අන්තර්ගත වගුව
උපකාරක වෘත්තිකයෙකු ලෙස මම දුෂ්කර ක්‍රමයක් ඉගෙන ගෙන ඇති අතර එය අපට උපකාර කිරීමට දැඩි උත්සාහයක් ගත හැකිය—එසේම අපගේ වචන පසුබෑමකට ලක් විය හැක. යමෙකුට බලපෑම් කිරීම, ඒත්තු ගැන්වීම හෝ ඒත්තු ගැන්වීමේ අරමුණින් අපගේ දෘෂ්ටිකෝණය සන්නිවේදනය කිරීම මත වෙනස් වූ විට ආතතිය වැඩි කළ හැකිය. විශේෂයෙන් එන්නත්, වාර්ගික සබඳතා, දේශගුණික විපර්යාස, සංස්කෘතිය අවලංගු කිරීම සහ තවත් බොහෝ දේ වැනි අධික ලෙස ආරෝපණය වන මාතෘකා සම්බන්ධයෙන්, දේශනා කිරීම, තල්ලු කිරීම හෝ උඩඟු වීම පමණක් ක්‍රියා නොකරන බව අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අමුතු ලෙස (දුෂ්කර මාර්ගය) වටහාගෙන ඇත. සමාජ මාධ්‍ය ප්‍රේරිත අන්තයන් සහ බෙදීම් සමඟ මිශ්‍ර වූ මෙම අවිනිශ්චිත හා අනපේක්ෂිත කාලවලදී අපි බිත්තර කටු මත ඇවිදිමින් සිටින බව අපට බොහෝ විට හැඟේ.
පුද්ගල කේන්ද්‍රීය සන්නිවේදන ක්‍රමවල භාවිතයන් අධ්‍යයනය කර ඇති හිටපු පුනරුත්ථාපන උපදේශකයෙකු ලෙස (කාල් රොජර්ස්ට ස්තූතියි - අන් අයට “ධනාත්මක සැලකිල්ලක්” පෝෂණය කිරීමට), අන්‍යයන් කෙරෙහි අන්තර් ක්‍රියාකාරීත්වය, අවබෝධය මත පදනම් වූ ශක්තිමත් දැක්ම. ’ඕනෑම සංවාදයකට බාධා කරන හානිකර හැසිරීම් තුනක් තම්බා ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි සමහර විට කරන පොදු දේවල් තුනක් - ඒ සියල්ල "p" අකුරෙන් ආරම්භ වේ - සාකච්ඡාවක් කඩාකප්පල් කළ හැකිය, විශේෂයෙන් එම පාර්ශ්වයන් තම අදහස තේරුම් ගැනීමට උත්සුක වන විට. මෙම බාධක තුන, "3 p's," p reach, p ushy, සහ p නැවත ආරම්භ වීම දක්වා පැමිණේ.
බලන්න: ඔබට මිතුරෙකු කෙරෙහි ඇති ගෞරවය නැති වී යනවාද? ඇයි & කුමක් කරන්න දඅපට මෙම එක් එක් නුසුදුසු හැසිරීම් දෙස සමීපව බැලීමට සහ ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමට විකල්ප ක්‍රම සොයා ගත හැක.ඔවුන්ට. සහ පහසු සඳහනක් සඳහා, අපට ඒ වෙනුවට, r සංකල්පීය, r ගෞරවනීය, සහ r ඉවත් වීම, එනම් “r” වලින් ආරම්භ වන වචන තුනක පිළියමක් භාවිතා කළ හැක.
දේශනාශීලී වීම
උපදෙස් ලබා දීම, පිළිතුරු තිබීම, "එය නිවැරදි කරන්න" විසඳුම් සහ විශේෂඥ පැහැදිලි කිරීම් ගෞරවනීය සන්නිවේදනයට බාධා කරයි. අපි අපේම අත්දැකීමෙන් උපදෙස් හෝ විසඳුමක් ඉදිරිපත් කිරීමට කැමති නම්, අපි එම පුද්ගලයාගෙන් අපගේ ආදානය ඉල්ලා සිටිය හැක (අපගේ දැනුම පිට කිරීමට පෙර) සම්පූර්ණයෙන් සවන් දී පුද්ගලයාට නිදහසේ කතා කිරීමට ඉඩ දීමෙන් පසු.
බලන්න: වඩාත් එකඟ වන්නේ කෙසේද (එකඟ නොවන්නට කැමති අය සඳහා)ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔක්ස්ෆර්ඩ් ශබ්දකෝෂයේ “සවන් දීමට” යන්නෙහි අර්ථ දැක්වීමේ තේරුම “අවධානය දෙන්න” යන්නයි. අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් කැමති වන්නේ යමෙකුගේ සම්පූර්ණ අවධානයට සවන් දීමට සහ ලබා දීමටයි. මෙයට පිලිගැනීම අවශ්‍ය වන අතර අපගේම පිළිතුරු වලින් අවධානය වෙනතකට යොමු නොකිරීම අවශ්‍ය වේ.
දේශනා කිරීම ප්‍රතිග්‍රාහක වීම වෙනුවට.
අපට ඉගෙනීමට විවෘත විය හැක, එම පුද්ගලයාගේ අත්දැකීම් ගැන උනන්දු විය හැක, එම පුද්ගලයාගේ කතාවට සවන් දීමට කැමැත්තෙමු. අපි එකඟ නොවුණත්, ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණය පදනම් විරහිත යැයි සිතුවත්, මතක තබා ගන්න: මිනිසුන්ට ඇසීමට සහ "ඇහුම්කන් දීමට" බඩගිනියි. ඔවුන්ගේ පණිවිඩය ලැබීමෙන් අදහස් වන්නේ ඔවුන්ගේ පණිවිඩයට එකඟ වීම නොවේ. ප්‍රතිග්‍රාහකත්වයට නිසැකවම සංවේදනය අවශ්‍ය වන අතර, ඔවුන් සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරන විට ඔවුන්ගේ අරගලය සහ උත්සාහය අපටම දැනෙන්නට ඉඩ සලසයි. අඩුම තරමින් අපගේ ප්‍රතිග්‍රාහකත්වය සමඟ අප සැලකිලිමත් වන බව ඔවුන්ට පෙන්විය හැකිය.
ඉතින්, මම ඕනෑවට වඩා දේශනා කරන්නේ නැතිව, මම නිහතමානීව ඉදිරිපත් කරනවාඅන් අයගේ අදහස්වලට මුහුණ දෙන විට විවෘතව හා පිළිගැනීමේ ප්රවේශය. අපි දැඩි ලෙස එකඟ නොවූවත් අපට එකිනෙකාගෙන් ඉගෙන ගත හැකි බව මම විශ්වාස කරමි. අපි එම පුද්ගලයාගේ අදහස ප්‍රතිරාවය කිරීමෙන් පරාවර්තක සවන්දීමේ හැකියාවක් ද භාවිතා කළ හැකිය, එවිට අපි සවන් දෙන බව ඔවුන්ට දැන ගැනීමටත්, ඔවුන්ගේ පණිවිඩය සම්පූර්ණයෙන්ම ඇසීමට අපි ප්‍රමාණවත් ලෙස සැලකිල්ල දක්වන බවත්ය.
Pushy වීම
ඔබගේම අගය කිරීමේ සලකුණක් නොමැතිව තම අදහස් තල්ලු කරන සහ පටවන පුද්ගලයෙකු සමඟ සංවාදයක් කිරීමට උත්සාහ කිරීම මොන වගේ හැඟීමක්ද යන්න සෑම දෙනාම දනී. එය අගෞරවනීය සහ දරුණු කලකිරීමකි. දෙපාර්ශ්වයම තමන් නිවැරදි යැයි විශ්වාස කළත්—ඔබේ මාර්ගයට බල කිරීම කිසිවිටෙක ක්‍රියාත්මක නොවන අතර බොහෝ විට ආතතියට හා වාද විවාදවලට හැරේ.
තල්ලු වීම වෙනුවට ගෞරවාන්විත වීම වෙනුවට.
අපට වෙනස්කම් ඇති විට, ගෞරවාන්විතව එකඟ නොවීම වෙනස් ලෝකයක් බවට පත් කරයි. ගෞරවනීය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ එම පුද්ගලයාට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් මතයක් දැරීමට ඇති අයිතියට ඉඩ දීමයි. සරලව ගෞරවාන්විත වීම පහසු යැයි හැඟිය හැකි නමුත් සැබෑ ගෞරවය යනු ඔබ වෙත ළඟා වීමට උත්සාහ කරන පුද්ගලයාගේ ගෞරවය හඳුනා ගැනීමයි.
උඩඟු වීම
අපගේම බුබුලු තුළ (අපගේ හිසෙහි, අපගේ කණ්ඩායම්වල, අපගේ තොරතුරු සංග්‍රහවල, අපගේ තිරවල) අප ජීවත් වන තරමට අපි එකිනෙකා පිළිබඳ සත්‍යයන් අනුමාන කරන බව පෙනේ. සමාජ මාධ්‍ය විසින් ක්ෂණික නිර්වචන, සන්නාම, පණිවිඩ සහ රූප හරහා ප්‍රතික්‍රියා සමඟ හඳුනා ගැනීමට අපව තල්ලු කර තිබීම මට කරදරයක්,අභිනයන්, හෝ ඇතැම් (ප්රේරක) වචන. අපි ඉතා ඉක්මනින් හා නිර්දය ලෙස නිගමනවලට එළඹීමට කොන්දේසි සහිත වී සිටිමු. අපගේ සංවාදවලදී අප ක්ෂණිකව එකිනෙකා ගැන උපකල්පන කිරීම පුදුමයක් නොවේ - මෙය විසඳුම් සෙවීමට, සැලසුම් කිරීමට, එකඟතාවන්ට පැමිණීමට, එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට හෝ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට විනාශකාරී විය හැකිය. කෙටියෙන් කිවහොත්, අපි සිතන්නේ එම පුද්ගලයා කිනිතුල්ලන් කරන ආකාරය සහ එම පුද්ගලයාව සවි කර ඇති ආකාරය පිළිබඳව අප සියල්ල දන්නා බවයි. නමුත් කනගාටුවට කරුණක් නම්, මෙම උඩඟු ආකල්පය අප එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමේ අවස්ථාව විනාශ කරයි.
උඩඟු වීම ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීම සඳහා වෙන් කර ගැනීම.
ඒ වෙනුවට, මන්දගාමී වීම, ආචාරශීලීව මඳක් පසුබසිමින් සහ අපගේ විනිශ්චය වෙන් කිරීම මගින් වෙන් කර ඇති ප්‍රවේශයක් ගැනීම වඩාත් උපකාරී වේ. වෙන්ව සිටීමෙන්, අපට ඉවසිලිවන්තව, වඩා කල්පනාකාරීව, සංවාදය වඩාත් ස්වාභාවික ලෙස දිග හැරීමට කාලය ලබා දිය හැකිය.
මෙම හැසිරීම් සියල්ල එකිනෙක හා සසඳන ආකාරය බැලීමට මෙම වගුව සමඟ සමීපව බැලීම ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය:
| දේශනා | ප්‍රශංසා | ඔබට සවන් දිය යුතුයි කණ්ඩායමට මම හොඳ යැයි කියමි ඔබට සහාය විය යුතුයි. —ඔබ හිර වී සිටින බවක් දැනෙනවා, හරිද? | ඔබේ ප්‍රශ්නය ගැන මම බොහෝ දේ දන්නවා, මම හිතන්නේ ඔබ… | ඔබ ගැන සිතන්නේ කුමක්ද...? | පුෂ්‍ය | ගෞරවනීය | මම නිවැරදියි. ඔබට වඩා මේ ගැන වැඩි යමක්. | ඔබ කරන්නහොඳ කරුණක්. | උඩඟු | වෙන් වූ (නිහතමානී) | මම ඒ දේම අත්විඳ ඇත, ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ… | මට සිතාගත හැක්කේ ඔබ අත්විඳින්නේ කුමක්ද යන්න පමණි. | ඔබ සැම විටම එය එසේ වී ඇත…> ඔබට අලුත් අත්දැකීමක් ද? | ඔබ වැනි පුද්ගලයින්ට අවශ්‍යයි... | ඔබ කියන දේ ගැන තව දැනගැනීමට මම කැමතියි. 16> | |
