Táboa de contidos
Probablemente non lle gusten as charlas pequenas. 1 queixa que escoitamos dos nosos lectores. Non é de estrañar. Ninguén realmente quere falar sobre o tempo ou o tráfico unha e outra vez. As conversas pequenas poden servir para un propósito importante, pero hai estratexias que podes usar que che permitirán omitilas.[]
Como evitar as conversas pequenas
Se estás nun evento de networking ou na hora feliz nun bar local, aquí tes algunhas das formas máis eficaces de superar a pequena charla e manter conversas significativas con amigos, coñecidos ou persoas que só coñeces.
1. Proba a ser completamente honesto
Isto non é unha escusa para ser malo, pero ser completamente honesto pode axudarche a refrescar a túa conversa e pasar das pequenas conversacións.
Algo que nos mantén atrapados en pequenas conversacións é cando nos esforzamos demasiado en ser educados. Estamos tan preocupados por atoparnos mal que acabamos por parecer insípidos e ter unha charla pouco profunda en lugar dunha discusión interesante.[]
Proba a saltar esta etapa sendo honesto sobre quen es e sobre os teus pensamentos e sentimentos. Isto pode levar confianza, pero sempre que sexas respectuoso, os demais adoitan responder mellor do que esperabas.
2. Non respondas no piloto automático
Cando alguén pregunta: "Como estás?" Case sempre responderemos con algunha variación en "Ben" ou "Ocupado" antes de devolver a pregunta. En vez diso, tenta ser honesto na túa resposta e ofrecer un pouco de información.ti cara a grandes temas de conversa.
15. Usa as indicacións mentres envías mensaxes de texto
A maioría de nós tentamos coñecer a alguén por medio de mensaxes de texto, pero é moi sinxelo que a conversa quede en pequenas conversas cando non podes ler as expresións faciais da outra persoa. Tenta superalo usando indicacións como imaxes para levar a cabo unha conversación moi atractiva.
Proba a enviarlle á outra persoa unha ligazón a un artigo de noticias que lle poida interesar, unha imaxe de algo relevante ou unha tira cómica perspicaz que viu. Este é un gran iniciador de conversa que pode omitir a pequena charla.
Lembre que este tipo de solicitudes son só "iniciadores de conversa". Aínda terás que facer parte do traballo duro. Se só envías a ligazón, moitas veces só recibirás "lol" como resposta.
Asegúrate de facer unha pregunta tamén. Por exemplo, podes dicir: "Vi este artigo sobre como os esforzos de conservación están afectando ás comunidades locais de América do Sur. Non dixeches que levabas moito tempo viaxando por alí? Viches algo así cando estabas alí?"
Isto pode ser especialmente importante para manter conversas significativas cando non podes pasar o tempo físico coa outra persoa, por exemplo, en relacións a distancia.
Preguntas comúns
Que podo dicir en lugar de falar pequenas?
As pequenas conversacións son case inevitables cando estás en público. Evite as charlas inútilesformulando preguntas máis profundas e relacionando pequenos temas de conversa con cuestións sociais máis amplas. Preguntarlle á xente as súas historias persoais tamén pode axudarche a falar de temas máis significativos.
Gústanlles aos extrovertidos as conversas pequenas?
É posible que aos extrovertidos non lle temen as conversas pequenas como o fan moitos introvertidos, pero aínda así poden resultar molestos e aburridos. Os extrovertidos poden sentirse sometidos a máis presión social para facer pequenas conversacións para parecer amigables con persoas novas, como nunha entrevista ou durante un paseo en Lyft.
Os introvertidos odian as conversacións pequenas?
Moitos introvertidos non lles gustan as conversas pequenas porque lles parece agotador emocional. Prefiren gardar a súa enerxía para conversas máis profundas que son máis gratificantes. Non obstante, as conversas pequenas xeran confianza, e algúns introvertidos poden adoptar conversacións superficiales como punto de partida para unha amizade. 7>
Non queres descargar nin verteduras de trauma, pero intenta dar un pouco máis de información. Poderías dicir: "Estou ben. Estou de vacacións a próxima semana, polo que iso me mantén de bo humor " ou "Estou un pouco estresado esta semana. O traballo foi intenso, pero polo menos é case o fin de semana."
Ver tamén: Como consolar a un amigo (con exemplos de que dicir)Isto móstralle á outra persoa que estás disposto a confiar nela unha conversa real e tamén facilita que responda con honestidade.[]
3. Ten algunhas ideas
Tentar crear temas significativos e interesantes ao instante pode ser difícil. Facilita a vida tendo algúns pensamentos ou temas dos que che gustaría falar.
As charlas TED poden darche moito que pensar para achegar a unha conversa. Non tes que estar de acordo co que se dixo. Proba a dicir: "O outro día vin unha charla de TED sobre x. Díxoo..., pero non estou seguro diso. Sempre pensei... Que pensas?"
Isto non sempre funcionará. É posible que a outra persoa non estea interesada no tema. Está ben. Deixaches claro que estás aberto a manter conversas máis profundas. Moitas veces, isto é suficiente para animalos a ofrecer eles mesmos temas de conversa.
4. Relaciona os temas co mundo máis amplo
Ata os temas que adoitan ser "falados" poden ter sentido se podes relacionalos coa sociedade en xeral. Esta pode ser unha boa forma de facer unha conversa máis profunda sen ter que cambiartema.
Por exemplo, as conversas sobre o tempo poden chegar ao cambio climático. Falar de famosos podería converterse nunha conversación sobre as leis de privacidade. Discutir sobre as vacacións podería levarche a falar sobre o impacto do turismo nas comunidades locais.
5. Recoñece os rexeitamentos sutís de temas
Se queres que outros traballen contigo para mover a conversa a temas máis profundos, é importante recoñecer os sinais sutís de que non queren falar de algo. Saber que deixarás un tema incómodo fai que outras persoas se sintan o suficientemente seguras como para afastarse das pequenas conversacións.
Se alguén comeza a mirar para outro lado, a dar respostas dunha palabra ou a parecer incómoda, pode estar esperando que cambies de tema. Permite que a conversa continúe, aínda que se volva a un pequeno tema de conversa para que se sintan seguros. Unha vez que se relaxen, podes tentar pasar a un tema diferente e máis interesante.
6. Preocúpate polas respostas da outra persoa
Unha das razóns polas que as conversas pequenas poden sentirse tan chulas de alma é que nos queda a sensación de que ninguén realmente escoita nin se preocupa.[] Evite as pequenas conversacións tratando de preocuparse polo que a outra persoa ten que dicir.
Isto non sempre funcionará, xa que haberá algunhas cousas polas que realmente non che importarán. Con todo, na maioría dos casos, podes tentar atopar algo interesante polo que sentir curiosidade.
Por exemplo, se alguén comeza a contarchecanto lles gusta a ópera (e a ti non), non tes que preguntar pola súa ópera favorita. Aínda que cho dixesen, probablemente non os coñecería mellor como resultado. En vez diso, proba a preguntar algo que che interese.
Se che gusta entender a xente, podes preguntar como se interesaron pola ópera ou que tipo de persoas coñecen alí. Se che interesa máis a arquitectura, proba a preguntar polos edificios. Se che importan as cuestións sociais, proba a preguntar sobre os tipos de programas de divulgación que están a utilizar as compañías de ópera para aumentar o seu atractivo para un público diverso.
Todas esas preguntas poderían levarte a conversas máis profundas e interesantes porque te aseguraches de que realmente che importarán as respostas.
7. Tenta estar de acordo co desorde
Ás veces ficamos falando pouco porque é seguro.[] Pasando a falar de temas máis profundos aumentan as posibilidades de cometer un erro, descubrir que a outra persoa non está de acordo connosco ou que a conversa se volva un pouco incómoda. Evitar falar pequenas significa que tes que ser valente.
Poder parecer sinxelo, pero pode ser realmente difícil, especialmente se xa te sentes incómodo ou incómodo nas conversas.
Tenta centrarte en ser amable e respectuoso, en lugar de apostar pola suavidade. Deste xeito, desorde pode ser un pouco incómodo, pero non che dará esa sensación insoportable deter ferido os sentimentos doutra persoa.
Se cres que erraches mentres intentas evitar as pequenas conversacións, trata de non pegarte por iso. Lembra que correches un risco e que non sempre funcionará exactamente como che gustaría. Tenta recoñecer os teus logros ao facer algo difícil e asustado. Aínda que sexa difícil, intenta que non te impida tentalo de novo.
8. Pide consello
Un dos problemas para falar pequenas é que ningunha das partes adoita estar realmente investida na conversa. Pedir consello pode axudar.
Pedir consello tamén é un sinal de que respectas a opinión da outra persoa. O ideal é preguntar por algo que xa demostraron que saben moito. Por exemplo, se traballan na construción, podes preguntarlles sobre a reforma da túa casa. Se están a falar do gran café, pídelles recomendacións para os mellores cafés nas proximidades.
9. Mantente ao día dos asuntos de actualidade
Canto máis saibas sobre temas habituais de conversa, máis fácil será atopar conversas significativas. Comprender o contexto da actualidade significa que recoñeces o impacto máis profundo detrás do que se di. Á súa vez, isto permíteche afastar unha conversa dos feitos do que está a suceder e cara ao que significa. Isto pode ser moito máis interesante.
Pode ser útil buscar información fóra da túa "burbulla" multimedia normal. Entendendo o queAs persoas coas que non estamos de acordo pensan e dicen poden axudarnos a entendelas e facilitar que atopemos cousas nas que estamos de acordo.[]
Seguir ao día dos asuntos de actualidade tamén pode facerte máis interesante e comprometido e permitirche ter máis conversacións intelectuais. Simplemente intenta non deixarte atrapar polo "desprazamento doom" e unha marea interminable de malas noticias.
10. Sexa curioso sobre os problemas máis importantes
Se tentas evitar as pequenas conversacións pode deixarche en risco de que a conversa pase a cuestións potencialmente difíciles e polémicas. Aprender a manexar ben esas conversas pode darche a confianza para evitar as pequenas conversacións con máis frecuencia.
Podes manter conversas xeniais, aínda que non esteas de acordo coa outra persoa sobre as principais cuestións éticas ou políticas. O truco é que tes que querer comprender a súa opinión e como chegaron a ela.
Recorda que unha conversación non é unha batalla e que non estás intentando convencelos de que tes razón. Pola contra, estás nunha misión de investigación. Ás veces, atoparáste creando contra-argumentos na túa cabeza mentres falan. A próxima vez que te deas conta de que estás a facer isto, trata de poñelos no fondo da túa mente. Concéntrate de novo en escoitar dicíndote a ti mesmo: "Neste momento, o meu traballo é escoitar e comprender. Iso é todo."
11. Sexa atento
Demostra que estás interesado na outra persoa notando cousassobre eles ou o seu entorno e preguntar por iso.
Ten coidado con isto, xa que ás veces a xente pode sentirse incómoda se notas algo demasiado persoal.[] Por exemplo, sinalar que notaches que alguén choraba recentemente pode parecer intrusivo ou groseiro.
As persoas tamén poden sentirse incómodas se non saben ben como sabes algo. Fai que se sintan cómodos explicando o que notaches como parte da conversa. Se queres falar durante un corte de pelo, podes dicir: "Pareces que tes un gran bronceado. Estiveches viaxando?" Se estás nunha cea, podes dicir: "Vinche mirando as estanterías antes. Es un gran lector?”
12. Busca as historias
Facer preguntas é importante para ir máis alá das pequenas conversacións, pero debes centrar as túas preguntas no lugar axeitado. En lugar de facer preguntas destinadas a atopar unha resposta en particular, tenta buscar as historias da outra persoa.
As preguntas abertas son unha boa forma de atopar estas historias. En lugar de preguntar: "Gústache vivir aquí?" promove unha resposta máis detallada preguntando: "Sempre me fascina onde vive a xente e como decide vivir alí. Que foi o primeiro que te atraeu a vivir aquí?"
Isto dille á outra persoa que realmente esperas unha resposta longa e detallada e dálle permiso para contar a súa historia persoal. Aínda que isoPor exemplo, preguntar sobre a súa localización, a pregunta subxacente era sobre o que é importante para eles e cales son as súas prioridades na vida.
Aquí tes algunhas preguntas que podes usar cando lle preguntas ás persoas as súas historias:
- "Como te sentiches cando...?"
- "Que é o que te fixo comezar...?"
- "De que se trata... do que máis che gusta?" Afastar as conversas é un risco. Cando falamos de cousas que realmente nos importan, temos que confiar en que a outra persoa se comprometa connosco de forma honesta e respectuosa. Se queres saltar a pequena charla, terás que estar disposto a asumir ese risco ti mesmo, en lugar de esperar que a outra persoa o asuma por ti.
13. Sexa específico
As conversas pequenas adoitan ser bastante xerais. Rompe ese patrón (e anima á outra persoa a rompelo tamén) sendo específico cando falas da túa vida. Obviamente, hai momentos nos que é útil ser un pouco vago. Todos temos cousas que preferiríamos manter como persoais.
Ver tamén: 10 xeitos de pedirlle a alguén que saia (sen ser incómodo)Intenta afastarte dos temas que che fagan sentir incómodo e acértete ás áreas nas que che gusta compartir. Iso permíteche falar sobre detalles específicos.
Imaxina que acabas de preguntarlle a alguén se tiña algún plan para a fin de semana. Que lle dirías a alguén que faga cada unha destas respostas?
- "Non moito."
- "Só un pouco de bricolaxe."
- "Teño un novo proxecto de carpintería. Estou tentando construír un gabinetedende cero. É un proxecto máis grande do que traballei antes, polo que é un reto realmente grande.”
O último dáche máis que falar, non? Aínda mellor, dixéronche que este é un gran desafío. Iso permíteche preguntar sobre como se senten ao respecto. ¿Están preocupados? Que lles fai probar un proxecto tan grande?
Ser específico crea conversas máis profundas e interesantes e permíteche cortar as pequenas conversacións.
14. Tenta atopar as paixóns da outra persoa
Se podes descubrir que é o que lle apaixona a outra persoa, normalmente descubrirás que esa pequena charla só se desvanece.
Pode parecer estraño, pero preguntarlle a alguén que é o que lle apaixona pode ser unha boa forma de afastar a conversa da conversa.
Usar a palabra "paixón" pode resultar incómodo, pero hai outras formas de dicilo:
- "Que che fixo querer comezar a facelo?"
- "Que te impulsa?"
- "Que parte da túa vida te fai máis feliz?"
Cando falamos de algo, a nosa linguaxe corporal cambia. Os nosos rostros ilúmense, sorrímos máis, falamos a miúdo máis rápido e facemos máis xestos coas mans.[]
Se notas que a persoa coa que falas comeza a mostrar sinais de entusiasmo, é posible que te esteas achegando a algo que lle apaixona. Proba a explorar o tema e mira cando parecen máis animados. Use isto para guiar
