چه چیزی یک مکالمه را از مسیر خارج می کند: موعظه گر بودن، تندخو یا متکبر بودن

چه چیزی یک مکالمه را از مسیر خارج می کند: موعظه گر بودن، تندخو یا متکبر بودن
Matthew Goodman

من به‌عنوان یک متخصص کمک‌رسانی به روش سخت یاد گرفته‌ام که می‌توانیم برای کمک کردن خیلی تلاش کنیم—و سخنان ما می‌تواند نتیجه معکوس داشته باشد. برقراری ارتباط با دیدگاه ما با هدف تأثیرگذاری، متقاعد کردن یا متقاعد کردن کسی می تواند در صورت متفاوت بودن نظرات، بر تنش بیافزاید. بسیاری از ما به طرز ناخوشایندی متوجه شده‌ایم (راه سخت) که موعظه‌گر، زورگو یا متکبر بودن کار نمی‌کند، به‌ویژه در مورد موضوعات بسیار پرباری مانند واکسیناسیون، روابط نژادی، تغییرات آب و هوا، فرهنگ لغو و خیلی چیزهای دیگر. ما اغلب احساس می‌کنیم که در این زمان‌های نامشخص و غیرقابل پیش‌بینی آمیخته با افراط‌ها و تفرقه‌های ناشی از رسانه‌های اجتماعی روی پوسته تخم‌مرغ راه می‌رویم.

به‌عنوان یک مشاور توانبخشی سابق که رویه‌های تکنیک‌های ارتباطی شخص‌محور را مطالعه کرده‌ام (به لطف کارل راجرز - برای تقویت یک "توجه مثبت" به دیگران، به علاوه دیدگاه بسیار قوی و موثر از مصاحبه، به‌علاوه دیدگاه بسیار مؤثر و قوی از مصاحبه را درک می‌کنم. سه رفتار مضر را جمع‌آوری کرده‌ایم که هر مکالمه‌ای را تحت فشار قرار می‌دهد. در واقع، سه کار متداول که ما گاهی انجام می‌دهیم - که همه با حرف "p" شروع می‌شوند - می‌توانند بحث را از مسیر خارج کنند، به‌ویژه زمانی که آن طرف‌ها مشتاق هستند که منظورشان را برسانند. این سه مانع، «3 p»، به p دسترس، p خجول، و p سرسخت ختم می‌شوند.

ما می‌توانیم به هر یک از این رفتارهای غیرمفید نگاهی دقیق بیندازیم و راه‌های جایگزینی برای جایگزینی پیدا کنیم.آنها و فقط برای ارجاع مفید، می‌توانیم در عوض از سه کلمه استفاده کنیم که با "r" شروع می‌شوند - r پذیرنده بودن، r احترام‌آمیز و r served.

همچنین ببینید: نحوه شروع مکالمه با یک پسر (IRL، پیامک و آنلاین)

موعظه بودن

مشاوره دادن، داشتن پاسخ، راه حل های "اصلاح" و توضیحات تخصصی موانعی را برای ارتباط محترمانه ایجاد می کند. اگر بخواهیم مشاوره یا راه حلی از تجربه خود ارائه دهیم، ممکن است از آن شخص نظر خود را بخواهیم (قبل از اینکه دانش خود را بیرون بیاوریم) پس از کاملاً گوش کنیم و به فرد اجازه دهیم آزادانه صحبت کند.

در واقع، تعریف "گوش دادن" در فرهنگ لغت آکسفورد به معنای "توجه کردن به آن" است. بسیاری از ما دوست داریم شنیده شویم و توجه کامل کسی به او جلب شود. این مستلزم پذیرا بودن و عدم حواس‌پرتی با پاسخ‌های خودمان است.

موعظه بودن را با پذیرا بودن جایگزین کنید.

ما می‌توانیم برای یادگیری آماده باشیم، به تجربه آن شخص علاقه‌مند باشیم، مایل باشیم به داستان آن شخص گوش دهیم. حتی اگر مخالفیم، یا دیدگاه آنها را بی‌اساس می‌دانیم، به یاد داشته باشید: مردم از شنیدن و «گوش دادن» گرسنه هستند. دریافت پیام آنها به معنای موافقت با پیام آنها نیست. پذیرا بودن قطعاً مستلزم همدلی است و به خود اجازه می‌دهیم تا تلاش و تلاش آنها را هنگام برقراری ارتباط احساس کنیم. حداقل می‌توانیم به آنها نشان دهیم که به پذیرایی خود اهمیت می‌دهیم.

بنابراین، بدون اینکه خیلی موعظه به نظر برسم، فروتنانه پیشنهاد می کنمرویکرد باز و پذیرا بودن در هنگام مواجهه با نظرات دیگران. من معتقدم که ما می توانیم از یکدیگر یاد بگیریم حتی اگر به شدت مخالف باشیم. همچنین ممکن است از مهارت گوش دادن انعکاسی با تکرار حرف آن شخص استفاده کنیم تا او بداند که ما به حرف او گوش می دهیم و به اندازه کافی برای شنیدن پیام او اهمیت قائل هستیم.

تنگی بودن

همه می دانند که تلاش برای مکالمه با فردی که نظرات خود را بدون هیچ نشانه ای از قدردانی از شما تحمیل می کند چه احساسی دارد. بی احترامی و به طرز وحشتناکی خسته کننده است. حتی اگر هر دو طرف معتقد باشند که حق با آنهاست—زور کردن راه شما هرگز جواب نمی دهد، و اغلب به تنش و مشاجره تبدیل می شود.

زورگویی را با احترام جایگزین کنید.

وقتی اختلاف نظر داریم، اختلاف نظر محترمانه دنیای متفاوتی ایجاد می کند. احترام به این معناست که به آن شخص اجازه می‌دهیم نظری کاملاً متفاوت داشته باشد. ممکن است ساده به نظر برسد که احترام قائل باشید، اما احترام واقعی همیشه شامل شناخت شأن و منزلت فردی است که در تلاش است به شما برسد.

متکبر بودن

به نظر می‌رسد که هر چه بیشتر در درون حباب‌های خود زندگی می‌کنیم (در سرمان، در گروه‌هایمان، در فیدهای اطلاعاتی‌مان، روی صفحه‌های نمایشمان) بیشتر حقایق را درباره یکدیگر تصور می‌کنیم. این که رسانه‌های اجتماعی ما را وادار به شناسایی تعاریف، مارک‌ها، پیام‌ها و واکنش‌های آنی از طریق تصاویر کرده‌اند، من را آزار می‌دهد.حرکات، یا کلمات خاص (محرک). ما به نتیجه گیری سریع و بی رحمانه مشروط شده ایم. جای تعجب نیست که ما فوراً در مکالمات خود فرضیاتی درباره یکدیگر ایجاد می کنیم - و این می تواند برای یافتن راه حل، برنامه ریزی، توافق، درک یکدیگر یا ایجاد رابطه فاجعه بار باشد. به طور خلاصه، ما فکر می کنیم که همه چیز را در مورد نحوه تیک زدن آن شخص می دانیم و آن شخص را میخکوب می کنیم. اما متأسفانه، این نگرش متکبرانه، شانس ما را برای درک یکدیگر از بین می‌برد.

خودرو بودن را با محتاط بودن جایگزین کنید.

در عوض، با کاهش سرعت، مودبانه کمی عقب‌نشینی، و محفوظ ماندن در قضاوت‌مان کمک‌کننده‌تر است. با محفوظ ماندن، می‌توانیم صبورتر، متفکرتر باشیم، و به مکالمه زمان بدهیم تا به شکل طبیعی‌تری باز شود.

نگاهی دقیق با این جدول می‌تواند مفید باشد تا ببینیم این رفتارها چگونه با یکدیگر مقایسه می‌شوند:

>
Preachy Receptive <1010 من از شما حمایت می‌کنم. می‌گویید—احساس می‌کنید گیر کرده‌اید، درست است؟
من چیزهای زیادی در مورد مشکل شما می‌دانم، و فکر می‌کنم... در مورد چه چیزی فکر می‌کنید؟>من بیشتر از شما در این مورد می دانم. شما یکنکته خوبی است.
متکبر محفوظ (متواضع)
من هم همین موضوع را گذرانده ام، و شما باید... من فقط می توانم تصور کنم که در حال گذر از چه چیزی هستید. تجربه کاملی برای شما؟
افراد مانند شما نیاز دارند... من می خواهم درباره آنچه می گویید اطلاعات بیشتری کسب کنم.

در نکته پایانی، من این نکات ارتباطی را از تجربیات شخصی حرفه ای و سخت به دست آمده (اغلب دردناک) ارائه کرده ام. من تمایل دارم چیزها را با نشانه های ساده ای مانند جایگزین کردن "3 p" با "3 r" بهتر به خاطر بسپارم. در میان یک نقطه دشوار در یک مکالمه، به خودم می‌گویم که مراقب باشم وقتی می‌بینم که می‌خواهم راهنمایی‌هایم را ارائه کنم (موعظه‌گر بودن) یا به اجبار حرفم را می‌زنم (تحت فشار) یا در مورد آن شخص فرضیاتی می‌سازم (متکبر).

برای برقراری ارتباط خوب با افرادی که ارزش ها، باورها یا رفتارهای متفاوتی دارند، یک عمر تمرین - و احتمالاً بیشتر از یک عمر - لازم است. و به همین دلیل است که من عمیقاً معتقدم که هیچ کس حرف آخر را در مورد چگونگی ریشه کن کردن اشتباهات انسانی ما در ارتباطات نمی زند. شهامت و فروتنی بسیار لازم است تا سعی کنیم تفاوت هایمان را به هم بزنیم.

تصویر: Photography PEXELS، Lizaتابستان

همچنین ببینید: چگونه بر ترس خود از رویارویی غلبه کنید (با مثال) >



Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.