Söhbəti relsdən çıxaran şey: Təbliğ, tələskən və ya təkəbbürlü olmaq

Mən kömək edən bir mütəxəssis kimi çətin yolu öyrəndim ki, kömək etmək üçün çox cəhd edə bilərik və sözlərimiz əks nəticə verə bilər. Kiməsə təsir etmək, inandırmaq və ya inandırmaq məqsədi ilə öz nöqteyi-nəzərimizi bildirmək, fikirlər fərqli olduqda gərginliyi artıra bilər. Əksəriyyətimiz yöndəmsiz şəkildə (çətin yol) anladıq ki, təbliğat aparan, itaətkar və ya təkəbbürlü olmağın, xüsusən də peyvəndlər, irqi münasibətlər, iqlim dəyişikliyi, mədəniyyətin ləğvi və daha çox şey kimi yüksək yüklü mövzularda işləmir. Biz tez-tez sosial medianın yaratdığı ifrat və bölünmələrlə qarışan bu qeyri-müəyyən və gözlənilməz vaxtlarda yumurta qabığı üzərində getdiyimizi hiss edirik.

Şəxs mərkəzli ünsiyyət üsullarının təcrübələrini öyrənmiş keçmiş reabilitasiya məsləhətçisi kimi (Karl Rocers sayəsində – başqalarına “müsbət münasibət”i gücləndirmək, üstəlik, motivasiyaya yüksək təsirli yanaşmanı təşviq etmək üçün), başqalarını başa düşmək üçün hər hansı bir söhbəti gərginləşdirən üç zərərli davranışı sıraladım. Həqiqətən də, bəzən etdiyimiz üç ümumi şey - hamısı "p" hərfi ilə başlayır - müzakirəni poza bilər, xüsusən də bu tərəflər öz fikirlərini çatdırmaq üçün narahat olduqda. Bu üç maneə, “3 p”lər, p əlçatan, p uşy və p yenidən davamçı olur.

Biz bu faydasız davranışların hər birinə yaxından nəzər salıb əvəz etmək üçün alternativ yollar tapa bilərik.onlar. Və sadəcə lazımlı istinad üçün biz bunun əvəzinə “r” ilə başlayan üç sözün vasitəsindən istifadə edə bilərik— r qəbuledici, r hörmətli və r ehtiyatlı olmaq.

Təbliğçi olmaq

Məsləhət vermək, cavablara sahib olmaq, "düzgün həll" yolları və ekspert izahatları hörmətli ünsiyyət üçün maneələr yaradır. Əgər biz öz təcrübəmizdən məsləhət və ya həll yolu təklif etmək istəsək, o şəxsdən (biliyimizi söyləməzdən əvvəl) sonra tam dinlədikdən və onun sərbəst danışmasına icazə verdikdən sonra onu istəyə bilərik.

Həqiqətən, Oksford Lüğətində “dinləmək” anlayışı “diqqət vermək” deməkdir. Çoxumuz dinlənilmək və kiminsə tam diqqətini cəlb etmək istərdik. Bu, qəbuledici olmağı və öz cavablarımızla diqqətini yayındırmamağı tələb edir (bunu çıxarmaq üçün səy göstəririk).

Təbliğ etməyi qəbuledici olmaq ilə əvəz edin.

Biz öyrənməyə açıq ola bilərik, həmin şəxsin təcrübəsi ilə maraqlana və həmin şəxsin hekayəsini dinləməyə hazır ola bilərik. Razı olmasaq da və ya onların nöqteyi-nəzərini əsassız hesab etsək belə, unutmayın: İnsanlar eşidilməyə və “qulaq asmağa” ac qalırlar. Onların mesajını almaq onların mesajı ilə razılaşmaq demək deyil. Qəbuledicilik, şübhəsiz ki, empatiya tələb edir, onlar ünsiyyət qurmağa çalışarkən onların mübarizəsini və səylərini hiss etməyimizə imkan verir. Biz ən azından qəbulediciliyimizlə onlara qayğı göstərdiyimizi göstərə bilərik.

Beləliklə, özümü çox təbliğ etmədən, təvazökarlıqla təklif edirəmbaşqalarının fikirləri ilə qarşılaşdıqda açıq və qəbuledici yanaşma. İnanıram ki, qəti şəkildə fikir ayrılığımız olsa belə, bir-birimizdən öyrənə bilərik. Biz, həmçinin, həmin şəxsin fikrini əks etdirərək, onun dinlədiyimizi və onun mesajını tam eşitmək üçün kifayət qədər əhəmiyyət verdiyimizi bilməsi üçün əks etdirən dinləmə bacarığından istifadə edə bilərik.

Təcavüzkar olmaq

Hər kəs öz fikirlərini təqdir edən və təqdir edən bir şəxslə söhbət etməyə çalışmağın necə hiss olduğunu bilir. Bu, hörmətsizlikdir və olduqca məyusedicidir. Hər iki tərəf haqlı olduqlarına inansalar belə, sizin yolunuzu məcbur etmək heç vaxt işləmir və çox vaxt gərgin və mübahisəli olur.

Tətbiq etməyi hörmətli olmaq ilə əvəz edin.

Fikir ayrılıqlarımız olanda, hörmətlə razılaşmamaq bir dünya fərqi yaradır. Hörmətli olmaq, həmin şəxsə tamamilə fərqli fikir bildirmək hüququ vermək deməkdir. Sadəcə olaraq hörmətli olmaq asan səslənə bilər, lakin əsl hörmət həmişə sizə çatmağa çalışan şəxsin ləyaqətini tanımaqdan ibarətdir.

Təkəbbürlü olmaq

Görünür, biz öz baloncuklarımızın içində (başımızda, qruplarımızda, məlumat lentlərimizdə, ekranlarımızda) nə qədər çox yaşayırıqsa, bir o qədər də bir-birimiz haqqında həqiqətləri fərz edirik. Sosial medianın bizi ani təriflər, brendlər, mesajlar və şəkillər vasitəsilə reaksiyalarla eyniləşdirməyə sövq etməsi məni narahat edir,jestlər və ya müəyyən (tetikleyici) sözlər. Biz çox tez və amansızcasına nəticə çıxarmağa məcbur olmuşuq. Söhbətlərimizdə dərhal bir-birimiz haqqında fərziyyələr irəli sürməyimiz təəccüblü deyil - və bu, həll yolları tapmaq, planlar etmək, razılaşmalara gəlmək, bir-birimizi başa düşmək və ya münasibət qurmaq üçün fəlakətli ola bilər. Qısacası, biz o adamın necə gənə vurduğuna dair hər şeyi bildiyimizi düşünürük və o adamı bərkitdiririk. Amma təəssüf ki, bu təkəbbürlü münasibət bir-birimizi anlamaq şanslarımızı məhv edir.

Təkəbbürlü olmağı təmkinli olmaq ilə əvəz edin.

Əvəzində sürəti azaltmaqla, nəzakətlə bir az geri çəkilməklə və mühakimələrimizi ehtiyatda saxlamaqla təmkinli yanaşmağa daha çox kömək edir. Ehtiyatlı olmaqla, səbirli, daha düşüncəli ola bilərik və söhbətə daha təbii şəkildə vaxt ayıra bilərik.

Bu davranışların bir-biri ilə necə müqayisə olunduğunu görmək üçün bu cədvələ yaxından baxmaq faydalı ola bilər:

Son bir qeyddə mən bu ünsiyyət məsləhətlərini həm peşəkar, həm də çətin qazanılmış (çox vaxt ağrılı) şəxsi təcrübələrdən təklif etdim. “3 p”ləri “3 r” ilə əvəz etmək kimi sadə işarələrlə hər şeyi daha yaxşı xatırlayıram. Söhbətdə çətin bir nöqtənin ortasında, özümü məsləhətlər vermək (təbliğ etmək) və ya fikrimi söyləməyə məcbur etmək (təbliğat) və ya həmin şəxs haqqında fərziyyələr irəli sürmək (təvazökarlıq) zamanı tapdığım zaman diqqətli olmağa çalışıram.

Ciddi şəkildə fərqli dəyərləri, inancları və ya davranışları olan insanlarla yaxşı ünsiyyət qurmaq bir ömür boyu təcrübə tələb edir - və yəqin ki, bir ömürdən daha çox. Və buna görə də mən dərindən inanıram ki, ünsiyyətdə insani səhvlərimizi necə aradan qaldıracağımız barədə heç kimin son sözü yoxdur. Fərqlərimizi qarışdırmağa çalışmaq böyük cəsarət və böyük təvazökarlıq tələb edir.

Şəkil: Fotoqrafiya PEXELS, LizaYay