संभाषणातून काय निष्प्रभ होते: उपदेशात्मक, पुष्कळ किंवा अहंकारी असणे

संभाषणातून काय निष्प्रभ होते: उपदेशात्मक, पुष्कळ किंवा अहंकारी असणे
Matthew Goodman

मी मदत करणारा व्यावसायिक म्हणून कठीण मार्ग शिकलो आहे की आम्ही मदत करण्यासाठी खूप प्रयत्न करू शकतो—आणि आमचे शब्द उलटू शकतात. एखाद्याला प्रभावित करण्याच्या, पटवून देण्याच्या किंवा पटवून देण्याच्या उद्दिष्टाने आपल्या दृष्टिकोनाशी संवाद साधणे जेव्हा मत भिन्न असते तेव्हा तणाव वाढू शकतो. आपल्यापैकी बर्‍याच जणांना अस्ताव्यस्तपणे (कठीण मार्ग) हे समजले आहे की उपदेशात्मक, धडपडणारे किंवा गर्विष्ठ असणे कार्य करत नाही, विशेषत: लसीकरण, वांशिक संबंध, हवामान बदल, संस्कृती रद्द करणे आणि बरेच काही यासारख्या उच्च शुल्काच्या विषयांवर. सोशल मीडिया-प्रेरित अतिरेकी आणि विभाजने मिश्रित या अनिश्चित आणि अप्रत्याशित काळात आपण अंड्याच्या कवचावर चालत आहोत असे अनेकदा वाटते.

व्यक्ती-केंद्रित संप्रेषण तंत्रांच्या पद्धतींचा अभ्यास केलेला माजी पुनर्वसन सल्लागार म्हणून (कार्ल रॉजर्सचे आभार- "सकारात्मक आदर" वाढवण्यासाठी - इतरांबद्दल उच्च सामर्थ्य आणि सामर्थ्यपूर्ण दृष्टिकोनाचा उच्च सामर्थ्य पाहणे, सामर्थ्यवान दृष्टिकोन वाढवणे. इतरांना समजून घेण्यासाठी, मी कोणत्याही संभाषणावर ताण आणणारी तीन हानिकारक वर्तणूक वाढवली आहे. खरंच, आपण कधी कधी तीन सामान्य गोष्टी करतो-ज्या सर्व “p” अक्षराने सुरू होतात-चर्चा विस्कळीत होऊ शकतात, विशेषत: जेव्हा ते पक्ष आपला मुद्दा मांडण्यासाठी उत्सुक असतात. हे तीन अडथळे, “3 p’s,” p पोहोचलेले, p उत्साही, आणि p पुन्हा उत्साहवर्धक आहेत.

हे देखील पहा: जेव्हा लोकांना असे वाटते की आपण मूर्ख आहात - सोडवले

आम्ही या प्रत्येक निरुपयोगी वर्तनावर बारकाईने लक्ष देऊ शकतो आणि बदलण्याचे पर्यायी मार्ग शोधू शकतो.त्यांना आणि फक्त सुलभ संदर्भासाठी, आम्ही त्याऐवजी, “r” ने सुरू होणार्‍या तीन शब्दांचा उपाय वापरू शकतो— r ग्राहक, r इस्पेक्टिव्ह आणि r आरक्षित.

प्रचारक असणे

सल्ला देणे, उत्तरे असणे, "ठीक करा" उपाय आणि तज्ञांचे स्पष्टीकरण आदरपूर्ण संवादासाठी अडथळे निर्माण करतात. आम्हाला आमच्या स्वतःच्या अनुभवातून सल्ला किंवा उपाय देऊ इच्छित असल्यास, आम्ही त्या व्यक्तीला आमचे इनपुट (आमचे ज्ञान सांगण्यापूर्वी) विचारू शकतो. नंतर पूर्ण ऐकून आणि त्या व्यक्तीला मोकळेपणाने बोलण्याची परवानगी द्या.

खरंच, ऑक्सफर्ड डिक्शनरीमध्ये "ऐकणे" ची व्याख्या म्हणजे "लक्ष देणे" असा होतो. आपल्यापैकी बहुतेकांना ऐकायला आणि एखाद्याचे पूर्ण लक्ष द्यायला आवडेल. यासाठी ग्रहणक्षम असणे आवश्यक आहे आणि आपल्या स्वतःच्या उत्तरांनी विचलित न होणे आवश्यक आहे (ते बाहेर काढण्यासाठी).

उपदेशाच्या जागी ग्रहणक्षम असणे आवश्यक आहे.

आम्ही शिकण्यासाठी खुले असू शकतो, त्या व्यक्तीच्या अनुभवात रस घेऊ शकतो, त्या व्यक्तीची कथा ऐकण्यास इच्छुक असू शकतो. जरी आपण असहमत असलो, किंवा त्यांचा दृष्टिकोन निराधार वाटत असला, तरी लक्षात ठेवा: लोक ऐकायला आणि “ऐकायला” भुकेले आहेत. त्यांचा संदेश प्राप्त करणे म्हणजे त्यांच्या संदेशाशी सहमत होणे असा नाही. ग्रहणक्षमतेसाठी नक्कीच सहानुभूती आवश्यक असते, ज्यामुळे ते संवाद साधण्याचा प्रयत्न करत असताना त्यांचा संघर्ष आणि प्रयत्न स्वतःला जाणवू देतात. आम्ही किमान त्यांना दाखवू शकतो की आम्हाला आमच्या ग्रहणक्षमतेची काळजी आहे.

म्हणून, स्वतःला जास्त उपदेश न करता, मी नम्रपणे ऑफर करतोइतर लोकांच्या मतांचा सामना करताना खुले आणि ग्रहणशील राहण्याचा दृष्टीकोन. माझा विश्वास आहे की आम्ही एकमेकांपासून खूप काही शिकू शकतो जरी आम्ही जोरदार असहमत आहोत. त्या व्यक्तीचा मुद्दा प्रतिध्वनी करून आम्ही प्रतिबिंबित ऐकण्याचे कौशल्य देखील वापरू शकतो जेणेकरुन त्यांना कळेल की आम्ही ऐकत आहोत आणि आम्हाला त्यांचा संदेश पूर्णपणे ऐकण्याची पुरेशी काळजी आहे.

पुष्कळ असणे

आपल्या स्वत:च्या कौतुकाच्या चिन्हाशिवाय त्यांची मते ढकलून आणि लादणाऱ्या व्यक्तीशी संभाषण करण्याचा प्रयत्न करणे काय वाटते हे प्रत्येकाला माहित आहे. हे अनादरकारक आणि भयंकर निराशाजनक आहे. जरी दोन्ही पक्षांना वाटत असेल की ते बरोबर आहेत—तुमचा मार्ग जबरदस्तीने कधीच काम करत नाही आणि अनेकदा तणावपूर्ण आणि वादग्रस्त बनतो.

आदरणीय असण्याने धडपडण्याची जागा घ्या.

जेव्हा आमच्यात मतभेद असतात, तेव्हा आदरपूर्वक असहमत असणं जगामध्ये फरक करते. आदरयुक्त म्हणजे त्या व्यक्तीला पूर्णपणे भिन्न मत ठेवण्याचा अधिकार देणे. फक्त आदर करणे सोपे वाटू शकते, परंतु खरा आदर नेहमी तुमच्यापर्यंत पोहोचण्याचा प्रयत्न करत असलेल्या व्यक्तीची प्रतिष्ठा ओळखणे समाविष्ट आहे.

गंभीर असणे

असे दिसते की आपण जितके अधिक आपल्या स्वतःच्या बुडबुड्यांमध्ये राहतो (आपल्या डोक्यात, आपल्या गटांमध्ये, आपल्या माहिती फीडमध्ये, आपल्या स्क्रीनवर) तितकेच आपण एकमेकांबद्दल सत्य गृहीत धरू. मला त्रास होतो की सोशल मीडियाने आम्हाला झटपट व्याख्या, ब्रँड, संदेश आणि प्रतिमांद्वारे प्रतिक्रिया ओळखण्यास प्रवृत्त केले आहे,जेश्चर, किंवा काही (ट्रिगर) शब्द. आम्ही खूप लवकर आणि निर्दयीपणे निष्कर्षांवर जाण्यासाठी कंडिशन्ड झालो आहोत. आमच्या संभाषणात आम्ही लगेच एकमेकांबद्दल गृहीतकं बांधतो यात काही आश्चर्य नाही - आणि हे उपाय शोधणे, योजना बनवणे, करार करणे, एकमेकांना समजून घेणे किंवा नातेसंबंध निर्माण करणे यासाठी घातक ठरू शकते. थोडक्यात, आम्हाला असे वाटते की ती व्यक्ती कशी टिकली आहे आणि ती व्यक्ती कशी टिकली आहे याबद्दल आम्हाला सर्वकाही माहित आहे. पण दुर्दैवाने, ही अहंकारी वृत्ती एकमेकांना समजून घेण्याची आमची शक्यता नष्ट करते.

गंभीर असण्याची जागा राखीव असण्याने घ्या.

त्याऐवजी, सावकाश, विनम्रपणे थोडासा मागे राहून आणि आपला निर्णय राखून राखून राखीव दृष्टीकोन घेण्यास अधिक मदत होते. राखीव राहिल्याने, संभाषण अधिक नैसर्गिकरित्या उलगडण्यासाठी आपण संयम, अधिक विचारशील राहू शकतो.

हे सर्व वर्तन एकमेकांशी कसे तुलना करतात हे पाहण्यासाठी या सारणीकडे बारकाईने पाहणे उपयुक्त ठरू शकते:

प्रचार ग्रहणशील तुम्ही कोणत्या गटाचे समर्थन केले पाहिजे याला तुम्ही चांगले समजले पाहिजे. तुम्ही म्हणत आहात—तुला अडकले आहे, बरोबर?
मला तुमच्या समस्येबद्दल बरेच काही माहित आहे, आणि मला वाटते की तुम्ही… तुम्ही कशाबद्दल विचार करता…?
पुशी आदरणीय
मी बरोबर आहे. मी खूप बरोबर आहे. मी खूप बरोबर आहे>मला याबद्दल तुमच्यापेक्षा जास्त माहिती आहे. तुम्ही एचांगला मुद्दा.
अभिमानी आरक्षित (नम्र)
मी त्याच गोष्टीतून गेलो आहे, आणि तुम्हाला हे करणे आवश्यक आहे... तुम्ही कोणत्या परिस्थितीतून जात आहात याची मी फक्त कल्पना करू शकतो.
तुम्ही नेहमीच आहात… तुम्हाला आवडले आहे… तुम्ही कसे आहात तुमच्यासाठी हा संपूर्ण नवीन अनुभव आहे का?
तुमच्यासारख्या लोकांना आवश्यक आहे... तुम्ही काय म्हणत आहात त्याबद्दल मला अधिक जाणून घ्यायचे आहे.
<61> 16>

अंतिम नोटवर, मी व्यावसायिक आणि कष्टाने मिळवलेल्या (अनेकदा वेदनादायक) वैयक्तिक अनुभवांमधून या संप्रेषण टिपा ऑफर केल्या आहेत. “3 p’s” च्या जागी “3 r’s” सारख्या साध्या संकेतांसह गोष्टी चांगल्या प्रकारे लक्षात ठेवण्याचा माझा कल आहे. संभाषणातील अवघड जागेच्या मध्यभागी, जेव्हा मी माझ्या टिप्स ऑफर करण्यासाठी (उपदेशात्मक असणे) किंवा माझा मुद्दा जबरदस्तीने (धडपडणे) किंवा त्या व्यक्तीबद्दल (गंभीर) गृहितके बनवतो तेव्हा मी स्वतःला पाहण्याचा इशारा देतो.

गांभीर्याने भिन्न मूल्ये, श्रद्धा किंवा वर्तन असलेल्या लोकांशी चांगला संवाद साधण्यासाठी आयुष्यभराचा सराव-आणि कदाचित आयुष्यभरापेक्षा जास्त वेळ लागतो. आणि म्हणूनच संवादातील आपल्या मानवी चुका कशा मिटवता येतील यावर शेवटचा शब्द कोणाकडेही नाही यावर माझा मनापासून विश्वास आहे. आमच्यातील मतभेद दूर करण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी मोठे धैर्य आणि नम्रता आवश्यक आहे.

हे देखील पहा: जेव्हा आपण प्रत्येकाचा तिरस्कार करता तेव्हा मित्र कसे बनवायचे

प्रतिमा: फोटोग्राफी पेक्सेल, लिझाउन्हाळा




Matthew Goodman
Matthew Goodman
जेरेमी क्रुझ हे एक संप्रेषण उत्साही आणि भाषा तज्ञ आहेत जे व्यक्तींना त्यांचे संभाषण कौशल्य विकसित करण्यात आणि कोणाशीही प्रभावीपणे संवाद साधण्यासाठी त्यांचा आत्मविश्वास वाढविण्यात मदत करण्यासाठी समर्पित आहेत. भाषाशास्त्रातील पार्श्वभूमी आणि विविध संस्कृतींबद्दलची आवड असलेल्या, जेरेमी त्याच्या व्यापकपणे ओळखल्या जाणार्‍या ब्लॉगद्वारे व्यावहारिक टिपा, धोरणे आणि संसाधने प्रदान करण्यासाठी त्याचे ज्ञान आणि अनुभव एकत्र करतात. मैत्रीपूर्ण आणि संबंधित टोनसह, जेरेमीच्या लेखांचे उद्दीष्ट वाचकांना सामाजिक चिंतांवर मात करण्यासाठी, कनेक्शन तयार करण्यासाठी आणि प्रभावी संभाषणांमधून चिरस्थायी छाप सोडण्यासाठी सक्षम बनवण्याचे आहे. व्यावसायिक सेटिंग्ज, सामाजिक संमेलने किंवा दैनंदिन परस्परसंवाद नेव्हिगेट करणे असो, जेरेमीचा असा विश्वास आहे की प्रत्येकाकडे त्यांचे संवाद कौशल्य अनलॉक करण्याची क्षमता आहे. त्याच्या आकर्षक लेखन शैलीद्वारे आणि कृती करण्यायोग्य सल्ल्याद्वारे, जेरेमी त्याच्या वाचकांना आत्मविश्वास आणि स्पष्ट संवादक बनण्यासाठी, त्यांच्या वैयक्तिक आणि व्यावसायिक जीवनात अर्थपूर्ण संबंध वाढवण्यासाठी मार्गदर्शन करतो.