Što izbacuje razgovor iz kolosijeka: propovjedništvo, nasrtljivost ili drskost

Kao stručnjak za pomoć naučio sam na teži način da se možemo previše truditi da pomognemo — a naše riječi mogu imati običan učinak. Komuniciranje našeg stajališta s ciljem da utječemo, uvjerimo ili uvjerimo nekoga može povećati napetost kada se mišljenja razlikuju. Većina nas je nespretno shvatila (na teži način) da propovjedništvo, agresivnost ili drskost jednostavno ne funkcioniraju, posebno u vezi s visokonapetim temama kao što su cijepljenja, rasni odnosi, klimatske promjene, kultura otkaza i još mnogo toga. Često osjećamo da hodamo po ljusci jajeta u ovim nesigurnim i nepredvidivim vremenima pomiješanim s ekstremima i podjelama izazvanim društvenim medijima.

Kao bivši rehabilitacijski savjetnik koji je proučavao prakse komunikacijskih tehnika usmjerenih na osobu (zahvaljujući Carlu Rogersu—za poticanje "pozitivnog odnosa" prema drugima), vrlo učinkovit pristup motivacijskog intervjuiranja, plus moć pogleda na razumijevanje drugih temeljenog na prednostima, proključao sam odbacio tri štetna ponašanja koja opterećuju svaki razgovor. Doista, tri uobičajene stvari koje ponekad radimo - a sve počinju slovom "p" - mogu izbaciti raspravu iz kolosijeka, posebno kada te strane žele prenijeti svoje mišljenje. Ove tri prepreke, "3 p", svode se na p dostupnost, p upornost i p istrašnost.

Možemo pomno pogledati svako od ovih beskorisnih ponašanja i pronaći alternativne načine za zamjenuih. I samo za praktičnu referencu, umjesto toga možemo upotrijebiti lijek od tri riječi koje počinju s “r”—biti r primljiv, r poštovan i r rezerviran.

Biti propovjednički

Davanje savjeta, posjedovanje odgovora, "popravi" rješenja i stručna objašnjenja predstavljaju prepreke komunikaciji s poštovanjem. Ako bismo željeli ponuditi savjet ili rješenje iz vlastitog iskustva, mogli bismo od te osobe zatražiti naš doprinos (prije nego što iznesemo svoje znanje) nakon što u potpunosti saslušamo i dopustimo osobi da slobodno govori.

Doista, definicija "slušati" u Oxfordskom rječniku znači "obratiti pozornost". Većina nas bi voljela da nas netko čuje i da im se posveti nečija puna pažnja. To zahtijeva prijemljivost i ne ometanje vlastitim odgovorima (nastojimo to izvući).

Zamijenite propovijedanje prijemčivim.

Možemo biti otvoreni za učenje, zainteresirani za iskustvo te osobe, voljni poslušati priču te osobe. Čak i ako se ne slažemo ili smatramo da je njihovo gledište neutemeljeno, zapamtite: Ljudi su gladni da ih se čuje i "sluša". Primiti njihovu poruku ne znači složiti se s njihovom porukom. Receptivnost svakako zahtijeva empatiju, dopuštajući sebi da osjetimo njihovu borbu i trud dok pokušavaju komunicirati. Svojom prijemčivošću im barem možemo pokazati da nam je stalo.

Dakle, bez da zvučim previše propovjednički, ponizno nudimpristup otvorenosti i prijemčivosti pri susretu s mišljenjima drugih ljudi. Vjerujem da možemo učiti jedni od drugih čak i ako se jako ne slažemo. Također bismo mogli upotrijebiti vještinu refleksivnog slušanja ponavljanjem mišljenja te osobe kako bi oni znali da ih slušamo i da nam je dovoljno stalo da u potpunosti čujemo njihovu poruku.

Biti agresivan

Svatko zna kakav je osjećaj pokušati razgovarati s osobom koja gura i nameće svoje mišljenje bez ikakvog znaka uvažavanja vašeg vlastitog. To je bez poštovanja i užasno frustrirajuće. Čak i ako obje strane vjeruju da su u pravu—forsiranje na svoj način nikad ne funkcionira, a često postaje napeto i svađajuće.

Zamijenite agresivnost s poštovanjem.

Kada imamo razlike, neslaganje s poštovanjem čini veliku razliku. Poštovanje znači dopustiti toj osobi pravo na potpuno drugačije mišljenje. Možda zvuči lako jednostavno iskazivati ​​poštovanje, ali pravo poštovanje uvijek uključuje prepoznavanje dostojanstva osobe koja vas pokušava kontaktirati.

Biti drzak

Čini se da što više živimo unutar vlastitih mjehurića (u našim glavama, u našim grupama, u našim izvorima informacija, na našim ekranima) to više pretpostavljamo istine jedni o drugima. Muči me što su nas društveni mediji natjerali da se identificiramo s instant definicijama, markama, porukama i reakcijama putem slika,gestama ili određenim (okidačkim) riječima. Postali smo uvjetovani prebrzo i nemilosrdno donositi zaključke. Nije iznenađenje da u našim razgovorima odmah stvaramo pretpostavke jedni o drugima - a to može biti pogubno za pronalaženje rješenja, pravljenje planova, dogovaranje, međusobno razumijevanje ili izgradnju odnosa. Ukratko, mislimo da znamo sve o tome kako ta osoba radi i da je ta osoba prati. Ali nažalost, ovaj drski stav uništava naše šanse da razumijemo jedni druge.

Zamijenite drskost rezerviranošću.

Umjesto toga, više pomaže zauzeti rezerviran pristup usporavanjem, pristojno malo suzdržavanjem i suzdržanošću. Ako smo rezervirani, možemo biti strpljivi, promišljeniji, dajući vremena razgovoru da se odvija prirodnije.

Može biti korisno pogledati ovu tablicu kako bismo vidjeli kako se sva ova ponašanja međusobno uspoređuju:

Na kraju, ponudio sam ove komunikacijske savjete iz profesionalnog i teško stečenog (često bolnog) osobnog iskustva. Sklon sam bolje pamtiti stvari s jednostavnim znakovima kao što je zamjena "3 p" s "3 r". Usred škakljivog mjesta u razgovoru, dajem si znak da pripazim kad se nađem u žurbi da ponudim svoje savjete (propovjednički) ili forsiram svoje mišljenje (nametljivo) ili stvaram pretpostavke o toj osobi (drsko).

Potreban je cijeli život vježbe – a vjerojatno i više od cijelog života – da biste dobro komunicirali s ljudima koji imaju ozbiljno različite vrijednosti, uvjerenja ili ponašanja. I zato duboko vjerujem da nitko nema zadnju riječ o tome kako iskorijeniti naše ljudske pogreške u komunikaciji. Potrebna je velika hrabrost, kao i velika poniznost da se pokušamo izboriti s našim razlikama.

Slika: Fotografija PEXELS, LizaLjeto