Kiel Agi Normale Ĉirkaŭ Homoj (Kaj Ne Estu Stranga)

Kiel Agi Normale Ĉirkaŭ Homoj (Kaj Ne Estu Stranga)
Matthew Goodman

Kiel multaj aliaj homoj, mi ĉiam estis la "stranga" infano en la lernejo. Mi interesiĝis pri aferoj, pri kiuj neniu alia interesiĝis kaj mi tute ne sciis kiel kongrui kun la homamaso (kaj, honeste, mi ofte ne dezirus kongrui kun ili, eĉ se mi povus).

Dum mi maljuniĝis, mi fariĝis multe pli bona je plenumado de sociaj atendoj. Mi ankoraŭ estas "stranga" aŭ "stranga" (t.e. mi ankoraŭ estas mi ), sed mi ne estas dirita ke mi estas tre strange paroli plu.

Ĉi tio ne estos alia afiŝo kiu diras al vi 'nur esti vi mem' kaj supozas ke ĉio estos en ordo se vi faros. Se vi prenas la tempon por legi ĉi tion, senti strangaĵo verŝajne malfaciligas la vivon al vi.

La bona novaĵo estas, ke vi povas lerni agi pli normale en sociaj situacioj, sen devi ŝajnigi esti iu, kiun vi ne estas. Jen kelkaj el miaj ŝlosilaj strategioj por helpi vin ne esti stranga kaj agi nature ĉirkaŭ homoj.

1. Komprenu, ke la plej multaj homoj ne estas 'normalaj'

Senti ke vi estas iel stranga estas fakte multe pli normala ol vi povus pensi. Kiam ni diras ion, kio sentas mallertan aŭ strangan, ni emas senti, ke nian eraron brilas lumigado. Psikologoj efektive nomas tion la Spotlight Effect.[]

La spotlumefiko estas iluzio. Fakte, aliaj homoj rimarkas multe malpli ol ni supozas, ke ili faras, kaj ili juĝas nin malpli severe pro la aferoj, kiujn ili rimarkas.[]ne devas sentiĝi falsa. Temas pri plenumi sociajn atendojn en gravaj situacioj, kiel laborintervjuoj aŭ kiam vi parolas kun via kuracisto. Ĉi tiuj estas tempoj, kiam vere gravas, ke la alia persono prenas vin serioze.

Ĉi tio ne kaŝas vian personecon aŭ ŝajnigas esti iu, kiun vi ne estas. Provu pensi pri tio kiel permesante al la pli seriozaj partoj de via personeco transpreni kaj permesi al la alia persono rimarki, ke ili devas preni tion, kion vi devas diri serioze.

Povas esti vere lacige uzi vian 'normalan rolulon', do konservu ĝin por uzo kiam vi vere bezonas ĝin.

Vidu ankaŭ: Kiel Subteni Luktantan Amikon (En Iu ajn Situacio)

12. Komprenu iujn ajn subajn problemojn, kiujn vi povas havi

Subsaj problemoj kiel ADHD, aŭtismo aŭ socia angoro povas ĉiuj lasi vin senti vin stranga kaj izolita.

Iom esplori iujn ajn kondiĉojn, pri kiuj vi eble estis diagnozita, povas helpi vin kompreni ĝuste tion, kion vi verŝajne trovos malfacila. Ekzemple, homoj kun Asperger ofte evitas okulan kontakton kaj tiuj kun ADHD povas salti inter temoj en konversacio en maniero kiel ke aliaj trovas malfacile sekvi. Ambaŭ ĉi tiuj trajtoj povas aspekti kiel strangaj por aliaj.

Se vi sentas vin sufiĉe komforta por fari tion, povas esti helpe informi homojn pri via diagnozo. Ĉi tio permesas al ili kompreni la kialojn malantaŭ io ajn, kion ili trovas stranga kaj instigas ilin akcepti vin tia, kia vi estas.

13. Ne celu 'normalan'. Celuafabla

Unu el la malfacilaj aferoj pri provi agi normale estas ke "normala" kutime signifas iom ekstravertitan personecon. Ĉi tio estas plejparte ĉar ni rimarkas pli multe da ekstrovertitaj homoj, kvankam la loĝantaro estas sufiĉe egale dividita inter ekstravertitoj kaj introvertitoj.[]

Maltrankviliĝi pri tio, ĉu via konduto estas normala, povas facile konduki al vi konstante monitori viajn vortojn kaj agojn. Vi eble trovos, ke estas pli helpe konsideri ĉu viaj agoj estas afablaj ol ĉu ili estas normalaj. La venontan fojon, kiam vi demandas vin, ĉu vi ŝajnas normala, provu demandi vin “Kio farus min senti komforta aŭ feliĉa, se mi estus la alia persono?”

>

Konsideru peti al fidinda amiko sciigi vin ĉu vi ŝajnas stranga. Provu esti specifa kiel vi demandas kaj klarigu, ke vi provas kompreni. Alie, ili eble kredas, ke vi nur serĉas trankviligon.

Provu diri “Mi tre ŝatus babili pri kiel mi renkontas novajn homojn. Mi maltrankviliĝas, ke mi ŝajnas stranga kaj mi volis ricevi iom da sugestoj por helpi min decidi kion mi devas fari pri ĝi”.

2. Lernu la diferencon inter abomena kaj stranga

Se vi aspektas kiel iom stranga, vi verŝajne havis almenaŭ kelkajn homojn provas trankviligi vin dirante al vi, ke estas bone esti iom stranga de tempo al tempo. Ili ne eraras, sed ĝi ne helpas vin senti pli bone en sociaj situacioj.

Ĉi tio estas ofte ĉar ili uzas la vorton stranga por signifi ion iomete malsaman de la maniero kiel vi intencas ĝin. Stranga povas signifi kurioza kaj nekutima, sed ĝi ankaŭ povas signifi timiga aŭ abomena.

La bona novaĵo estas, ke homoj, kiuj maltrankviliĝas pri aspekti tiel timigaj, malofte faras. Rampiloj puŝas sociajn limojn. Se vi sentas vin stranga kaj mallerta, ĉi tio kutime estas la lasta afero, kiun vi faras.

Unu el la plej bonaj manieroj certigi, ke vi ne aspektas kiel abomena aŭ timiga, estas zorgi pri la limoj de aliaj homoj, precipe kiam temas pri paroli pri tre personaj aferoj aŭ fari fizikan kontakton.

Bona regulo dedikfingro estas ne fariĝi tro persona tro rapide. Ekzemple, se iu demandas pri mia laboro (iom persona), mi ne demandus ilin pri ilia rilato (pli persona). Sed mi ankoraŭ volas krei personan ligon. Do mi eble demandos pri iliaj ŝatokupoj aŭ kie ili feriis.

Gravas iom post iom fariĝi pli persona se vi volas konektiĝi kun iu. Sed ne puŝu ĝin. Estas bone se vi fariĝas pli persona dum kelkaj semajnoj aŭ monatoj.

3. Pensu pri la celo de sociaj reguloj

“Estas kvazaŭ estis klaso en Sociaj Reguloj 101 kaj mi maltrafis ĝin”

Povus ŝajni, ke ekzistas tuta amaso da tute arbitraj sociaj reguloj, kiujn oni atendas, ke oni aŭtomate konos. Ne koni la regulojn povas igi vin zorgi pri tio, ke vi faros eraron aŭ malkomfortigos iun.

Povas helpi lerni, ke sociaj reguloj kutime ne estas tute arbitraj. Post kiam vi povas kompreni la celon malantaŭ malsamaj sociaj reguloj, vi povas komenci bonajn divenojn pri kio estus normala en nova situacio.

La plej multaj el niaj sociaj reguloj estas dizajnitaj por montri al aliaj, ke ni estas sekuraj, povas esti fidindaj kaj respektas la alian personon. Tial, ekzemple, ni staras pli for de fremduloj ol de niaj amikoj.[] Ni staras pli for de fremduloj por doni al ili tempon lerni fidi nin. Ni ne tranĉas en linio ĉar ni komprenaske la tempo de aliaj homoj estas same grava kiel la nia.

La venontan fojon, kiam vi trovos socian regulon, kiun vi ne certas, ke vi komprenas, demandu vin, kian efikon havas tiu regulo sur aliaj homoj kaj kiel ĝi povus sentiĝi ilin pli sekuraj, pli malstreĉitaj aŭ respektataj. Ne ĉiuj sociaj reguloj povas esti komprenataj tiel, sed la plej multaj el la vere gravaj povas.

Sociaj kapabloj estas granda temo. Por pli profundaj konsiloj, vidu nian gvidilon pri kiel plibonigi viajn homajn kapablojn.

4. Estu fleksebla en kiel vi pensas pri sociaj reguloj

Kvankam klopodi por kompreni sociajn regulojn povas helpi plibonigi viajn sociajn kapablojn, tro rigide algluiĝi al ili ankaŭ povas aspekti stranga. Ĉi tio estas unu el la kialoj, ke estas tiel grave provi kompreni, kion ĉiu socia regulo provas atingi; ĝi permesas vin scii kiel kaj kiam rompi ĝin.

Kiel mi diris, la plej multaj sociaj reguloj estas tie por helpi ĉiujn sentiĝi komforta. Kelkfoje, algluiĝi al la reguloj havas la kontraŭan efikon. Ekzemple, (ina) amiko mia laboris por viro kiu kredis ke "viroj devas teni pordojn malfermitaj por virinoj". Por li, tio estis strikta socia regulo kaj parto de esti ĝentila. Bedaŭrinde ĝi reliefigis la fakton, ke mia amiko estis la sola virino en teamo kun 16 viroj. Fariĝis vere mallerte, kiam li forpuŝis ŝin, por ke li povu teni la pordon malfermita por ŝi.

Ĉi tiu estro restis ĉe sia 'regulo' eĉ postelia dungito klarigis, ke ĝi sentis ŝin elamasigita kaj malkomforta. Ĉi tio lasis ŝian senton, ke li zorgas pli pri la reguloj ol pri ŝiaj sentoj.

Se vi ne certas, memoru vin, ke socie kapablaj homoj rigardas sociajn regulojn kiel gvidliniojn. Provu rigardi socie kapablajn homojn ĉirkaŭ vi kaj analizi kio igas iliajn kondutojn funkcii. Provu rimarki kiel ili pruvas, ke homoj estas pli gravaj por ili ol reguloj. Povas ankaŭ esti helpe rimarki kiel kion ili faras sentigas vin. Tiel vi povas lerni de realaj ekzemploj.

5. Estu varma kaj alirebla

Granda parto de la diferenco inter 'bona stranga' kaj 'malbone stranga' estas kiom varma kaj amikeca aliaj homoj opinias vin, sed povas esti malfacile scii kiom amika vi ŝajnas.

La korpa lingvo estas vere helpema por montri, ke vi estas varma kaj alirebla. Provu havi malferman korpan lingvon kaj evitu kruci viajn brakojn antaŭ via brusto. Provu malstreĉi viajn muskolojn, precipe la muskolojn de via vizaĝo, kaj praktiku kiel rideti. Mi scias, ke ĝi sonas iom strange, sed rideti vere estas io, kion vi povas fari 'malĝuste'.

Homoj ankaŭ perceptas vin kiel varman kaj amikajn se vi fokusiĝas al ili dum konversacio kaj memoras aferojn, kiuj gravas por ili. Faru demandojn kaj aŭskultu iliajn respondojn.

Provu lerni la nomojn de homoj. Persone, mi trovas vere malfacile memori nomojn. Unufoje mi komencis instrui,Mi devis lerni la nomojn de 100 novaj studentoj ĉiun septembron. Mi rapide komprenis, ke la sola maniero lerni ĉies nomon estis multe uzi ĝin en konversacio. Komence sentis nenatura, sed ĝi funkciis.

6. Rekonu kiom da aliaj homoj sentas sin stranga aŭ timema

Se vi sentas vin stranga aŭ timema ĉirkaŭ aliaj, vi verŝajne ankaŭ sentas, ke vi estas la sola kiu sentas tiel. Eble vi surprizos rimarki, ke 80% de homoj diras, ke ili malŝatas esti la centro de atento kaj proksimume duono priskribus sin kiel timemaj.[]

Rimarki, ke preskaŭ ĉiuj aliaj, kiujn vi renkontas, ankaŭ havas iun formon de malsekureco aŭ strangaĵo, povas faciligi akcepti la manierojn, kiel vi estas stranga. Provu fari kelkajn paŝojn por ĉesi esti tiel timema. Vi ne devas fari ĉion en tiu listo, sed eĉ nur provi unu aŭ du aferojn povas faciligi al vi societumi.

7. Sociumi pli multe por konstrui sociajn kapablojn

Kiam vi sentas vin stranga kaj malprofunda en sociaj situacioj, estas nature voli pasigi malpli da tempo en socianiĝo. Bedaŭrinde, ĉi tio povas signifi, ke vi maltrafas ŝancojn lerni novajn sociajn kapablojn kaj fariĝi pli komforta kun normala agado.

Provu pensi pri la tempo, kiun vi pasigas en socianiĝo, kiel tempon, kiun vi lernas aŭ trejnas. Se vi trejnus por kuri maratonon, vi kurus iomete pli longajn distancojn ĉiun semajnon. Sociado povas funkcii same.

Fiksu al vi celojnpor via societumado, kiel paroli kun du novaj homoj ĉe evento, aŭ ekzerci du novajn sociajn kapablojn semajne. Estas malfacile ne senkuraĝiĝi kiam vi havas mallertan aŭ strangan momenton ĉe socia evento. Kiam ĉi tio okazas, memoru vin, ke ĉi tio estas bona afero. Vi lernis ion alian, kiun vi povas plibonigi.

Vidu nian gvidilon pri kiel esti pli socia.

8. Lasu vian personecon flui nature

Multe da tio, kio faras la diferencon inter ĉu io estas normala aŭ stranga, estas la tempo. Paroli kun proksima amiko pri kiom ĉagrenita vi estis kiam vi eksedziĝis estas tute normala. Alporti la saman temon dum via unua konversacio kun fremdulo ŝajnos sufiĉe stranga.

La sama validas pri viaj personecaj strangaĵoj. Ni ĉiuj havas aspektojn de ni, kiuj estas gravaj por ni kaj kiuj igas nin unikaj. Vi ne volas aŭ bezonas kaŝi ĉi tiujn, sed vi ankaŭ ne volas eligi ilin ĉe la plej frua okazo. Permesu al homoj ekscii pri vi malrapide kaj nature.

Prenu vian tempon por prezenti vin al homoj. Parolu pri viaj ŝatokupoj kaj interesoj kiam ili rilatas al la temo de konversacio, kaj provu egali la nivelon de detalo, kiun aliaj homoj proponas. Ekzemple, se iu demandas, kiel mi pasigis la pasintan semajnfinon, mi povus diri “Mi iris kajakadon. Estis vere bela vetero kaj estis la unua fojo, ke mi povis kunporti mian hundon” . miverŝajne ne dirus

“ Vendrede nokte mi pakis ĉiujn miajn tendumadojn kaj mi metis mian kajakon sur la tegmenton de mia aŭto. Estis vere malfacile certigi ĝin. Mi veturis malsupren al la rivero kaj aŭskultis pezan metalon la tutan vojon tien. Kiam ni alvenis, mi starigis sovaĝan tendaron kaj mi dormis en hamako kun mia hundo dormanta sur la tero apude”.

La unua respondo donis sufiĉe da detaloj por movi la konversacion, sen atentigi ĉiujn manierojn, ke mi estas iom nekutima. Se la alia persono vere interesiĝas, ili povas demandi kaj eltrovi ĉiujn aliajn aferojn nature.

9. Prenu momenton por pripensi antaŭ ol vi parolas

Multaj homoj diras stultajn aferojn iam kaj denove. Se ĝi fariĝas kutimo aŭ malhelpas vin malstreĉiĝi en sociaj situacioj, ĝi eble kontribuas al vi sentiĝi stranga. Lerni kiel eviti diri stultajn aŭ strangajn aferojn povas helpi vin agi pli normale.

Unu el la plej grandaj konsiloj por eviti diri ion strangan estas preni momenton por pripensi antaŭ ol paroli. Konsideru ĉu tio, kion vi diras, kongruas kun la konversacio, kiun vi havas. Ĉu temas pri la sama temo (aŭ proksime rilata)? Ĉu vi kongruas kun la emocia tono (ne ŝercas kiam ĉiuj aliaj estas malĝojaj, ekzemple)? Ĉu ĝi estas simila nivelo de detalo? Se la respondo al tiuj demandoj estas ne, pensu ĉu via komento estas vere necesa. Se ne, vi eble volas pensi pri io aliadiri.

10. Fokuso sur la alia persono, ne vi mem

Koncentriĝi sur la persono, kun kiu vi parolas, povas redukti la ŝancojn por vi diri ion, kion vi poste rimarkas, ke vi estas stranga aŭ ke vi bedaŭras. Mi ĉiam eliris kun strangaj aŭ hazardaj komentoj, sed ĝi kutime okazis kiam mi ĉesis koncentriĝi pri tio, kion diras la alia persono kaj koncentriĝis pri tio, kion mi povus diri poste.

Demandu, kaj vere atentu la respondojn, kiujn homoj donas. Se ĝi estas grava, demandu sekvajn demandojn. Ĉi tio montras, ke vi vere interesiĝas kaj, ĉar vi faras demandojn anstataŭ fari deklarojn, estas pli malfacile diri ion vere strangan.

Bona konsileto por sekvaj demandoj estas demandi iun kiel li sentas pri la afero, pri kiu vi parolas, aŭ kion li ŝatas pri ĝi. Ekzemple, se vi demandas iun pri sia laboro kaj li diras, ke li estas arkitekto, vi povus daŭrigi per

“Ho, ve. Kio igis vin eniri tion?”

Vi povus poste daŭrigi per

Vidu ankaŭ: Laca de Ĉiam Iniciati Kun Amikoj? Kial & Kion fari

“Kion vi plej ŝatas labori pri arkitekturo?”

11. Kreu 'normalan' rolulon aŭ rolulon

Mi scias, ke mi diris pli frue, ke vi ne devas ŝanĝi aŭ kaŝi kiu vi estas por havi komfortajn normalajn konversaciojn. Por ĉiutagaj konversacioj kaj sociaj eventoj, mi subtenas tion. Estas tempoj, tamen, kiam povas esti utile povi adopti vere normalan rolulon.

Ĉi tio




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz estas komunikada entuziasmulo kaj lingva fakulo dediĉita al helpi individuojn evoluigi siajn konversaciajn kapablojn kaj plifortigi ilian fidon por efike komuniki kun iu ajn. Kun fono pri lingvistiko kaj pasio por malsamaj kulturoj, Jeremy kombinas sian scion kaj sperton por provizi praktikajn konsiletojn, strategiojn kaj rimedojn per sia vaste agnoskita blogo. Kun amika kaj rilata tono, la artikoloj de Jeremy celas rajtigi legantojn venki sociajn angorojn, konstrui ligojn kaj lasi daŭrajn impresojn per efikaj konversacioj. Ĉu temas pri navigado de profesiaj agordoj, sociaj renkontiĝoj aŭ ĉiutagaj interagoj, Jeremy kredas, ke ĉiuj havas la eblon malŝlosi sian komunikadon. Per sia engaĝiga skribstilo kaj ageblaj konsiloj, Jeremy gvidas siajn legantojn al iĝi memcertaj kaj artikaj komunikiloj, kreskigante signifajn rilatojn en kaj iliaj personaj kaj profesiaj vivoj.