فهرست مطالب
«در طول سال‌ها بیشتر از اضطرابم کاسته شد و مهارت‌های اجتماعی بسیار خوبی دارم، اما هنوز از معاشرت لذت نمی‌برم. منظورم این است که تکه‌های کوچکی از مکالمات وجود دارد که می‌توانم از آنها لذت ببرم، اما در بیشتر موارد، معاشرت‌های اولیه برای من خسته‌کننده است و گاهی اوقات می‌تواند خسته‌کننده و تقریباً دردناک باشد." افراد معاشرت را سرگرم کننده می دانند،[] این می تواند برای بسیاری از ما دشوار و خسته کننده باشد. به‌جای اینکه علیرغم ناراحتی‌تان خود را مجبور به معاشرت کنید، می‌خواهم به شما کمک کنم فعالانه از معاشرت لذت ببرید.
برخی از افراد برای شرکت در رویدادهای اجتماعی با انگیزه تلاش می‌کنند. اگر این شما هستید، بدانید که احتمالاً هنگام ورود از آن لذت خواهید برد. این می‌تواند ناامیدکننده باشد که این برای غلبه بر این حس که شما نمی‌خواهید در آن شرکت کنید کافی نیست.
سایر افراد متوجه می‌شوند که از معاشرت لذت نمی‌برند، یا حتی فعالانه آن را دوست ندارند. من هر دوی اینها را در دوره‌های مختلف زندگی‌ام تجربه کرده‌ام، و می‌خواهم استراتژی‌هایی را که برای کمک ایجاد کرده‌ام به اشتراک بگذارم.
نمی توانم قول بدهم که ایده های زیر به این معنی است که از این به بعد از هر رویداد اجتماعی لذت می برید. من امیدوارم که آنها به شما کمک کنند تا از بیشتر تعاملات اجتماعی خود لذت ببرید.
در حالی که این راهنما نکاتی را برای نحوه انجاماز معاشرت لذت ببرید، همچنین به راهنمای اصلی ما در مورد چگونگی اجتماعی تر بودن مراجعه کنید.
"من آنجا هستم، اما واقعاً احساس نمی کنم حضور دارم."
احساس انزوا یا کنار گذاشته شدن می تواند هر رویداد اجتماعی را بدبخت کند. تحقیقات نشان می‌دهد که معاشرت زمانی لذت‌بخش‌تر است که احساس می‌کنید درگیر هستید و فعالانه با دیگران درگیر می‌شوید.[]
اگر در رویدادهای اجتماعی شرکت می‌کنید اما از آنها لذت نمی‌برید، برخی از مراحل زیر را امتحان کنید.
1. نحوه نگاه کردن به صحبت‌های کوچک را تغییر دهید
وقتی به معاشرت فکر می‌کنید، احتمالاً به گروه‌های بزرگی از مردم فکر می‌کنید که صحبت‌های معمولی دارند. این نوع تماس می‌تواند احساس رضایت‌بخشی و ناامیدی داشته باشد، دقیقاً مانند زمانی که شما می‌خواهید یک وعده غذایی کامل به شما پاپ کورن می‌دهند.
همه معاشرت‌ها نباید شامل صحبت‌های کوچک زیادی باشد. افراد باهوش اجتماعی می‌توانند به سرعت از صحبت‌های کوچک به کشف علایق، علایق و تخصص یک نفر حرکت کنند. ما در اینجا یک پست عالی پر از ایده داریم که به شما کمک می کند گفتگوهای عمیق تر و مفیدتری داشته باشید.
در اینجا راهنمای ما در مورد چگونگی پشت سر گذاشتن صحبت‌های کوچک و ایجاد مکالمه جالب است.
بیزاری از صحبت‌های کوچک بسیار رایج است، بنابراین احتمال زیادی وجود دارد که شخصی که با او صحبت می‌کنید مشتاق باشد به موضوعی اساسی‌تر نیز برود.
2. دقیقاً بفهمید که چه چیزی شما را نگران می کند
اگرچه من گفتم که می توانید یاد بگیرید که از معاشرت لذت ببرید، احتمالاً موقعیت های اجتماعی وجود دارد که هرگز از آنها لذت نخواهید برد. اگر مشروب نخوری پساحتمالاً شب‌های طولانی در یک بار برای شما جذاب نیست.
ممکن است چیزی در اطراف موقعیت‌های اجتماعی که در حال برنامه‌ریزی هستید وجود داشته باشد که باعث می‌شود ایده معاشرت برای شما استرس بیشتری ایجاد کند. سعی کنید آن مشکل را درک کنید و ببینید که آیا می توانید مستقیماً با آن مقابله کنید. این ممکن است ناراحتی شما را در مورد معاشرت به طور کلی کاهش دهد.
به عنوان مثال، ممکن است از این ایده که باید در یک رویداد اجتماعی بمانید تا زمانی که آسانسور شما آماده حرکت شود، استرس داشته باشید. اطمینان از اینکه کنترل ترتیبات حمل و نقل خود را در دست دارید می تواند به شما این امکان را بدهد که احساس راحتی بیشتری داشته باشید. سعی کنید خودتان رانندگی کنید یا به اشتراک بگذارید تا ببینید آیا استرس کمتری دارید یا خیر. یافتن و انطباق با آن چیزی که به نظر شما استرس زا است، می تواند روابط اجتماعی را قابل کنترل تر کند.
3. کنجکاوی در مورد افراد جدید را تمرین کنید
احساس کنجکاوی در مورد افراد دیگر می تواند حتی تعاملات اجتماعی سطحی را جالب تر کند. همچنین می تواند ارتباطات عمیق تر را تشویق کند. فکر کردن به اینکه دیگران چگونه دنیا را می بینند می تواند لذت بخش باشد. مطالعات نشان می دهد که در نظر گرفتن جهان بینی دیگران از بخش هایی از مغز استفاده می کند که با لذت و پاداش مرتبط است. از آنها در مورد زندگی خود، چرایی اعتقادات خاص یا احساس آنها در مورد موضوعی سؤال بپرسید. این اغلب صحبت کردن با شما را نیز سرگرم کننده تر می کند.
4. اگر این کار را نمی کنید به مردم بگوییدمی خواهیم کاری انجام دهیم
گاهی اوقات رفتار دیگران چیزی است که ما را در موقعیت های اجتماعی ناراحت می کند. این اغلب در جمع های خانوادگی صدق می کند. آنها ممکن است سؤالات مزاحم بپرسند یا انتظار بغل کردن داشته باشند.
مرزهایی را در مورد آنچه که هستید تعیین کنید و مایل به سهیم شدن در یک محیط اجتماعی خاص نیستید و تمرین کنید که به آنها پایبند باشید. ممکن است سخت باشد که به کسی بگویید که نمی‌خواهید در مورد موضوع خاصی با او بحث کنید، بنابراین پاسخی آماده داشته باشید. سعی کنید بگویید "کار خوب پیش می‌رود، اما کمی به من استرس می‌دهد، بنابراین ترجیح می‌دهم در مورد چیز دیگری صحبت کنم." پس از یک رویداد اجتماعی، به هر چیزی که باعث ناراحتی شما می شود فکر کنید. این می تواند به شما کمک کند تا تصمیم بگیرید که در کجا باید مرزهای خود را قرار دهید. به یاد داشته باشید که اینها مرزهای شما هستند و می توانید هر کجا که دوست دارید آنها را تعیین کنید. همچنین می توانید برای افراد مختلف مرزهای متفاوتی داشته باشید.
5. با تعامل یک هدف مشخص تعیین کنید
داشتن اهداف شخصی خود در هنگام معاشرت می تواند به شما احساس موفقیت بدهد. یک هدف عملی ممکن است صحبت با سه نفر جدید در طول یک رویداد باشد. هدف عجیب‌تر این است که تا جایی که می‌توانید کلمه "خرگوش" را در مکالمات ذکر کنید. احساس موفقیت شما مهمتر از خود هدف است.
اگر به اهداف خود دست پیدا کردید، سعی کنید بعد از این به خودتان جایزه بدهید.رویداد. ترکیب معاشرت با پاداش باعث می شود مغز شما به موقعیت های اجتماعی واکنش مثبت تری نشان دهد.[]
6. یک روال برای معاشرت ایجاد کنید
اگر به ندرت می خواهید در رویدادهای اجتماعی شرکت کنید، سعی کنید روالی ایجاد کنید که شامل معاشرت باشد. اگر هر هفته با افراد مشابهی در یک زمان مشخص ملاقات کنید، این می تواند مفید باشد.
وقتی ملاقات با دوستان به یک عادت تبدیل شد، ممکن است متوجه شوید که قبل از بیرون رفتن استرس کمتری احساس می کنید. این به این دلیل است که به جای یک رویداد خاص که باید خود را برای آن روان کنید، به بخشی عادی از زندگی شما تبدیل شده است.
7. نحوه صحبت کردن با خود را تغییر دهید
چیزهایی که در ذهن خود به خود می گوییم مونولوگ درونی ما نامیده می شود. زبانی که ما در مونولوگ درونی خود در مورد معاشرت مان استفاده می کنیم، می تواند تأثیر زیادی بر احساس ما نسبت به خود رویداد داشته باشد. وقتی از کلماتی مانند «باید» و «باید» برای متقاعد کردن خود به انجام کاری استفاده می‌کنیم، می‌توانیم ناخواسته خودمان را نسبت به انجام آن بی‌میل کنیم.
فقط تلاش برای حذف این کلمات از تک‌گویی درونی‌تان می‌تواند احساس نامعتبری داشته باشد. در عوض، سعی کنید جنبه های مثبت معاشرت را پیدا کنید. روی مواردی تمرکز کنید که برای شما مهم هستند. سعی کنید به خودتان بگویید "من می توانم بروم و ببینم سوزان بعد از عمل چه احساسی دارد" یا "تام ممکن است تعدادی عکس از بچه گربه های جدید خود داشته باشد که من می توانم ببینم". این ممکن است انگیزه بیشتری از گفتن "من باید" باشد.
8. زمان پیدا کنید تاrecharge
اگر رویدادهای اجتماعی شما را خسته کند، ممکن است بیشتر درونگرا باشید تا برونگرا. این خستگی می تواند فیزیکی، ذهنی یا عاطفی باشد. افراد درونگرا از تنهایی انرژی می گیرند و زمانی که برای معاشرت صرف می شود هزینه انرژی دارد
دانستن اینکه شما خسته خواهید شد می تواند متقاعد کردن خود را برای رفتن به رویدادهای بزرگ سخت تر کند.
به جای تلاش برای مبارزه با خستگی خود، برنامه ریزی کنید تا پس از یک رویداد اجتماعی مهم، یک روز آرام و آرام داشته باشید. این خستگی شما را کاهش نمی دهد، اما دانستن اینکه زمان کافی برای شارژ مجدد خواهید داشت، می تواند نگرانی شما را در مورد اینکه چگونه معاشرت شما را خسته می کند، کاهش می دهد.
این مقاله اصلی ما در مورد چگونگی اجتماعی تر بودن به عنوان یک درونگرا است.
9. معاشرت را به عنوان یک سرمایه گذاری روی خودتان ببینید
مکالماتی که بیشتر حول صحبت های کوچک متمرکز می شوند ممکن است سطحی به نظر برسند. تعجب آور نیست که شما به سرعت خسته و ناامید می شوید. این امر به‌ویژه زمانی صادق است که مکالمات شما منجر به روابط معنادار نشود.
معاشرت را راهی برای تقویت مهارت‌های اجتماعی خود ببینید و به خود یادآوری کنید که هر بار که معاشرت می‌کنید، با تجربه‌تر می‌شوید. همچنین می‌توانید فعالیت‌ها یا رویدادهایی را انتخاب کنید که دارای هدف یا احساس هدف هستند، مانند داوطلب شدن یا توسعه یک مهارت. یا به مکان‌هایی بروید که افراد در آن علایق مشترک شما را دارند. در اینجا راهنمای ما در مورد چگونگی پیدا کردن همفکران است.
اگر این امکان وجود ندارد، سعی کنید مکالمه را از آن دور کنیدصحبت های کوچک و موضوعات جذاب تر. در اینجا راهنمایی در مورد چگونگی ایجاد مکالمه جالب وجود دارد.
دلایل اساسی برای دوست نداشتن معاشرت
لذت نبردن از معاشرت می تواند باعث شود بیشتر احساس انزوا کنید. شاید تعجب کنید که متوجه شوید بیش از نیمی از جمعیت خود را درونگرا توصیف می کنند.[] بسیاری از این افراد از بیشتر تعاملات اجتماعی لذت نمی برند.
همچنین ببینید: 120 نقل قول کاریزما برای الهام بخشیدن به شما و تأثیرگذاری بر دیگراناین ممکن است به شما کمک کند تا بفهمید که چرا از معاشرت لذت نمی برید، یا چرا انگیزه لازم برای درگیر شدن در تعاملات اجتماعی را ندارید.
مسائل سلامتی می تواند اجتماعی شدن را دشوار کند
هم مشکلات جسمی و هم روانی می تواند دشواری تعاملات اجتماعی را افزایش دهد. مشکلاتی مانند سندرم خستگی مزمن می‌تواند «هزینه» انرژی اجتماعی شدن را فراتر از آنچه می‌توانید تحمل کنید، افزایش دهد. اختلالات شنوایی یا گفتار نیز می تواند برقراری ارتباط را سخت کند و باعث شود احساس ناراحتی کنید
همچنین ببینید: چگونه از دست دادن بهترین دوست غلبه کنیممشکلات سلامت روان اغلب به طور مستقیم بر لذت بردن شما از موقعیت های اجتماعی تأثیر می گذارد. 50 تا 78 درصد از جوانان مبتلا به افسردگی شدید، از تعاملات اجتماعی لذت کمتری نشان می‌دهند.[] اختلالات اضطرابی، به‌ویژه اضطراب اجتماعی، می‌تواند به طور چشمگیری میل شما را به معاشرت کاهش دهد. این می‌تواند باعث شود که تعاملات اجتماعی‌ای که انجام می‌دهید کم‌ارزش باشد.
اگر مشکلات سلامتی لذت بردن از تعاملات اجتماعی را دشوار می‌کند، مهم است که اگر می‌توانید مشکل اصلی را درمان کنید. متأسفانه، این همیشه امکان پذیر نیست.
ممکن است وجود داشته باشدحلقه اجتماعی شما نمی تواند برای کاهش مشکلات سلامتی شما انجام دهد، اما ممکن است هنوز ارزش آن را داشته باشد که آنها را با یک دوست مورد اعتماد در میان بگذارید. ممکن است بتوان رویدادهای اجتماعی را تغییر داد تا آنها را برای شما آسان تر کند. به عنوان مثال، اگر با شنوایی خود مشکل دارید، می توانند موسیقی پس زمینه را خاموش کنند.
داشتن تجربیات منفی یا آسیب زا در گذشته
بسیاری از افرادی که خجالتی یا بی دست و پا بزرگ شده اند، انتظار تجربه های منفی از رویدادهای اجتماعی دارند. این به ویژه اگر مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید یا دوستان یا روابط سمی داشته اید، صادق است
این شکل از اضطراب ممکن است به دلیل عدم اعتماد اساسی باشد. ممکن است به مهربان بودن اطرافیان خود اعتماد نکنید یا به مهارت های اجتماعی خود اعتماد نکنید تا شما را در رویداد بدون اشتباه اجتماعی پیش ببرند.
اعتماد به آرامی ایجاد می شود، چه یاد گرفتن اعتماد به دیگران باشد یا به خود اعتماد کنید. اجتماعی شدن در گروه های کوچکتر برای شروع می تواند کمک کننده باشد، زیرا تعداد افرادی را که باید به آنها اعتماد کنید محدود می کند. ما اغلب بیش از حد ارزیابی می کنیم که دیگران چقدر اشتباهات اجتماعی ما را متوجه می شوند یا به یاد می آورند. این به عنوان اثر نورافکن شناخته می شود.
