Какво пречи на разговора: проповядване, настойчивост или самонадеяност

Като професионалист в областта на помагането научих по трудния начин, че можем да се опитаме твърде много да помогнем - и думите ни могат да се обърнат срещу нас. Съобщаването на нашата гледна точка с цел да повлияем, да убедим или да убедим някого може да увеличи напрежението, когато мненията се различават. Повечето от нас неловко са осъзнали (по трудния начин), че проповядването, настойчивостта или самонадеяността просто не работят, особено по отношение на силноЧесто имаме чувството, че ходим по черупки в тези несигурни и непредсказуеми времена, примесени с крайности и разделения, предизвикани от социалните медии.

Като бивш рехабилитатор, който е изучавал практиките на техниките за комуникация, ориентирана към човека (благодарение на Карл Роджърс - за да се насърчи "положителното отношение" към другите), изключително ефективния подход на мотивационното интервюиране, както и силата на гледната точка, основана на силните страни, за разбиране на другите, аз изредих три вредни поведения, които натоварват всеки разговор.нещата, които понякога правим и които започват с буквата "р", могат да провалят дискусията, особено когато страните искат да се изяснят. Тези три пречки, "трите "р", се свеждат до следното p reachy, p ushy, и p разкошен.

Можем да се вгледаме внимателно във всяко от тези вредни поведения и да намерим алтернативни начини да ги заменим. А за удобство можем вместо това да използваме лекарството от три думи, които започват с "р" - битие r eceptive, r еспективен и r обслужвани.

Да бъдеш проповедник

Даването на съвети, познаването на отговорите, решенията за "поправяне" и експертните обяснения представляват пречка за уважителното общуване. Ако искаме да предложим съвет или решение от собствен опит, можем да помолим човека за нашия принос (преди да изложим знанията си). след изслушване и даване на възможност на човека да говори свободно.

Всъщност определението на "to listen" в Оксфордския речник означава "да обърна внимание на". Повечето от нас биха искали да бъдат изслушани и да им бъде отделено цялото внимание на някого. Това изисква да бъдем възприемчиви и да не се разсейваме със собствените си отговори (блъскане, за да ги изкараме).

Заменете поучаването с възприемчивост.

Можем да бъдем отворени за учене, да се интересуваме от опита на този човек, да сме готови да изслушаме историята му. Дори да не сме съгласни или да смятаме, че гледната му точка е неоснователна, помнете: Хората жадуват да бъдат чути и "изслушани". Приемането на тяхното послание не означава да се съгласите с него. Възприемчивостта със сигурност изисква съпричастност, като си позволим да усетим тяхната борба и усилия, докато се опитват да общуват. Можем поне да им покажем, че ни е грижа за тях с нашата възприемчивост.

Така че, без да звуча твърде проповеднически, скромно предлагам подхода да останем отворени и възприемчиви, когато се сблъскваме с мненията на други хора. Вярвам, че можем да се учим един от друг, дори и да не сме съгласни с тях. Можем също така да използваме умението за рефлексивно слушане, като повторим мнението на този човек, за да знае той, че го слушаме и че сме достатъчно загрижени, за да чуем изцяло посланието му.

Натрапчивост

Всеки знае какво е да се опитваш да водиш разговор с човек, който налага своето мнение, без да се съобразява с твоето. Това е неуважително и ужасно разочароващо. Дори и двете страни да смятат, че са прави - налагането на твоето мнение никога не работи и често се превръща в напрежение и спор.

Заменете настойчивостта с уважение.

Когато имаме различия, е много важно да изразяваме несъгласие с уважение. Уважението означава да се признае на този човек правото да има съвсем различно мнение. Може да звучи лесно просто да се уважава, но истинското уважение винаги включва признаване на достойнството на човека, който се опитва да достигне до вас.

Да бъдеш самонадеян

Изглежда, че колкото повече живеем в собствените си балони (в главите си, в групите си, в информационните си канали, на екраните си), толкова повече предполагаме истини за другите. Притеснява ме, че социалните медии ни подтикват да се идентифицираме с незабавен Определения, марки, послания и реакции чрез образи, жестове или определени (задействащи) думи. Станахме привикнали да правим заключения твърде бързо и безмилостно. Не е изненадващо, че в разговорите си веднага правим предположения един за друг - а това може да бъде пагубно за намирането на решения, за правенето на планове, за постигането на споразумения, за разбирането на другия или за изграждането наНакратко, смятаме, че знаем всичко за това как се държи този човек и сме го познали. Но за съжаление, това самонадеяно отношение унищожава шансовете ни да се разберем.

Заменете самонадеяността с резервираност.

Вместо това е по-полезно да подходим сдържано, като забавим темпото, учтиво се въздържим малко и запазим преценката си. Сдържаността ни позволява да бъдем търпеливи, по-внимателни и да дадем време на разговора да се развие по-естествено.

Може да е полезно да разгледате внимателно тази таблица, за да видите как всички тези поведения се сравняват помежду си:

В заключение искам да кажа, че предлагам тези съвети за общуване както от професионален, така и от трудно натрупан (често болезнен) личен опит. Склонна съм да запомням нещата по-добре с прости подсказки, като например да заменям "трите П" с "трите Р". В средата на труден момент в разговора си подсказвам да внимавам, когато се окаже, че избухвам, за да предложа съветите си (проповядвам) или налагам мнението си (натрапвам се) илида правите предположения за този човек (самонадеяно).

За да общуваш добре с хора, които имат сериозни различия в ценностите, убежденията или поведението си, е необходима практика през целия живот - а вероятно и повече от един живот. Затова и дълбоко вярвам, че никой няма последната дума за това как да изкорени човешките ни грешки в общуването. Изисква се голяма смелост, както и голямо смирение, за да се опитаме да преодолеем различията си.

Снимка: Фотография PEXELS, Liza Summer