대화를 방해하는 것: 설교적이거나 강압적이거나 주제넘음

저는 도움 전문가로서 우리가 너무 열심히 도와주려고 할 수 있고 우리의 말이 역효과를 낼 수 있다는 어려운 방법을 배웠습니다. 누군가에게 영향을 미치고, 설득하고, 납득시키려는 목표로 우리의 관점을 전달하면 의견이 다를 때 긴장이 더해질 수 있습니다. 우리 대부분은 특히 예방 접종, 인종 관계, 기후 변화, 취소 문화 등과 같이 매우 부담이 되는 주제와 관련하여 설교하거나 강압적이거나 주제넘게 행동하는 것이 효과가 없다는 것을 (어려운 방법으로) 어색하게 깨달았습니다. 소셜 미디어로 인한 극단과 분열이 뒤섞인 이 불확실하고 예측할 수 없는 시기에 우리는 종종 달걀 껍질 위를 걷고 있다고 느낍니다.

개인 중심 의사소통 기술(다른 사람에 대한 '긍정적인 관심'을 기르기 위해 Carl Rogers 덕분에), 동기 부여 인터뷰의 매우 효과적인 접근 방식, 그리고 다른 사람을 이해하는 강점 기반 관점의 힘을 연구한 전직 재활 상담사로서 저는 모든 대화를 긴장시키는 세 가지 유해한 행동을 요약했습니다. 사실, 우리가 가끔 하는 세 가지 일반적인 행동(모두 문자 "p"로 시작)은 토론을 탈선시킬 수 있습니다. 이 세 가지 장애 요소인 '3p'는 p 쉽고, p 부끄럽고, p 자랑스러운 것으로 요약됩니다.

이러한 각각의 도움이 되지 않는 행동을 면밀히 살펴보고 대체할 수 있는 대체 방법을 찾을 수 있습니다.그들을. 그리고 편리한 참조를 위해 "r"로 시작하는 세 단어의 해결책을 대신 사용할 수 있습니다.

설교하기

조언 제공, 답변 제공, "수정" 솔루션 및 전문가 설명은 정중한 의사 소통에 장벽이 됩니다. 우리 자신의 경험에서 조언이나 해결책을 제공하고 싶다면 (지식을 쏟아내기 전에) 후에 그 사람이 자유롭게 말할 수 있도록 허용한 후에 그 사람에게 우리의 의견을 요청할 수 있습니다.

실제로 옥스퍼드 사전에서 "듣다"의 정의는 "주의를 기울이다"를 의미합니다. 우리 대부분은 다른 사람의 말을 듣고 모든 관심을 받기를 원합니다. 이를 위해서는 수용적이 되어야 하며 우리 자신의 답변에 주의가 산만해지지 않아야 합니다.

설교적인 태도를 수용적인 태도로 바꾸십시오.

우리는 배움에 열려 있고, 그 사람의 경험에 관심을 갖고, 그 사람의 이야기를 기꺼이 들을 수 있습니다. 우리가 동의하지 않거나 그들의 관점이 근거가 없다고 생각하더라도 다음을 기억하십시오. 사람들은 자신의 의견을 듣고 "듣기"에 굶주려 있습니다. 그들의 메시지를 받는다는 것이 그들의 메시지에 동의한다는 의미는 아닙니다. 수용성은 확실히 공감을 필요로 하며, 그들이 소통하려고 노력할 때 그들의 투쟁과 노력을 느낄 수 있게 합니다. 우리는 적어도 그들에게 우리의 수용력으로 관심을 갖고 있음을 보여줄 수 있습니다.

그래서 너무 설교처럼 들리지 않으면서 겸허하게 제안합니다.다른 사람의 의견을 접할 때 개방적이고 수용적인 접근 방식. 나는 우리가 강하게 동의하지 않더라도 서로에게서 배울 수 있다고 믿습니다. 우리는 또한 우리가 경청하고 있고 그들의 메시지를 완전히 들을 수 있도록 충분히 주의를 기울인다는 것을 그들이 알 수 있도록 그 사람의 요점을 되풀이하여 성찰적인 경청 기술을 사용할 수 있습니다.

강요

자신에 대한 감사의 표시 없이 자신의 의견을 밀어붙이고 강요하는 사람과 대화를 시도하는 것이 어떤 느낌인지 누구나 알고 있습니다. 무례하고 몹시 실망스럽습니다. 양 당사자가 자신이 옳다고 믿더라도 자신의 방식을 강요하는 것은 효과가 없으며 종종 긴장되고 논쟁적으로 변합니다.

강압적인 태도를 존중하는 태도로 바꾸십시오.

차이가 있을 때 정중하게 동의하지 않는 것이 큰 차이를 만듭니다. 존중한다는 것은 그 사람이 완전히 다른 의견을 가질 수 있는 권리를 허용하는 것을 의미합니다. 단순히 존중하는 것이 쉽게 들릴지 모르지만 진정한 존중은 항상 당신에게 다가가려는 그 사람의 존엄성을 인식하는 것과 관련이 있습니다.

주제넘음

우리는 우리 자신의 거품(머리 속, 그룹, 정보 피드, 화면) 안에서 살수록 서로에 대한 진실을 더 많이 추측하는 것 같습니다. 소셜 미디어가 즉각적인 정의, 브랜드, 메시지, 이미지를 통한 반응으로 우리를 식별하게 만든 것이 저를 괴롭힙니다.제스처 또는 특정(트리거) 단어. 우리는 너무 빠르고 무자비하게 성급하게 결론을 내리는 데 익숙해졌습니다. 우리가 대화 중에 즉시 서로에 대해 가정하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 이는 해결책을 찾고, 계획을 세우고, 합의에 도달하고, 서로를 이해하거나, 관계를 구축하는 데 재앙이 될 수 있습니다. 요컨대, 우리는 그 사람의 틱 방식에 대해 모든 것을 알고 있다고 생각하고 그 사람을 고정시킵니다. 그러나 슬프게도 이러한 주제넘은 태도는 서로를 이해할 수 있는 기회를 파괴합니다.

주제넘기는 태도를 내성적인 태도로 바꾸십시오.

대신 속도를 늦추고 정중하게 조금 참고 판단을 유보함으로써 신중한 접근 방식을 취하는 것이 더 도움이 됩니다. 절제함으로써 우리는 인내심을 갖고 더 사려 깊게 대화할 시간을 더 자연스럽게 가질 수 있습니다.

다음 표를 자세히 살펴보고 이러한 행동이 서로 어떻게 비교되는지 확인하는 것이 도움이 될 수 있습니다.

마지막으로 저는 전문적이고 힘들게 얻은(종종 고통스러운) 개인적인 경험에서 얻은 커뮤니케이션 팁을 제공했습니다. 나는 "3p"를 "3r"로 바꾸는 것과 같은 간단한 단서로 사물을 더 잘 기억하는 경향이 있습니다. 대화의 까다로운 지점에서 나는 내 팁을 제공하기 위해 터질 때(설교), 내 요점을 강요하거나(강요함) 그 사람에 대해 가정(주제)하는 것을 발견할 때 조심하라고 나 자신에게 신호를 보냅니다.

매우 다른 가치관, 신념 또는 행동을 가진 사람들과 원활하게 의사소통하려면 평생의 연습이 필요하며 아마도 평생 이상의 시간이 걸릴 것입니다. 그렇기 때문에 의사 소통에서 인간의 실수를 근절하는 방법에 대해 아무도 최종 결정을 내리지 못한다고 깊이 믿습니다. 우리의 차이점을 이해하려면 엄청난 용기와 겸손이 필요합니다.

이미지: Photography PEXELS, Liza여름