Bir Sohbeti Rayından Çıkaran Şey: Öğüt Verici, Baskıcı veya Küstah Olmak

Bir yardım uzmanı olarak, yardım etmek için çok fazla çaba sarf edebileceğimizi ve sözlerimizin geri tepebileceğini zor yoldan öğrendim. Birini etkilemek, ikna etmek veya inandırmak amacıyla bakış açımızı iletmek, görüşler farklı olduğunda gerilimi artırabilir. Çoğumuz, vaaz vermenin, saldırgan olmanın veya küstahlığın işe yaramadığını (zor yoldan) garip bir şekilde fark ettik, özellikle de yüksekAşılar, ırk ilişkileri, iklim değişikliği, iptal kültürü ve çok daha fazlası gibi yüklü konular. Sosyal medya kaynaklı aşırılıklar ve bölünmelerle karışık bu belirsiz ve öngörülemez zamanlarda genellikle yumurta kabukları üzerinde yürüdüğümüzü hissediyoruz.

Kişi merkezli iletişim teknikleri (Carl Rogers'a teşekkürler - başkalarına karşı "olumlu bir saygıyı" teşvik etmek için), Motivasyonel Görüşme'nin son derece etkili yaklaşımı ve başkalarını anlamaya yönelik güçlü yönlere dayalı bir bakış açısının gücü üzerine çalışmış eski bir rehabilitasyon danışmanı olarak, herhangi bir konuşmayı zorlayan üç zarar verici davranışı özetledim. Gerçekten de, üç yaygınBazen yaptığımız ve hepsi de "p" harfi ile başlayan şeyler, özellikle de taraflar meramlarını anlatmak istediklerinde, tartışmayı rayından çıkarabilir. "3 p" olarak adlandırılan bu üç engel şu şekilde ortaya çıkar p reachy, p ushy, ve p resumptuous.

Bu yararsız davranışların her birine yakından bakabilir ve bunların yerine alternatif yollar bulabiliriz. Ve sadece kullanışlı bir referans için, bunun yerine "r" ile başlayan üç kelimenin çözümünü kullanabiliriz - olmak r aldatıcı, r anlayışlı ve r eserved.

Vaaz Veren Olmak

Tavsiye vermek, cevaplara sahip olmak, "her şeyi düzeltecek" çözümler ve uzman açıklamaları saygılı iletişimin önünde engel teşkil eder. Kendi deneyimlerimizden yola çıkarak bir tavsiye veya çözüm sunmak istiyorsak, karşımızdaki kişiden (bilgimizi ortaya dökmeden önce) fikrini sorabiliriz sonra tamamen dinlemek ve kişinin özgürce konuşmasına izin vermek.

Gerçekten de Oxford Sözlüğü'ndeki "dinlemek" tanımı "dikkatini vermek" anlamına gelir. Çoğumuz duyulmak ve birisinin tüm dikkatini vermek isteriz. Bu, alıcı olmayı ve kendi cevaplarımızla dikkatimizi dağıtmamayı (dışarı çıkarmak için çabalamayı) gerektirir.

Vaaz vermeyi anlayışlı olmakla değiştirin.

Öğrenmeye açık, o kişinin deneyimiyle ilgilenen, o kişinin hikayesini dinlemeye istekli olabiliriz. Aynı fikirde olmasak veya bakış açısını temelsiz bulsak bile, unutmayın: İnsanlar duyulmak ve "dinlenmek" için can atıyor. Mesajlarını almak, mesajlarına katılmak anlamına gelmiyor. Anlayışlılık kesinlikle empati gerektirir, iletişim kurmaya çalışırken verdikleri mücadeleyi ve çabayı hissetmemize izin veririz. En azından anlayışlılığımızla onları önemsediğimizi gösterebiliriz.

Bu nedenle, kendimi fazla vaaz verir gibi göstermeden, alçakgönüllülükle diğer insanların fikirleriyle karşılaştığımızda açık ve alıcı olma yaklaşımını öneriyorum. Kesinlikle aynı fikirde olmasak bile birbirimizden bir şeyler öğrenebileceğimize inanıyorum. Ayrıca, dinlediğimizi ve mesajlarını tamamen duyacak kadar önemsediğimizi bilmeleri için o kişinin fikrini yankılayarak yansıtıcı bir dinleme becerisi de kullanabiliriz.

Saldırgan Olmak

Herkes, sizin fikirlerinize değer vermeden kendi fikirlerini dayatan ve zorlayan biriyle sohbet etmeye çalışmanın nasıl bir his olduğunu bilir. Bu saygısızca ve son derece sinir bozucudur. Her iki taraf da haklı olduğuna inansa bile, kendi yolunuzu zorlamak asla işe yaramaz ve genellikle gergin ve tartışmacı bir hal alır.

Israrcı olmayı saygılı olmakla değiştirin.

Farklılıklarımız olduğunda, saygılı bir şekilde aynı fikirde olmamak dünya kadar fark yaratır. Saygılı olmak, o kişiye tamamen farklı bir görüşe sahip olma hakkı tanımak anlamına gelir. Basitçe saygılı olmak kulağa kolay gelebilir, ancak gerçek saygı her zaman size ulaşmaya çalışan kişinin haysiyetini tanımayı içerir.

Küstah Olmak

Görünen o ki, kendi baloncuklarımızda (kafalarımızda, gruplarımızda, bilgi akışlarımızda, ekranlarımızda) ne kadar çok yaşarsak, birbirimiz hakkındaki gerçekleri o kadar çok varsayıyoruz. Sosyal medyanın bizi aşağıdakilerle özdeşleşmeye itmesi beni rahatsız ediyor anında Görüntüler, jestler veya belirli (tetikleyici) kelimeler aracılığıyla tanımlar, markalar, mesajlar ve tepkiler. Çok hızlı ve acımasız bir şekilde sonuca varmaya şartlandık. Konuşmalarımızda birbirimiz hakkında anında varsayımlarda bulunmamız şaşırtıcı değil ve bu çözüm bulmak, plan yapmak, anlaşmaya varmak, birbirimizi anlamak veya bir ilişki kurmak için felaket olabilir.Kısacası, o kişinin nasıl davrandığı hakkında her şeyi bildiğimizi ve o kişiyi tanıdığımızı düşünürüz. Ancak ne yazık ki, bu küstah tutum birbirimizi anlama şansımızı yok eder.

Küstahlığı çekingenlikle değiştirin.

Bunun yerine, yavaşlayarak, kibarca biraz geri çekilerek ve yargılarımızı saklı tutarak çekingen bir yaklaşım benimsemek daha yardımcı olur. Çekingen davranarak, sabırlı ve düşünceli olabilir, konuşmanın daha doğal bir şekilde gelişmesi için zaman tanıyabiliriz.

Bu davranışların birbirleriyle nasıl karşılaştırıldığını görmek için bu tabloya yakından bakmak faydalı olabilir:

Son olarak, bu iletişim ipuçlarını hem profesyonel hem de zor kazanılmış (genellikle acı verici) kişisel deneyimlerimden yola çıkarak sundum. "3 p "yi "3 r" ile değiştirmek gibi basit ipuçlarıyla işleri daha iyi hatırlama eğilimindeyim. Bir konuşmadaki zor bir noktanın ortasında, kendimi tavsiyelerimi sunmak için patladığımda (vaaz vermek) veya amacımı zorladığımda (saldırgan) veyao kişi hakkında varsayımlarda bulunmak (küstahça).

Ciddi anlamda farklı değerlere, inançlara veya davranışlara sahip insanlarla iyi iletişim kurmak bir ömür boyu ve muhtemelen bir ömürden daha fazla pratik gerektirir. İşte bu nedenle, iletişimdeki insani hatalarımızı nasıl ortadan kaldıracağımız konusunda hiç kimsenin son sözü söyleyemeyeceğine yürekten inanıyorum. Farklılıklarımızın üstesinden gelmeye çalışmak büyük cesaret ve aynı zamanda büyük tevazu gerektirir.

Görsel: Fotoğraf PEXELS, Liza Summer