雑談を避ける（そして本当の会話をする）15の方法

雑談が嫌い」というのは、読者から寄せられる不満の第1位だろう。 当然のことだ。 天気や交通渋滞のことを何度も話したいと思う人はいない。 雑談は重要な目的を果たすこともあるが、雑談を省略するための戦略もある。

世間話を避けるには

ネットワーキング・イベントであれ、地元のバーでのハッピーアワーであれ、世間話を乗り越えて、友人や知人、会ったばかりの人と有意義な会話をするための最も効果的な方法をいくつか紹介しよう。

1.完全に正直になってみる

これは意地悪をするための言い訳ではないが、完全に正直に話すことで、会話をリフレッシュし、世間話から先に進むことができる。

私たちが世間話から抜け出せないのは、礼儀正しくあろうとしすぎるときだ。 悪い印象を与えることを心配するあまり、当たり障りのない印象を与え、興味深い議論ではなく浅い世間話になってしまう。

自分自身や自分の考えや感情を正直に話すことで、この段階をスキップしてみてはどうだろう。 これは自信を必要とすることだが、あなたが敬意を払っている限り、他人は通常、あなたが期待するよりも良い反応をしてくれるだろう。

2.自動操縦で返信しない

と聞かれたとき、私たちはほとんどの場合、「元気です」とか「忙しいです」と答えるでしょう。 そうではなく、正直に答えて、ちょっとした情報を提供してみてください。

おろしたり、トラウマを捨てたりする必要はないが、もう少し情報を与えてみてはどうだろう。 こう言うこともできる、 「来週から休暇だから、機嫌がいいんだ。 または 「今週はちょっとストレスが溜まっているんだ。 仕事が忙しくてね。

こうすることで、あなたが本音で会話することで相手を信頼しようとしていることが相手に伝わり、相手も本音で答えやすくなる。

3.アイデアを持つ

即座に有意義で興味深いトピックを思いつくのは大変なことです。 自分が話したい考えやトピックをいくつか持っておくことで、生活を楽にしましょう。

TEDの講演は、会話に持ち込むための思考の材料をたくさん与えてくれる。 話されたことに同意する必要はない。 こう言ってみてほしい、 "先日、TEDでXについての講演を見たんだ。 それには・・・と書いてあったんだけど、よくわからないんだ。 いつも思うんだけど・・・どう思う？"

相手がそのトピックに興味を示さないかもしれません。 それでも構いません。 あなたは、より深い会話をすることに前向きであることを明らかにしました。 多くの場合、これだけで相手は自分から会話のトピックを提供するようになります。

4.トピックをより広い世界と関連付ける

一般的には「世間話」であるような話題でも、社会一般と関連づけることができれば、有意義なものになる。 話題を変えることなく、会話をより深いものにすることができるのだ。

例えば、天気についての会話が気候変動に発展したり、有名人についての会話がプライバシー法についての会話に発展したり、休暇についての会話が観光が地域社会に与える影響について話すきっかけになったりする。

5.微妙な話題の拒絶を認識する

相手に協力してもらい、より深い話題へと会話を進めたいのであれば、相手が何かを話したくないという微妙なサインを見極めることが大切です。 あなたが不快な話題を取り下げてくれると知っていれば、相手は安心して世間話から離れることができます。

相手があなたから目をそらしたり、片言の返事をしたり、不快そうな顔をし始めたら、相手はあなたが話題を変えることを望んでいるのかもしれません。 相手が安心できるように、たとえ世間話の話題に戻ったとしても、会話を続けましょう。 相手がリラックスしたら、別のもっと興味深い話題に移ってみましょう。

6.相手の答えを気にする

雑談が魂を吸い取るように感じられる理由のひとつは、誰も本当に話を聞いていない、気にかけていないという感覚が残るからだ。 雑談を避けるには、相手の話を実際に気にかけてみることだ。

常にうまくいくとは限らないし、どうしても興味を持てないこともあるだろう。 しかし、たいていの場合は、何か面白いことを見つけて興味を持つようにすればいい。

例えば、誰かがオペラが好きだと話し始めたら（あなたはオペラが好きではない）、好きなオペラを聞く必要はない。 たとえ教えてくれたとしても、結果的にその人のことをよく知ることはないだろう。 その代わりに、あなたが興味を持っていることを聞いてみよう。

人を理解するのが好きなら、どうしてオペラに興味を持ったのか、どんな人たちとオペラ座で出会うのか、建築に興味があるなら建物について、社会問題に関心があるなら、多様な観客にアピールするためにオペラ団がどのようなアウトリーチ・プログラムを行っているのか、といったことを聞いてみるといい。

これらの質問はすべて、あなたがその答えを実際に気にしていることを確認するため、より深く興味深い会話につながる可能性がある。

7.失敗してもいいと思うようにする

私たちが世間話にとどまってしまうのは、それが安全だからである。 より深い話題に移ると、間違いを犯したり、相手が自分の意見に同意していないことがわかったり、会話が少し気まずくなったりする可能性が高くなる。 世間話を避けるということは、勇気を持つということである。

失敗しても大丈夫というのは簡単なことのように聞こえるかもしれないが、本当に難しいことである。

そうすれば、失敗して多少不快な思いをすることはあっても、他人の気持ちを傷つけたという耐え難い思いをすることはない。

世間話を避けようとして失敗したと感じたら、そのことで自分を責めないようにしよう。 リスクを冒したのだから、いつも思い通りにいくとは限らないと自分に言い聞かせよう。 難しいことや怖いことをやってのけた自分の功績を認めるようにしよう。 辛くても、それを理由に再挑戦を止めないようにしよう。

8.アドバイスを求める

世間話をする際の問題点のひとつは、両者とも会話に没頭していない傾向があることだ。 アドバイスを求めることは助けになる。

助言を求めることは、相手の意見を尊重している証でもある。 相手がすでに詳しいことを示していることについて尋ねるのが理想的だ。 例えば、相手が建築関係の仕事をしているなら、家のリフォームについて尋ねてみるのもいいだろう。 相手がおいしいコーヒーについて話しているなら、近くのおすすめのカフェを尋ねてみるのもいい。

9.時事問題にアンテナを張る

一般的な会話のトピックについて知れば知るほど、有意義な会話を見つけるのが簡単になる。 時事問題の背景を理解することは、その発言の背後にある深い影響を認識することを意味する。 その結果、何が起こっているかという事実から、それが何を意味するかに向かって会話を進めることができる。 この方がずっと面白くなる。

自分が普段使っているメディアの "バブル "の外から情報を探すことは有益である。

時事問題に関心を持ち続けることで、より興味深く、より知的な会話をすることもできる。 ただ、「破滅のスクロール」や悪いニュースの絶えることのない流れに吸い込まれないようにしよう。

10.話題の問題には好奇心をもって取り組む

雑談を避けようとすると、会話が難解で論争になりかねない問題に発展する危険性がある。 そうした会話にうまく対処する術を身につければ、雑談を省略できる自信がつく。

たとえ倫理的、政治的に重要な問題について相手と意見が食い違っていたとしても、実際には素晴らしい会話をすることができる。 そのコツは、相手の意見を理解したいと思うこと、そして相手がどのようにしてその意見に至ったのかを理解することだ。

会話は戦いではないし、自分が正しいと相手を説得しようとしているわけでもない。 むしろ、事実確認をしているのだ。 時には、相手が話している最中に、頭の中で反論を作ってしまうこともあるだろう。 そうしたことに気づいたら、その反論は頭の片隅に置いておくようにしよう。 自分にこう言い聞かせて、話を聞くことに集中し直そう、 "今、私の仕事は話を聞いて理解すること、それだけだ"

11.観察を怠らない

相手や相手の環境に気づき、それについて尋ねることで、相手に興味があることを示す。

あまりに個人的なことに気づかれると、人は不快に感じることがあるので、これには注意が必要です[] たとえば、誰かが最近泣いていることに気づいたと指摘すると、押しつけがましく、失礼に思われるかもしれません。

また、なぜあなたが何かを知っているのかがわからないと、相手は不安になることもある。 会話の一部として気づいたことを説明することで、相手を安心させることができる。 散髪中に話したいことがあれば、こう言うことができる、 "すごく日焼けしてるみたいだけど、旅行でもしてたの？" ディナーパーティーの席なら、こう言うかもしれない、 "さっき本棚を見ていたけれど、読書家なの？"

12.ストーリーを探す

質問をすることは、世間話から脱却するために重要だが、質問の焦点を適切な場所に絞る必要がある。 特定の答えを見つけることを目的とした質問をするのではなく、相手の話を探すようにしよう。

オープン・クエスチョンは、このようなストーリーを見つけるのに最適な方法です。 と尋ねるよりも、 「ここに住むのは好きですか？ と尋ねることで、より詳細な回答を促す、 "私はいつも、人々がどこに住み、どのようにしてそこに住むことを決めるのかに魅了される。 ここに住むことになった最初の理由は何ですか？"

こうすることで、相手にあなたが純粋に長く詳細な答えを望んでいることを伝え、自分の個人的な話をする許可を与えることができる。 この例では場所について尋ねているが、根底にあるのは、その人にとって何が大切か、人生における優先順位は何かということだ。

人に話を聞くときに使える質問をいくつか紹介しよう：

• "あの時、どう感じた？"
• 「何がきっかけで......？
• "あなたが最も楽しんでいるのは......何ですか？"

あなたの個人的な話も共有できるように準備しておきましょう。 世間話から離れることはリスクです。 実際に自分にとって重要なことを話すとき、私たちは相手が正直かつ敬意を持って関わってくれることを信頼しなければなりません。 世間話を省きたいのであれば、相手が代わりに話してくれることを期待するのではなく、あなた自身が進んでそのリスクを負う必要があります。

13.具体的に

世間話というのは一般的にかなり大雑把なものです。 自分の人生について話すときは具体的に話すことで、そのパターンを打破しましょう（そして相手にも打破するよう促しましょう）。 もちろん、少し曖昧にした方がいい場合もあります。 個人的なことは隠しておきたいものです。

あなたが不快に感じる話題から離れ、共有することに満足できる分野に向かうようにしましょう。 そうすることで、具体的な話をすることができます。

週末に何か予定があるかと誰かに尋ねたとしよう。 それぞれの答えが返ってきたら、あなたなら何と答えるだろうか？

• "大したことはない"
• "ちょっとしたDIY"
• 「新しい木工プロジェクトがあって、キャビネットを一から作ろうとしているんだ。 今までやったことのないような大きなプロジェクトだから、本当に大きな挑戦だよ」。

最後に、このプロジェクトが本当に大きな挑戦であることを伝えてくれているのであれば、それについて彼らがどう感じているのか、不安はないのか、なぜこのような大きなプロジェクトに挑戦するのか、などを尋ねることができる。

具体的に話すことで、より深く興味深い会話が生まれ、雑談を切り抜けることができる。

14.相手の情熱を見つけようとする

相手が何に熱中しているのかを知ることができれば、たいていの場合、世間話などどこ吹く風だ。

奇妙に聞こえるかもしれないが、相手が何に熱中しているかを聞くことは、会話を世間話から遠ざける歓迎すべき方法だ。

情熱」という言葉を使うのは気まずく感じるかもしれないが、他にも言い方はある：

• "なぜそれを始めようと思ったの？"
• 「何があなたを駆り立てるのか？
• "人生のどの部分が一番幸せですか？"

熱中していることについて話すとき、私たちのボディランゲージは変化する。 顔が輝き、笑顔が増え、早口になり、手を使ったジェスチャーが増える。

話している相手が熱意を示し始めたら、その人が熱中していることに近づいているのかもしれません。 その話題を探り、相手が最も生き生きしているように見えるのはどんなときかを見てみましょう。 これを参考に、素晴らしい会話の話題を探しましょう。

15.テキスト中にプロンプトを使用する

ほとんどの人が、テキストで相手のことを知ろうとしたことがあると思いますが、相手の表情が読めないと、会話が世間話になりがちです。 これを克服するために、写真などのプロンプトを使って、本当に魅力的な会話をするようにしましょう。

相手が興味を持ちそうなニュース記事のリンクや、関連性のあるものの写真、あるいはあなたが見た洞察力のある漫画などを送ってみましょう。 これは、世間話を省略できる素晴らしい会話のきっかけになります。

このようなプロンプトはあくまで会話の「きっかけ」であることを忘れないでください。 リンクを送るだけでは、「笑」しか返ってこないことが多いでしょう。

例えば、こう言うのだ、 "自然保護活動が南米の地域社会にどのような影響を及ぼしているかという記事を見ました。 南米を旅行することが多かったとおっしゃっていましたが、現地でこのような光景を目にしましたか？"

これは、例えば遠距離恋愛のように、相手と物理的な時間を過ごすことができない場合に、有意義な会話を続ける上で特に重要になる。

よくある質問

世間話の代わりに何を話せばいい？

人前に出れば、雑談は避けられない。 深い質問をしたり、雑談の話題をより広い社会問題と関連づけたりすることで、無意味なおしゃべりを避けることができる。 また、人に個人的な話を聞くことで、より有意義な話題について話すことができる。

外向的な人は世間話が好き？

外向的な人は、多くの内向的な人がそうであるように、世間話を恐れることはないかもしれないが、それでも煩わしく退屈に感じることがある。 外向的な人は、面接やLyftの乗車中など、初対面の人と友好的に見えるように世間話をしなければならないという社会的プレッシャーをより強く感じることがある。

内向的な人は世間話が嫌い？

内向的な人の多くは、雑談を感情的に消耗すると感じて嫌う。 より実りのある深い会話のためにエネルギーを温存することを好むのだ。 しかし、雑談は信頼を築くものであり、内向的な人の中には表面的な会話を友情の出発点として受け入れることができる人もいる。