ನು ನಾನು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಗೌರವ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ. ನೀವು ಮಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು. | ನೀವು ಎಒಳ್ಳೆಯ ವಿಷಯ. | ಅಹಂಕಾರಿ | ರಿಸರ್ವ್ಡ್ (ವಿನಮ್ರ) | ನಾನು ಅದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ… | ನೀವು ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸಬಲ್ಲೆ. | ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಾಗೆ ಇದ್ದೀರಿ> ನಿಮಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ಹೊಸ ಅನುಭವವೇ? | ನಿಮ್ಮಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆ… | ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾನು ಇನ್ನಷ್ಟು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. | |
ಅಂತಿಮ ಟಿಪ್ಪಣಿಯಲ್ಲಿ, ವೃತ್ತಿಪರ ಮತ್ತು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಗಳಿಸಿದ (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೋವಿನ) ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನುಭವಗಳಿಂದ ನಾನು ಈ ಸಂವಹನ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ. "3 p" ಗಳನ್ನು "3 r" ನೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುವಂತಹ ಸರಳ ಸೂಚನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನಾನು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಟ್ರಿಕಿ ಸ್ಪಾಟ್ ಮಧ್ಯೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನೀಡಲು (ಬೋಧಕನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ) ಅಥವಾ ನನ್ನ ಅಂಶವನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುವಾಗ (ತುಂಬುವ) ಅಥವಾ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ (ಅಹಂಕಾರಿ) ಊಹೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ನಾನು ಗಮನಹರಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಗಂಭೀರವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನ ಮೌಲ್ಯಗಳು, ನಂಬಿಕೆಗಳು ಅಥವಾ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಇದು ಜೀವಿತಾವಧಿಯ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ-ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಜೀವಿತಾವಧಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು. ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಮಾನವ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಮೂಲನೆ ಮಾಡುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯಾರೊಬ್ಬರೂ ಕೊನೆಯ ಪದವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಆಳವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ನಮ್ಮ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳ ಮೂಲಕ ಗೊಂದಲಕ್ಕೀಡಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಹೆಚ್ಚಿನ ಧೈರ್ಯ ಮತ್ತು ನಮ್ರತೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ.
ಸಹ ನೋಡಿ: ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸಿದರೆ ಹೇಗೆ ನೋಡುವುದು - ಹೇಳಲು 12 ಮಾರ್ಗಗಳುಚಿತ್ರ: ಫೋಟೋಗ್ರಫಿ PEXELS, ಲಿಜಾಬೇಸಿಗೆ
>