Kuidas nautida suhtlemist (inimestele, kes oleksid pigem kodus)

Kuidas nautida suhtlemist (inimestele, kes oleksid pigem kodus)
Matthew Goodman

"Aastate jooksul ma vähendasin enamasti oma ärevust ja mul on üsna head sotsiaalsed oskused, kuid ma ei naudi ikka veel suhtlemist. Ma mõtlen, et on pisikesi vestlusi, mida ma võin nautida, kuid enamasti on põhiline suhtlemine minu jaoks igav ja kohati võib see olla kurnav ja peaaegu valus."

"Ma soovin lihtsalt, et ma tunneksin rohkem soovi otsida sotsiaalseid väljundeid - ma tahan häid sõpru, kellega rääkida, kuid ma ei pane nendesse sõprussuhetesse palju energiat, sest see tundub mulle "kohustusena", mitte millegi sellisena, mida ma naudin."

Kuigi paljud inimesed leiavad, et suhtlemine on lõbus,[] võib see paljude jaoks olla raske ja kurnav. Selle asemel, et sundida end hoolimata ebamugavustundest suhtlema, tahan aidata teil aktiivselt nautida suhtlemist.

Mõned inimesed tunnevad end raskesti motiveerituna seltskondlikel üritustel osalemiseks. Kui see oled sina, siis tea, et kui sa kohale jõuad, siis tõenäoliselt naudid seda. See võib olla frustreeriv, et sellest ei piisa, et saada üle tunne, et sa ei taha osaleda.

Teised inimesed leiavad, et neile lihtsalt ei meeldi suhelda või isegi ei meeldi see aktiivselt. Olen kogenud mõlemat neist erinevatel eluperioodidel ja tahaksin jagada strateegiaid, mis ma välja töötasin, et aidata.

Ma ei saa lubada, et alljärgnevad ideed tähendavad, et edaspidi naudite kõiki sotsiaalseid üritusi. Loodan, et need aitavad teil nautida enamikku oma sotsiaalsetest suhtlustest.

Kuigi selles juhendis on näpunäiteid, kuidas nautida suhtlemist, vaata ka meie peamist juhendit selle kohta, kuidas olla sotsiaalsem.

"Ma olen kohal, kuid ma ei tunne end tegelikult kohal olevat."

Isoleeritud või kõrvalejäetud tunne võib muuta mis tahes sotsiaalse ürituse õnnetuks. Uuringud näitavad, et suhtlemine on nauditavam, kui tunned end kaasatuna ja aktiivselt teistega suhelda.[]

Kui osalete seltskondlikel üritustel, kuid need ei meeldi teile, siis võib mõnede alljärgnevate sammude proovimine aidata.

1. Muutke oma suhtumist small talk'ile

Kui mõtlete suhtlemisele, siis mõtlete tõenäoliselt suurtele inimrühmadele, kes vestlevad juhuslikult. Selline kontakt võib tunduda mitterahuldav ja pettumust tekitav, nagu oleks teile pakutud popkorni, kui soovite täisväärtuslikku sööki.

Kõik suhtlemine ei pea hõlmama palju small talk'i. Sotsiaalselt kogenud inimesed suudavad kiiresti liikuda small talk'ilt kellegi kirgede, huvide ja oskusteabe väljaselgitamisele. Meil on siin suurepärane postitus täis ideid, mis aitavad teil pidada sügavamaid ja rahuldust pakkuvamaid vestlusi.

Siin on meie juhend, kuidas saada üle small talkist ja teha huvitavat vestlust.

Small talk'i vastumeelsus on väga levinud, seega on suur tõenäosus, et teie vestluskaaslane soovib samuti minna üle sisulisemale teemale.

2. Selgitage välja, mis teid täpselt muretsema paneb

Kuigi ma ütlesin, et sa võid õppida nautima seltskondlikku suhtlemist, on tõenäoliselt mõned seltskondlikud olukorrad, mida sa kunagi ei naudi. Kui sa ei joo, siis pikad õhtud baaris tõenäoliselt ei meeldi sulle.

Võib olla, et teie plaanitud sotsiaalsete olukordade ümber on midagi, mis paneb teile seltskondliku suhtlemise idee tunduma stressirohkemana. Püüdke seda probleemi mõista ja vaadake, kas saate sellega otseselt tegeleda. See võib vähendada teie ebamugavustunnet üldisemalt seltskondliku suhtlemise ümber.

Näiteks võite tunda end stressis mõttelt, et peate jääma seltskondlikule üritusele, kuni teie lift on valmis lahkuma. Kui te veendute, et te kontrolliksite oma transpordikorraldust, võiks see võimaldada teil end mugavamalt tunda. Proovige ise sõita või tellida sõidujagamine, et näha, kas tunnete end vähem stressis. Leides ja kohanedes sellega, mida te peate stressirohkeks, võib seltskondlikuks muutudahallatav.

3. Harjuta uudishimu uute inimeste suhtes

Uudishimu teiste inimeste suhtes võib muuta isegi pinnapealse sotsiaalse suhtluse huvitavamaks. See võib soodustada ka sügavamaid sidemeid. Mõtlemine selle üle, kuidas teised inimesed maailma näevad, võib olla nauditav. Uuringud näitavad, et kellegi teise maailmavaate arvestamine kasutab aju osi, mis on seotud naudingu ja tasu saamisega.[].

Püüdke mõista, mis paneb teie vestluspartneri "tiksuma". Esitage talle küsimusi tema elu kohta, miks ta on kindlate veendumuste juures või kuidas ta mingi teema suhtes suhtub. See muudab sageli ka teiega rääkimise lõbusamaks.

4. Ütle inimestele, kui sa ei taha midagi teha

Mõnikord on teiste inimeste käitumine see, mis meid sotsiaalsetes olukordades ebamugavaks teeb. See on sageli nii perekondlike koosviibimiste puhul. Nad võivad esitada pealetükkivaid küsimusi või oodata kallistusi.

Vaata ka: Kuidas lõpetada telefonikõne (sujuvalt ja viisakalt)

Seadke piirid selle kohta, mida te olete ja mida te ei ole nõus konkreetses sotsiaalses keskkonnas jagama, ja harjutage nende järgimist. Võib olla raske öelda kellelegi, et te ei taha temaga teatud teemat arutada, seega hoidke vastus valmis. Proovige öelda, et "Töö läheb hästi, aga see stressib mind natuke, nii et ma räägin pigem millestki muust."

Võib võtta aega, et mõista, kus on teie piirid igas sotsiaalses olukorras. Pärast sotsiaalset sündmust mõelge kõigele, mis tekitas teile ebamugavustunnet. See võib aidata teil otsustada, kuhu peaksite oma piirid paigutama. Pidage meeles, et need on teie piirid ja te võite need seada, kuhu soovite. Teil võivad olla ka erinevad piirid erinevate inimeste jaoks.

5. Seadke konkreetne eesmärk koos interaktsiooniga

Oma isiklike eesmärkide püstitamine suhtlemisel võib anda teile saavutustunde. Praktiline eesmärk võib olla rääkida kolme uue inimesega ühe ürituse jooksul. Pigem võiks olla kapriisne eesmärk mainida sõna "jänes" nii paljudes vestlustes kui võimalik. Teie saavutustunne on olulisem kui eesmärk ise.

Kui saavutate oma eesmärgid, proovige pärast sündmust anda endale preemia. Sotsiaalsete suhete kombineerimine preemiaga paneb teie aju reageerima sotsiaalsetele olukordadele positiivsemalt[].

6. Loo rutiin, et suhelda

Kui soovite harva osaleda seltskondlikel üritustel, püüdke luua rutiin, mis hõlmab suhtlemist. See võib olla eriti kasulik, kui kohtute igal nädalal samal ajal samade inimestega.

Kui sõpradega kohtumine muutub harjumuseks, võib juhtuda, et tunnete enne väljasõitu vähem stressi, sest sellest on saanud tavaline osa teie elust, mitte konkreetne sündmus, mille jaoks peate end psühholoogiliselt ette valmistama.

7. Muuda seda, kuidas sa iseendaga räägid

Seda, mida me endale oma mõtetes räägime, nimetatakse meie sisemiseks monoloogiks. Keel, mida me oma sisemises monoloogis oma suhtlemise kohta kasutame, võib avaldada suurt mõju sellele, kuidas me end sündmuse suhtes tunneme. Kui me kasutame sõnu nagu "peaks" ja "peaks", et veenda end midagi tegema, võime end tahtmatult muuta selle tegemisega vastumeelsemaks.

Lihtsalt püüdes neid sõnu oma sisemisest monoloogist eemaldada, võib see tunduda ebaautentselt. Püüdke selle asemel leida seltsielu positiivseid aspekte. Keskenduge nendele, mis tunduvad teile olulised. Proovige öelda endale, et "Ma võin minna ja vaadata, kuidas Susan end pärast operatsiooni tunneb" või "Tomil võib olla mõned pildid oma uutest kassipoegadest, mida ma saan vaadata". See võib olla motiveerivam kui öelda "ma peaksin".

8. Leia aega laadimiseks

Kui sotsiaalsed üritused jätavad teid kurnatud, võite olla rohkem introvertne kui ekstravertne. See kurnatus võib olla füüsiline, vaimne või emotsionaalne. Introverdid saavad energiat üksi olemisest ja suhtlemisele kuluv aeg maksab energiat.

Teades, et olete kurnatud, võib olla raskem end veenda suurüritustele minema.

Selle asemel, et üritada oma kurnatuse vastu võidelda, tehke plaane, et pärast suuremat seltskondlikku üritust on üks vaikne, puhkepäev. See ei vähenda teie väsimust, kuid teadmine, et teil on aega laadida, võib vähendada teie muret selle pärast, kui väsitavaks teid seltskondlik tegevus teeb.

Siin on meie peamine artikkel selle kohta, kuidas olla introvertne inimene sotsiaalsem.

9. Vaata suhtlemist kui investeeringut iseendasse

Vestlused, mis keskenduvad peamiselt small talk'ile, võivad tunduda pinnapealsetena. Pole üllatav, et teil hakkab kiiresti igav ja pettumus tekkima. See kehtib eriti siis, kui teie vestlused ei too kaasa sisukaid suhteid.

Vaata ka: 277 sügavat küsimust, et kedagi tõeliselt tundma õppida

Vaata suhtlemist kui võimalust tugevdada oma sotsiaalseid oskusi ja meenuta endale, et iga kord, kui sa suhtled, muutud kogenumaks. Võid ka proovida valida tegevusi või üritusi, millel on eesmärk või mõte, näiteks vabatahtlik töö või mingi oskuse arendamine. Või mine kohtadesse, kus inimesed jagavad sinu huve. Siin on meie juhend, kuidas leida mõttekaaslasi.

Kui see ei ole võimalik, siis proovige vestlust small talkist eemale ja huvipakkuvamatele teemadele suunata. Siin on juhend selle kohta, kuidas huvitavat vestlust pidada.

Põhjused, miks ei meeldi suhelda

Kui sa ei naudi suhtlemist, võib see panna sind end rohkem isoleerituna tundma. Sa võid olla üllatunud, kui avastad, et kuni pool elanikkonnast kirjeldab end introvertsetena[] Paljud neist ei naudi enamikku sotsiaalset suhtlemist.

See võib aidata teil mõista, miks teile ei meeldi suhelda või miks teil puudub soov osaleda sotsiaalses suhtlemises.

Terviseprobleemid võivad muuta suhtlemise raskeks

Nii füüsilised kui ka vaimse tervise probleemid võivad suurendada sotsiaalsete suhtluste raskust. Probleemid, nagu näiteks krooniline väsimussündroom, võivad suurendada suhtlemise energia "kulu" üle selle, millega sa toime tuled. Ka kuulmis- või kõnepuudulikkus võib raskendada suhtlemist ja viia selleni, et sa tunned end ebamugavalt

Vaimse tervise probleemid mõjutavad sageli otseselt teie sotsiaalsete olukordade nautimist. 50-78% suures depressioonis noortest inimestest näitavad vähenenud rõõmu sotsiaalsest suhtlemisest.[] Ärevushäired, eriti sotsiaalne ärevus, võivad samuti oluliselt vähendada teie soovi suhelda. See võib muuta teie sotsiaalsed suhtlused vähem rahuldust pakkuvaks.

Kui terviseprobleemid raskendavad sotsiaalset suhtlemist, on oluline ravida põhiprobleemi, kui see on võimalik. Kahjuks ei ole see alati võimalik.

Teie suhtlusringkond ei pruugi teie terviseprobleemide leevendamiseks palju teha, kuid võib-olla tasub neid siiski usaldusväärse sõbraga arutada. Võib-olla on võimalik muuta sotsiaalseid üritusi nii, et need oleksid teie jaoks kergemad. Näiteks võiks tausta muusikat välja lülitada, kui teil on kuulmisprobleeme.

mineviku negatiivsed või traumaatilised kogemused

Paljud inimesed, kes on üles kasvanud häbelikult või kohmakalt, leiavad, et nad ootavad sotsiaalsetelt sündmustelt negatiivseid kogemusi. See kehtib eriti siis, kui teid on kiusatud või teil on olnud toksilisi sõpru või suhteid.

Selline ärevuse vorm võib olla tingitud usalduse puudumisest. Te ei pruugi usaldada, et inimesed teie ümber on lahked, või te ei usalda oma sotsiaalseid oskusi, et saate ürituse läbi viia ilma sotsiaalset viga tegemata.

Usaldus tekib aeglaselt, olgu see siis teiste või iseenda usaldamise õppimine. Alustuseks võib aidata suhtlemine väiksemates rühmades, sest see piirab inimeste arvu, keda peate usaldama. Me sageli ülehindame, kui palju teised meie sotsiaalseid vigu märkavad või mäletavad. Seda nimetatakse Spotlight Effect'iks.[] Selle mõistmine võib võimaldada teil võtta osa survest endast maha.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.